юмор

[ballid]

Набранное вами сообщение слишком короткое. Увеличьте ваше сообщение до 10 символов.

[elig63]

мужчина вошел в пивную и заказал себе пиво. после каждой выпитой
кружки доставал из кармана фото, смторел на него и снова заказывал
себе кружку.
после 4-ой кружки бармен спросил его, зачем вы достает фото и смотрите
на него. мужчина ответил, что на фото - моя жена и когда она мне
кажется привлекательной, то я знаю, что достиг своей меры и больше
пить уже нельзя мне.

для иллюстрации вышесказанного кликните мышкой
на линкhttp://img.thesun.co.uk/multimedia/a...es_622180a.swf

[Кирилл]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

Мужчины! Если у вас с утра плохое настроение, значит вы встали не с той..... ну не с той вы встали)))



Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!


Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.



- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...


- Скажи, если бы у тебя не было рук, ты бы одела перчатки?
- Нет
- Если бы у тебя не было ступней, ты бы одела туфли?
- Нет
- А какого х. ты лифчик носишь тогда?

[abola]

во блин наткнулся...

хороших много - плохой один!

[elig63]

- За что вас посадили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я...



У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне.


Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

[карик]

маразм крепчает ,вот что мне прислали из спортмастера:

Купи подарочную карту от 3000 руб. и получи красивую упаковку бесплатно.

Добавлено через 2 минуты

[Педалькин]

[elig63]

Конференция по топонимике. Встает профессор:
- А вот, что история говорит о происхождении названия деревни, в которой проходит наша конференция. Когда-то здесь останавливался на отдых Петр 1. расставили караул, а один солдат уснул на посту. утром начальник караула докладывает об этом проступке Петру. Царь проснулся в хорошем настроении, махнул рукой и говорит: "Ах, оставь его!" . Так и появилось название этой деревни - Астафьево.
Тут встает другой профессор и говорит:
- В нашей области был аналогичный случай. Только тогда Петр проснулся в дурном настроении. И теперь деревня называется Ипатьево.

[366]

http://ru.fishki.net/picsw/022012/22...vator-0041.jpg

[Sanek]

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя...

Совет мужьям на Масляной неделе:
не забывайте , принимая водку,
что ваши жены ,о блинах радея ,
в руках все время держат сковородку!

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

Муж заходит в дом и кричит жене:-Жена,ты не знаешь,где наша старая пила?Голос тещи из комнаты:-Не ваше дело где я пила!И вообще я не старая!