юмор

[abola]

elig63,
а обращаться к нему господин пидр, скажите пожалуйста...

[ballid]

elig63, было парой страниц выше

[elig63]

Сообщение от ballid

elig63, было парой страниц выше

Извиняюсь , ещё не прочитал внимательно весь форум .

[abola]

elig63, да тут все прочитать нереально

[mk86]

Сообщение от abola

да тут все прочитать нереально

ну почему же? Если устроить лежанку между столом и батареей, взять туда с собой противосудорожных препаратов и водички, чтобы с икотой бороться...уж до середины-то постов точно продержишься

[Владислав]

-Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь,
какая лучше всего для девушки?
-Стиральная.
----------------------------------
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
----------------------------------
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
---------------------------------
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
---------------------------------
-любимый,я правда самая красивая?
-да
-а правда то я самая привлекательная умная добрая заботливая и кроме
меня тебе никто не нужен?
-да
-дорогой,ты меня засмущал,столько комплиментов сразу..
----------------------------------
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!
----------------------------------
- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...
---------------------------------
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блИН, все погладится!
---------------------------------
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
---------------------------------
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...
шаурменей?.. блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
---------------------------------
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос -
клубнику мыть или уже по фиг? ))
---------------------------------
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))
---------------------------------
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )
---------------------------------
Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...
---------------------------------
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...
---------------------------------
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,
кошелек и список исходящих вызовов.))
---------------------------------
Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не
дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь -
напиваться из-за этого?
---------------------------------
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- gena -- это ЖЕНА!!!
---------------------------------
Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…
---------------------------------
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то
оказалась беременной...
---------------------------------
Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего
две бутылки водки.
---------------------------------
Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда,
но любовника дома не оказалось.
---------------------------------
С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает
признаться мне в любви - сразу получит по роже.
---------------------------------
Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.
---------------------------------
Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
---------------------------------
Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о
чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя.
---------------------------------
Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал,
уходил от темы...
---------------------------------
Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает:
разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против
будет моя жена...
---------------------------------
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
---------------------------------
А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой,
гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к
советам звезд более уважительно...
---------------------------------
Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что
хочу натуральную шубу, а не из искусственной чебурашки...
---------------------------------
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?
---------------------------------
Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!
---------------------------------
Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала
замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.
---------------------------------
В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.
---------------------------------
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в
одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой играли ее
дети.
---------------------------------
Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам!

[Кирилл]

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд...
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с usb-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат ***, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить ***, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные х***ми сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх ****еца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие б\у Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -(с);
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами.



Маты почистил,если где пропустил-не пинайте.Кирилл

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от mk86

ну почему же? Если устроить лежанку между столом и батареей, взять туда с собой противосудорожных препаратов и водички, чтобы с икотой бороться...уж до середины-то постов точно продержишься

Согласен.

[Кирилл]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.


В позе 69 Буратино не было равных........

[Николай]

Давайте улыбнемся!

[Николай]

Еще немного веселых картинок!