юмор

[Педалькин]

может кому пригодится:
http://fast-die.kiev.ua/

Кризис в Зимбабве

Кризис в Зимбабве начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным. Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция. В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год. Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год!!! Безработица – 80%, треть населения покинуло страну. Введены в оборот купюры по 200 000 зимбабвийских долларов. 22 декабря 2007 года в стране появилась купюра в 500 000 зимбабвийских долларов. Курс 25 000 000 зимбабвийских за один американский доллар. В апреле правительство подумало "Гулять так гулять" и выпустило купюру в 50 миллионов долларов. Но инфляция не стоит на месте. В мае появилась купюра 250 миллионов. Цены в магазинах - почти 3 миллиарда за футболку или штаны. В июне появляются купюры 25 и 50 миллиардов, а в июле уже и все 100 миллиардов, но на них можно купить только три яйца. А теперь истинное лицо кризиса: Зимбабве – единственная страна в мире, где самая мелкая купюра – 5 зимбабвийских долларов, а рулон самой дешевой туалетной бумаги стоит 100 000.Если взять 100 000 и поменять их на самые мелкие купюры, по 5 зимбабвийских долларов, то вы получите 20 000 купюр. В среднем в рулоне туалетной бумаги – 72 куска.Получается, что в Зимбабве использовать деньги вместо туалетной бумаги в 278 раз выгоднее, чем покупать на них эту самую бумагу. Тем более, что самая дешевая туалетная бумага в Зимбабве – такая же неприятная, как и эти купюры. Вот вам и настоящий кризис.

Добавлено через 22 минуты

Старый милицейский анекдот.

Проводят соревнования между российскими, ангицкими и американскими полицейскими, по условиям конкурса нужно за максимально короткое время поймать зайца в поле.
Первые выступают англичане, быстро посовещались прочесали поле нашли заячью какашку, отдали на исследование криминалистам, те её разложили на атомы.... выяснили заяц беляк возраст 2-ва года, хромает на заднюю правую ногу,... заложили данные в супер компьютер.. через час выдал результат если сидеть в засаде в крайнем правом углу поля то вероятность поймать зайца 74,5%... сели ждут, через час бежит заяц схватили приволокли к судьям... зафиксировали время 6-ть часов 30 минут
Вторые выступают американцы, задача та же.... быстро посовещались, прочесали поле .... нашли надгрызенную морковку, отдали на исследование криминалистам, те выяснили заяц беляк с серым пятном на спине в виде сердечка, возраст 1,5 года, девственник, заложили полученные данные в супер компьютер, тот произвел анализ передал данные на спутник, через час со спутника пришли данные о месте нахождении заячьей норы, американцы сели возле норы в засаду через полчаса поймали зайца, притащили к судьям зафиксировали время 4 часа 15 минуть.
Последние выступают Российские милиционеры, сели совещаться проходит час, второй как поймать зайца не знают. Решают взяться за руки и прочесывать поле. Уходят, через 15 минут ведут медведя в наручниках морда у него разбита в кровь..... подводят к судьям... те в шоке!!! говорят да этаж медведь! На что косолапый отвечает.... гадом буду заяц Я...!

[Кирилл]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. - Христос Воскресе!
- На всё воля Аллаха!!
- Доктор! Помогите!! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
- Блоху? Можно.
- А вошь?
- А вошь - ни в коем случае!
- Где же тут логика?
- Согласно Торе, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?

[kvadim]

Дунул ветерок!!!!!

[elig63]

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО ....

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял)

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!


Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...


Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!


Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.


Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...


У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

[Кирилл]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?


В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.

***
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?

Добавлено через 21 секунду

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, Ђ вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...

[elig63]

[Кирилл]

Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...



Усама бин Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым




Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

[elig63]

http://www.youtube.com/watch?v=luFv5YfWQjk&NR=1

[Кирилл]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

[abola]

Сообщение от VOVKERR

ВСё как с СССР...

хуже