юмор

[366]

Сообщение от Элик

Они мне рассказали по секрету женский анекдот:

Это повод насторожится.

Сообщение от Элик

Таки да. А шо толку?

Сара лукавит. Думаю у нее все было заранее взвешено.

[Space]

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло. — А сами-то где жить будете?

[Химыч]

улыбнули сегодня пару демотиваторов

[СтражДорог]

По вотсапу прислали. Многие баянистый, но чёт все равно повеселило...

Зашел на кухню и просто о*уел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П*здец!!!
*****
О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
******
Вчера впервые ходил на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...
*****
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить!!!
*****
Вышла на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Сережу...
******
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
******
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: - Ты где была?
Она: - На рыбалке!
Муж: - Чегооооо...? А рыба где? Или клёва не было?
Жена: - Рыбы не было, а клёво было!
******
Жена просыпается и звонит мужу:
— Где ты дорогой?! Я проснулась, а тебя нет.
Муж:
— Наташа, а где ты проснулась, твою мать?!!
******
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо?
******
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
******
Ну вот, Новый год встретили... Осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!
*******
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
******
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...
******
- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких...
******
— Иди скорей сюда! Смотри!!!
— Че там?!!
— Создаю проблему из ничего!
— Моя ты умница...
*******
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником...
******
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть...

[abola]

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

[ladasofia]

Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.

[alanser]

Сообщение от ladasofia

Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.

Илья, роды тяжёлые были? Эпидуралку делали?

[Янэк]

И смех, и ...
Вечер, еду домой уже по улице своего спального района, до дома оставалось не более 2 км. Дорога мерзкая, лёд с "кашей", причём очень обильной. Догоняю маршрутку( оправдываться хоть и глупо, да и расписывать долго, но отмечу, что этот контрацептив мне реально подставил жопу,Оффтоп

сука,

плюс лёд с кашей, хотя расстояния для остановки было достаточно, и скорость минимальная, я даже без намёка на панику просто начал притормаживать, когда увидел его "стопари", а машина как двигалась, так и продолжала... до удара). Ну да ладно, пошли в его маршрутку европротокол оформлять. Сидим, пишем, тут жена мне звонит. Я, говорит, врезалась. Вдох, выдох, рука на глаза. Спрашиваю, мол, где?Мы у бассейна, отъезжала и ударила чью-то машину,- уточнила она. Сиди, щас подойду,- с грустью произнёс я.
Чтобы добраться до места ДТП благоверной, мне надо было сделать не больше 100 шагов. Мы умудрились совершить практически синхронно 2 ДТП в расстоянии 70 м друг от друга, причём прямой видимости, и с разницей в 10 минут времени.
В её случае нам повезло, она просто упёрлась своим задним бампером к такой же детали другого автомобиля такого же цвета. Я подошёл, отогнал нашу машину, смахнул снег и лёд с "пострадавшего" опеля, с радостью обнаружил, что нет ни единого следа от случившегося, отправил жену с дочкой домой, ещё раз убедился, что всё в порядке и нет смысла оставлять номер телефона, и вернулся оформлять своё ДТП.
Мне повезло меньше.
IMG_1467[1].jpg

[i-1]

Оффтоп

А недавно (с неделю две назад) авария на МКАДе была большая - в новостях у нас даже показывали (грузовик опрокинулся поперек 4полос) - там вроде суп (судя по остаткам капота) с грузовиком замесились?? - не клубные?

[alanser]