|
Интересно, смешно, увлекательно Любые рассказы и заметки о том интересном, что произошло с Вами в пути и не только. Поделитесь своими наблюдениями и опытом.Или расскажите что то смешное. |
|
Опции темы |
24.10.2011, 16:50 | #1511 |
Особый статус
Регистрация: 25.06.2010
Адрес: 1
Сообщений: 2,613
|
Re: Юмор (не для общего форума)
Пора переобуваться...
|
24.10.2011, 18:30 | #1512 |
Уважаемый Супербовод
Регистрация: 26.09.2011
Адрес: Гондурас
Сообщений: 2,515
|
Re: Юмор (не для общего форума)
quatroddd, Хорошо хоть не Maybach!
|
24.10.2011, 20:45 | #1513 |
Интересующийся Супербовод
Регистрация: 24.09.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 453
|
Re: Юмор (не для общего форума)
quatroddd, шины кама евро поди..
|
24.10.2011, 20:59 | #1514 |
Особый статус
Регистрация: 25.06.2010
Адрес: 1
Сообщений: 2,613
|
Re: юмор
Стало интересно а почем можно в магазине шин купить комплект в сборе ИТОГО : Колеса конти.... 80т.руб колеса, и 40т.руб. диски = 120т.руб. и Это не самые дешевый вариант!!!
|
25.10.2011, 17:40 | #1515 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
Письмо Богу....
- Будем говорить откровенно,- сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тошнить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши мучения. Мой вам совет - не нужна вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал. - И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего голоса. - Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь лекарство, то я бы вам его не выписал? - Так что же мне делать? - Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные. Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за селедкой и салом нечего было и думать. На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусов. Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цвета - у одной - желтые, у другой - зеленые... - Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну почему я? И за что? Что я такого сделал? Не воровал, детей вырастил. Даже не курил. Марков изо всех сил попытался представить себе - как все это будет без него. Девки так же будут сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все 50 сортов колбасы и селедку «матиас», только его самого не будет. Эта простая мысль в голове не укладывалась. И тогда Марков решил написать письмо: "Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы смены, чтобы поднять детей, А дети сейчас в Израиле вкалывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын говорит, что у них на заводе только русские и работают, израильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не вспоминают. Материально им помощь я не могу, а советы мои им не нужны. Что я видел в жизни? Придешь домой вечером после работы - ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь и спать. И вот здесь теперь вроде кажется - живи в свое удовольствие, когда нет хамсина. А в Русском Магазине - и вареники, и колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался - а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!" Что мне в жизни осталось? Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лекторша очень интересно говорила про разнообразное питание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не говорю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания никакого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет легче, если ... А?" Марков вложил в конверт копию удостоверения личности, написал на конверте "Господу Богу". Потом подумал и дописал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в месяц и приносили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил письмо в почтовый ящик местной почты "только для корреспонденции в Иерусалим". Звонок телефона звучал нахально и без перерыва: - Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский голос,- не кладите трубку. - Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-то эхо, повторявшее каждую фразу: - Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите. - Как чего? Жить? - Зачем? - Как это зачем? - Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего? - Да, Господи, выйдешь утром , пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди... - Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз. - Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете. - Знаем, знаем, как же. - Может, в ешиву круглосуточную записаться? - Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят. - Господи,вы что, не дай Бог, реформист? - Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы. - Так что же мне делать, Господи? - А ничего. Просто живите. - Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить хорошо, а ? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет увеличения пособия? А то в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь. - Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты ждут. Если что, пишите. Только не заказным. В трубке послышались гудки. Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положал в кулек ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое второе рождение. - Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали? - Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С моей пенсией... - Это просто поразительно! Я напишу статью в американский медицинский журнал. А теперь мы оставим Маркова и перенесемся в другую семью где разговаривают муж и жена: - Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то президентом Израиля? - А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас. - Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносил бы. - А спать когда? - Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль платить будет? Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо. На конверте аккуратным детским почерком было выведено: Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna. Письмо было из Италии.
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
25.10.2011, 19:47 | #1516 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! |
25.10.2011, 23:57 | #1517 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил? - Пил. - А лимон по столу у тебя прыгал? - Да ты че? Звонит другому. - Петь, я у тебя вчера пил? - Пил. - А лимон по столу у тебя прыгал? - С ума сошел, что ли? Звонит третьему. - Коль, я у тебя вчера пил? - Пил. - А лимон у тебя прыгал? - Ах ты скотина. Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! |
26.10.2011, 17:28 | #1518 |
Бывалый Супербовод
Регистрация: 28.11.2010
Адрес: Russia, Домодедово
Сообщений: 3,869
|
Re: юмор
Добавлено через 2 минуты Добавлено через 1 минуту Добавлено через 34 секунды
__________________
Водительский стаж с апреля 1994 г. (Киев) С 17.10.2008 по 27.12.2010 на Volkswagen Jetta 1.6, МКПП Последний раз редактировалось rassel; 26.10.2011 в 17:28. Причина: Добавлено сообщение |
26.10.2011, 21:45 | #1519 |
Трехкратный Супербовод
Регистрация: 13.05.2010
Адрес: Ленинград
Сообщений: 1,250
|
Re: юмор
В aвтосервисе:
- Понимaете,когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция... - О,дa это просто очко у вaс игрaет...
__________________
Не в каждой бибике коробка ДольчеГабана ))) © Пуля 2013 |
27.10.2011, 10:32 | #1520 |
Активный Супербовод
Регистрация: 09.09.2010
Адрес: С-Пб
Сообщений: 1,197
|
Re: юмор
ниуогда не задумывался об этом)))
|