юмор

[andropovv]

[andropovv]

Советы Степана стритрейсера:
http://stepan402.ru/

[376]

Читал и плакаль:Рано или поздно перед очередным владельцем встаёт вопрос: как из шедевра отечественного автомобилестроения сделать офигенный аппарат, штоб всех делать на светофорах и выглядеть понтово, дабы девочки прыгали к тебе в машину пачками?
1. Самое главное, что надо сделать, это установить прямоточный глушитель (далее перделка). Прирост мощности при этом прямо пропорционален диаметру перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Девочкам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание немедленного соития. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обделаться под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять совсем, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике уходить к обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски:
Я НЕ ГОРЮ, Я ПРОСТО МУД*К.
2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являются светящиеся синим габаритные огни. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние девочки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п. 1 аэрография на капоте.
3. Нужной вещью являются настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий ничего не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.
4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляется путём приклейки к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это значительно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная вещь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу суперских противотуманок, упомянутых в п. 3.
5. Обязательно надо заклеить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так совсем не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр однозначно никто не подъезжает.
6. Диски обязательно должны быть как можно дальше вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе Wrc прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладиться победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают девочек, что резко повышает возможность соития.
7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.
8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с сильно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.
9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.
10. При установке музыки выбирается самый плохой и мощный усилитель и как минимум три самых плохих хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны вовсе. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.
Ну вот и всё, мой дорогой друг!
Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать.
И будет тебе счастье, и будут твои дети круты непомерно, как и ты!

[Николай]

Ну что клубни, на выборы пойдем?

[wingswest]

Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика, чтобы устранить неприятность. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, твою мать!
Женщина открывает дверь - на пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка.
- Здравствуйте.
- Здрасте, ептыть. Вызывали, твою мать?
- Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.
- Понятно, твою мать.
- Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу…
- Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, стекольщик, твою мать!
- Так ко мне уже пришёл один.
- Я выпал, твою мать!

[ballid]

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

----------------------

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна,девочки,выпивки хоть залейся... -Класс! А где вы там в гольф играете? - ВО ЧТО ИГРАЕМ?

[ОСА]

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!".....Свидетельство о браке"-это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание..... ​

Добавлено через 14 минут

http://www.youtube.com/watch?v=CEkRc...yer_detailpage

Добавлено через 58 секунд

[koteyka]

ОСА, видео залихватское!

[Gamberro]

Сообщение от koteyka

ОСА, видео залихватское!

Да и фильм хороший, вроде "Выкрутасы" называется.

[andropovv]

http://www.youtube.com/watch?v=8tk2c...&feature=share