юмор

[Педалькин]

В класс приходит новый учитель:
— Меня зовут Иван Иванович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Стёпа, я либерал...
— Меня зовут Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
— Тогда бы я был либералом.

[Dickens]

Пошел городской народ первый раз в горы. Долго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки...".
Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой....

[quatroddd]

Угонщики не справились с механической коробкой передач

В США грабители, попытавшиеся отнять машину у двадцатитрехлетней автомобилистки и ее друга, потерпели неудачу: в машине обнаружилась МКПП, а злоумышленники не умели с ней обращаться.
Двое преступников подошли к автомобилю, когда девушка остановилась на парковке, и, угрожая пистолетом, заставили ее вместе со спутником покинуть машину и отдать мобильные телефоны.
Однако уехать им не удалось. После нескольких тщетных попыток заставить машину нормально двигаться грабители бросили автомобиль и скрылись. В настоящее время полиция продолжает поиски злоумышленников.
Надо сказать, что неумение управлять машиной с «механикой» вполне привычное дело среди американских автомобилистов. Не исключено, что в будущем для большинства российских автомобилистов МКПП также станет экзотикой. Во всяком случае, среди покупателей иномарок доля клиентов, предпочитающих «автомат», продолжает расти.

[Кот_Барсик*116*]

- Слушай, а если водку до -40 охладить, это что, в ней совсем градусов не останется?
- Дык как её после этого пить?
- А зачем пить? Я её ГРЫЗТЬ буду! И вкусно, и вреда никакого!"

[OBender]

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!


На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.


И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку – не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…


Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ


«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ,
отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом
проснувшийся совести.





Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я подымаю ноги.

[Fil]

http://www.youtube.com/watch?v=RJz2f...ature=youtu.be

[usnews]

Сообщение от OBender

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

Челябинские избиратели настолько суровые, что вместо бюллетеней голосуют справками с печатью стоматолога "полость рта санирована"...

[OBender]

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох


– Почему будёновка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка?
– Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...


После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Центризбиркома...


Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок


- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё год служить...


Почему инженерный труд так низко оплачивается?
Это утвердение легко доказать математически:
Лемма 1. Время=Деньги
Лемма 2. Знание=Сила
Лемма 3. Работа=Сила*Время
Тогда Время=Работа/сила
или Деньги=Работа/Знание
откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию.


Удалено koteyka... Нарушение п. 5.3 Правил Форума

Контекст – Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой – англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную – опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик – руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
xxx: Про окна-двери этот гений не подумал.
xxx: Бедные дети пошли… И повесили носки вокруг унитаза.
yyy: Бедные дети…
xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание!
xxx: «Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!»

[Николай]

Свежатина!

[OBender]

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.


Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!


- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе...


Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.


Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"


Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.


Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!


Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров!