|
Интересно, смешно, увлекательно Любые рассказы и заметки о том интересном, что произошло с Вами в пути и не только. Поделитесь своими наблюдениями и опытом.Или расскажите что то смешное. |
|
Опции темы |
30.09.2011, 17:45 | #1441 |
Особый статус
Регистрация: 25.06.2010
Адрес: 1
Сообщений: 2,613
|
Re: юмор
Супер...
|
30.09.2011, 20:54 | #1442 |
Бывалый Супербовод
Регистрация: 28.11.2010
Адрес: Russia, Домодедово
Сообщений: 3,869
|
Re: юмор
__________________
Водительский стаж с апреля 1994 г. (Киев) С 17.10.2008 по 27.12.2010 на Volkswagen Jetta 1.6, МКПП |
02.10.2011, 19:24 | #1443 |
Продвинутый Супербовод
Регистрация: 08.04.2010
Адрес: Petah Tikva, Israel, Красноярск
Сообщений: 904
|
Re: юмор
Перед смертью отец решил поделить наследство между тремя братьями.
-, - подумал четвёртый. удалил мат. tamst
__________________
Fortunam suam quisque parat Последний раз редактировалось Tamst; 04.10.2011 в 14:04. |
02.10.2011, 23:01 | #1444 |
Уважаемый Супербовод
Регистрация: 10.04.2010
Сообщений: 2,894
|
Re: юмор
Смотреть всем до конца
http://www.youtube.com/watch?v=kSg7T2-TCo0
__________________
... |
04.10.2011, 13:48 | #1445 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо
или хорошо? - Это вранье. - Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он молчит. Я могу говорить к нему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это - талант. Жить надо так, чтобы депрессия была у других... Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные. Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно. Армянское радио спрашивают - Как надо гладить колготки? - От колен и выше. Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь". Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ! Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, ***! 3. - Бляаааа, как холодно! Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред. Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора... - Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая! Она ему встретилась, а он ей - попался... - Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета? Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого. Приходит девушка в магазин открыток: - А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками? - "Моему единственному" - Мне штучек шесть, пожалуйста. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Что, ОПЯЯЯТЬ???!!! *Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает Ваши зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.* Сын спрашивает: - Папа! А почему ты женился на маме? Муж поворачивается к жене: - Вот видишь? Даже ребёнок удивляется! - Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
04.10.2011, 15:00 | #1446 |
Активный Супербовод
Регистрация: 09.09.2010
Адрес: С-Пб
Сообщений: 1,197
|
Re: юмор
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи? Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки. - Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та. - Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела. - Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь. - Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту. Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась было зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча. - Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином. - Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки. - На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице. Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался: - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф? - Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок. - Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки. - Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили. Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип. - Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки. В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку. - Извините, - улыбнулась Фёкла девушке. - Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ. - Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила. - Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась. Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология". - Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору? - Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой. - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием. - Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили? - Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было. - Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной? Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла: - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено... - Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё. - Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели. - Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы. Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью. - Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу. Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла: - Теперь все такие нервные... Старушки согласно закивали головами. Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась. Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими. Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка. - Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла. - А в чём дело? - с вызовом спросила та. - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку. Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала: - Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора. С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост: "Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...". Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту. "Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше". Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту. "Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная". Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её. "Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!" Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке?! Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она... Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..." Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только их пожалеть))"... Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи. - Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале? |
04.10.2011, 22:04 | #1447 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! |
04.10.2011, 23:02 | #1448 |
Особый статус
Регистрация: 25.06.2010
Адрес: 1
Сообщений: 2,613
|
Re: юмор
|
04.10.2011, 23:19 | #1449 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
Приехaл в Москву кaк-то aмерикaнский турист. Ходил весь день, с кaмерой и фотоaппaрaтом, по экскурсиям всяким, утомился, дa вдобaвок зaхотелось ему в туaлет. Пописaть. Искaл он сортир, искaл, но не нaшел. А ему совсем уж невтерпеж. Зaходит он в первую попaвшуюся подворотню, и только рaсстегнул ширинку, кaк его окликaет мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че тaм делaешь? - Я есть aмерикaн турист! Я очень хотеть писaйт! - Здесь нельзя, пойдем, покaжу, где можно. Отводит мент туристa в шикaрный тaкой пaрк, ухоженный, подводит к крaсивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писaй сюдa. Америкaнец с нaслaждением писaет нa стену этого крaсивого домa, потом зaстегивaет ширинку, поворaчивaется к менту и говорит: - О! Я понимaйт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечaет: Нет, это aмерикaнское посольство!
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! |
05.10.2011, 07:34 | #1450 |
Почетный Супербовод
Регистрация: 08.10.2010
Адрес: C Марса я.
Сообщений: 7,446
|
Re: юмор
ПОМОЖЕТ БОГ РОССИИ ВСТАТЬ С КОЛЕН:
ПАТРИОТИЗМ У НАС СЕГОДНЯ В СИЛЕ - Я ВИДЕЛ В БАНЕ ГОРДЫЙ МОЩНЫЙ ЧЛЕН С ТАТУИРОВКОЙ: "СДЕЛАНО В РОССИИ!"
__________________
Тот который тебя |