[Владислав]

-Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь,
какая лучше всего для девушки?
-Стиральная.
----------------------------------
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
----------------------------------
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
---------------------------------
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
---------------------------------
-любимый,я правда самая красивая?
-да
-а правда то я самая привлекательная умная добрая заботливая и кроме
меня тебе никто не нужен?
-да
-дорогой,ты меня засмущал,столько комплиментов сразу..
----------------------------------
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!
----------------------------------
- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...
---------------------------------
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блИН, все погладится!
---------------------------------
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
---------------------------------
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...
шаурменей?.. блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
---------------------------------
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос -
клубнику мыть или уже по фиг? ))
---------------------------------
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))
---------------------------------
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )
---------------------------------
Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...
---------------------------------
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...
---------------------------------
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,
кошелек и список исходящих вызовов.))
---------------------------------
Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не
дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь -
напиваться из-за этого?
---------------------------------
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- gena -- это ЖЕНА!!!
---------------------------------
Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…
---------------------------------
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то
оказалась беременной...
---------------------------------
Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего
две бутылки водки.
---------------------------------
Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда,
но любовника дома не оказалось.
---------------------------------
С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает
признаться мне в любви - сразу получит по роже.
---------------------------------
Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.
---------------------------------
Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
---------------------------------
Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о
чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя.
---------------------------------
Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал,
уходил от темы...
---------------------------------
Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает:
разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против
будет моя жена...
---------------------------------
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
---------------------------------
А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой,
гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к
советам звезд более уважительно...
---------------------------------
Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что
хочу натуральную шубу, а не из искусственной чебурашки...
---------------------------------
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?
---------------------------------
Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!
---------------------------------
Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала
замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.
---------------------------------
В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.
---------------------------------
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в
одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой играли ее
дети.
---------------------------------
Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам!