юмор

[ballid]

Сообщение от Кирилл

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид@расы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

гыыыыы

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от elig63

ОАО "МММ"

[pil123]

Сообщение от elig63

пойду-ка из з.п. попробую корень извлечь)

[Витязь]

=Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё, сбежала с трассы и родила двойню.

=Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.

=В монгольской военной академии изучают противотанковые слова.

=Опытный стриптизёр разменял 500 рублей без рук.

=В Индии замужние женщины ходят с красной точкой на лбу, а свободные-с зелёной.

=Девушки, которые не едят после шести, напиваются в два раза быстрее.

=Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию, сказав женщине, что она и так красивая.

=Из-за скромности Брежнев иногда носил медали на спине.

=Двести сорок рыбаков были сняты со льдины снайперами МЧС.

=На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

=Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

=в тюрьме меня жестоко изнасиловали. И если отец думает, что я хотя бы еще раз навещу его, он сильно ошибается!

=в Кении паркур признан общественным транспортом.

=На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

[pil123]

Профессиональный бобслеист, прежде чем принять ванну, 20 метров толкает её по коридору.

[Педалькин]

зачетные диски

[elig63]

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"...

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Предвыборный слоган Медведева:
"Из двух злых выбирают меньшего!"

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".

[ballid]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! Апо пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[elig63]

- Скажите, а как отличить человека от сволочи?

- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей..
- Не дам!
- Эксперимент закончен.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

-Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу

- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных, мудрый - и тех, и других.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит он только что виделся с этой причиной.

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошёл?!

В еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для олигархов - фаршированная золотая рыбка.

- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

- У тебя тёща по какой части работает?- По медицинской.- Терапевтом?- Пиявкой.

Женщина пришла к колдунье:- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!- Я так и сделала, чем недовольна?- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт!Тебе же всего шесть месяцев...

- Ты самая красивая была на своем дне рождения!- Спасибо! Я старалась!- Специально, что ли, гостей подбирала?!

Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".

Две подруги:- Ты вообще чем занимаешься?- Людей достаю, шлёпаю по заднице.- А они?- Они орут.- А сдачи тебе не давали?- Нет пока. Я акушерка в роддоме.

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:- Сделай мне бутерброд с икрой!Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.- Сделай еще!- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.

Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.- Почему?- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"

Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

[Кирилл]

Баян,но не все...


- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.

- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.





Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю!

[Педалькин]

KermlinRussiaПeрзидент Роисси



C помощью дефицита бензина мы снимаем население с нефтяной иглы.




KermlinRussiaПeрзидент Роисси



Сайт http://roskomvzyatka.com нуждается в доработке. Нельзя дать взятку онлайн. Нет доступа в личные кабинеты.