|
Интересно, смешно, увлекательно Любые рассказы и заметки о том интересном, что произошло с Вами в пути и не только. Поделитесь своими наблюдениями и опытом.Или расскажите что то смешное. |
|
Опции темы |
10.03.2011, 10:26 | #741 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
10.03.2011, 10:27 | #742 |
Активный Супербовод
Регистрация: 09.09.2010
Адрес: С-Пб
Сообщений: 1,197
|
Re: юмор
|
10.03.2011, 22:14 | #743 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
11.03.2011, 03:47 | #744 |
Начинающий Супербовод
Регистрация: 09.04.2010
Адрес: СПб, Пушкин
Сообщений: 274
|
Re: юмор
Вводная: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом.
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля- деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу- объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предп. мифич. животное), однако в совр. русск.яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля -достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии вовремя планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах- этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланах завтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов,стабильность фирмы. Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на оффшор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш- 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах -невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание:целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию. Йяибу!- в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом. часть вторая. Как общаться с начальством (краткий словарь) Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником. Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило, вопрос) Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами Дайбабланах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой) Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел Ёпсёрот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее) Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне) Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее) |
11.03.2011, 23:35 | #745 |
Другой Супербовод
Регистрация: 08.04.2010
Адрес: МО
Сообщений: 9,810
|
Re: юмор
Классификация выхухолей
Добавлено через 54 секунды Вчера ночью в одном из московских гей клубов прошла вечеринка «Putin Party. Хочу премьера». Последний раз редактировалось abola; 11.03.2011 в 23:35. Причина: Добавлено сообщение |
12.03.2011, 00:48 | #746 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! - А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит! - Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши! Едит мужик по дороге, а внутренний голос ему: "остановись! копай тут!" . Мужик обалдел, остановился, начал капать и мешок с золотом нашел! Едит дальше, проезжает по мосту, внутренний голос ему: "остановись, брось мешок в воду!". мужик останавливается, кидает мешок и думает сейчас десяток таких всплывет, а внутренний голос ему: "Видал как булькнуло?..=)" Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом. Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди знала, для чего они применяются. Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет". Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца. Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она. Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени". Я вскарабкался на неё. ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд. Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она. Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. ...Она лупила меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! |
12.03.2011, 12:10 | #747 |
Продвинутый Супербовод
Регистрация: 15.04.2010
Адрес: Не резиновая
Сообщений: 779
|
Re: юмор
Про айфон.... Есть ненорматив в титрах..... ))
http://www.youtube.com/watch?v=t2lw8...mbedded#at=187 Добавлено через 6 минут http://www.youtube.com/watch?v=oIhGJyLR6TI Добавлено через 10 минут В думе : Капитал заработали — пора подумать о народе ! Из зала : Да, было бы неплохо душ по двести... Добавлено через 2 минуты Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее:: . - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там . - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать:. В четыре часа от громкого крика просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!! Мать накрывает на стол. С: - Вводная 1 - Кухня захвачена противником! О: - Ну сынок, поели б, а? С: - Кухня захвачена противником! Вышли на крыльцо. С: Вводная 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях. Еле добрались до места. С: Вводная 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как за...ались... Последний раз редактировалось Stout; 12.03.2011 в 12:10. Причина: Добавлено сообщение |
13.03.2011, 11:35 | #748 |
Начинающий Супербовод
Регистрация: 25.04.2010
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 120
|
Re: юмор
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него
воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста! Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. - Кто виноват?Мотоциклист. В шлеме ездить надо! Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!" СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*" - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете,Продолжайте в том же духе! |
13.03.2011, 16:50 | #749 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится... Объявление: "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый."! Бог создал мир... Остальное сделано в китае! Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро... Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща залупнула: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась, но это содержимое из твоих джинсов..."! Добавлено через 6 минут Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий полковник Белик. До баться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально. Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу «отчет начальника караула» в ответ на «замечания проверяющего». Капитан читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол, можно ответить на этот тупейший наезд. Читаю: «мухи не садятся на липучку». Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет. Показывает мне, типа, повеселись со мной: «Мухи проинструктированы. Место для посадки указано.» Добавлено через 9 минут Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел » - расплакался и убежал за кулисы! Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё две по 0,5 и я спасу мир. Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь. В какую бы тему это прилепить то???? Задайте другу вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь)
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! Последний раз редактировалось Кирилл; 13.03.2011 в 16:50. Причина: Добавлено сообщение |
13.03.2011, 18:54 | #750 |
Продвинутый Супербовод
Регистрация: 15.04.2010
Адрес: Не резиновая
Сообщений: 779
|
Re: юмор
|