|
Интересно, смешно, увлекательно Любые рассказы и заметки о том интересном, что произошло с Вами в пути и не только. Поделитесь своими наблюдениями и опытом.Или расскажите что то смешное. |
|
Опции темы |
22.03.2011, 22:32 | #821 |
ТРАВОВЕД
Регистрация: 16.11.2010
Адрес: Оренбургские степи
Сообщений: 2,769
|
Re: юмор
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
__________________
не пускайте детей в интернет....интернет от детей тупеет |
22.03.2011, 22:36 | #822 |
Опытный Супербовод
Регистрация: 06.04.2010
Адрес: Мурманск
Сообщений: 4,422
|
Re: юмор
=Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
=На съезд лохов в Южно–Сахалинске приехало 8000 делегатов со всей страны, а съезд отменили. =Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному ходить. =Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой. |
23.03.2011, 11:31 | #823 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
Парень - девушке:
- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! — Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. А что купили-то? — Три бутылки водки! Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!! Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - hу можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ hЕ СДОХhЕШЬ, КАК ТА КОРОВА????? Добавлено через 8 минут Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно. Проходит час. Невеста: - Когда же больно-то будет ? Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам ! Красную Шапочку спрашивают: - А ты не боишься одна по лесу ходить? - А чего бояться? Лес не боюсь,секс люблю..... Добавлено через 6 минут Чувак запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п. Его спрашивают: - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)? Мялся он, мялся, потом говорит: - Делать нечего - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в попу вставишь - и подожжешь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно бах!!! Так один, уже когда я поджег - извернулся и вцепился зубами в руку. ------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------------- Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет? Добавлено через 1 минуту В метро: - На следующей сходим? - В МакДональдсе сходим ==================== Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравитьеё с Днем строителя. Уже три года она строит из себя *уй знает что. ============================ Сидим в машине возле дома родителей жены, ждем пока тещаспустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем неменее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят ссовершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает: - Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты сейчас выхватишь?! ==================================== Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: бLять, Оля! Смени ник! ===================== Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, б...ть, хвастаюсь!!!! ============================= -Ты бы обменял свою жену на две красивых? -Не-а! -А на четыре? -Не-а. -А на камАЗ? -А красивый камАЗ? Добавлено через 2 минуты Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца,закрыл холодильник. Добавлено через 1 минуту Ну и контрольный ..... Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!» - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца романтика Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите. Добавлено через 1 минуту Блин,еще один.... Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина, молча вытаскивает мужика из Хонды, ставит раком на капот и начинает деловито т....ть. Тот который раком: -Ух... Ух... Ух... Ухонды руль с другой стороны.
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! Последний раз редактировалось Кирилл; 23.03.2011 в 11:31. Причина: Добавлено сообщение |
23.03.2011, 11:36 | #824 |
ТРАВОВЕД
Регистрация: 16.11.2010
Адрес: Оренбургские степи
Сообщений: 2,769
|
Re: юмор
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца,закрыл холодильник.
красава
__________________
не пускайте детей в интернет....интернет от детей тупеет |
23.03.2011, 12:02 | #825 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!" - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят. Затраты среднестатистического мужчины, на достижение сЫксуальной близости с самкой ниже-среднего уровня (тоесть самый МИНИМУМ) Первое свидание: 1. посидеть в обрыгаловке 150-250 гривен. 2. Два билета в кино на вечерний сеанс 120 гривен 3. Допереть кралю домой на такси 50-60 гривен (не живет же, гадина в центре) 4. Поймать грача к себе домой 30 гривен (можно и на жигулях обратно) 5. Букетик средней паршивости 30 гривен. ИТОГО: около 490 гривен, сексу нЭма Второе свидание: 1. Папить кохВе 60 гривен. 2. Расходы на вечернюю программу (клюб) 200 грн. 3. Допереть кралю домой на такси 50-60 гривен 4. Поймать грача к себе домой 30 гривен ИТОГО: около 350 гривен, сексу нЭма Третье свидание: 1. Едем на своей машине в надежде на интим 30 грн. 2. Идем в бесплатный (тонкий намек) музей или ботсад 1 грн. (парковка) 3. Разочарование от несвоевременно начавшихся месячных 15 грн. (бутылка водки) 6. Букетик ниже средней паршивости 10 гривен. ИТОГО: около 56 гривен, сексу нЭма Четвертое свидание - СЕКС: 1. Общие расходы (лень перечислять) около250 гривен. ИТОГО: около 250 гривен, СЕКС-ГАВНО (в рот не берет, анал даже не заикнись) ОБЩИЕ ЗАТРАТЫ НА ПАЛКОЧАС:1146 ГРИВЕН, ИЛИ 215 ДОЛЛАРОВ, АЛЬТЕРНАТИВА: КОМПЛЕКТ ЗИМНЕЙ РЕЗИНЫ Б/У В ИДЕАЛЬНОМ СОСТОЯНИИ МЕСЯЦ ЗАПРАВКИ АУДИ ПО САМЫЕ НЕХОЧУ ЧЕТЫРЕ ПРОФИ-ПУТАНЫ (по одной на уикенд, без гимора, месячных и в любую дырку) КУЧА ВЫСВОБОДИВШЕГОСЯ ВРЕМЕНИ!!! Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь!.. - Почему? - спрашивает печник, - пьёт? - Нет, - отвечает селянка. - Бьёт? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! |
23.03.2011, 23:01 | #826 |
Продвинутый Супербовод
Регистрация: 08.04.2010
Адрес: Petah Tikva, Israel, Красноярск
Сообщений: 904
|
Re: юмор
|
23.03.2011, 23:16 | #827 |
Продвинутый Супербовод
Регистрация: 15.04.2010
Адрес: Не резиновая
Сообщений: 779
|
Re: юмор
Суровые
жиперы |
24.03.2011, 08:29 | #828 | |
Почетный Супербовод
Регистрация: 25.11.2010
Адрес: ХМАО-Югра
Сообщений: 13,683
|
Re: юмор
Цитата:
|
|
24.03.2011, 09:46 | #829 |
Продвинутый Супербовод
Регистрация: 01.09.2010
Адрес: Долгопрудный
Сообщений: 533
|
Re: юмор
Сестра прислала....Ох уж это вечно женское - поглумиться друг над другом...
Собственно сказ: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. P.S. Гламур must die.... |
24.03.2011, 12:06 | #830 |
ТРАВОВЕД
Регистрация: 16.11.2010
Адрес: Оренбургские степи
Сообщений: 2,769
|
Re: юмор
__________________
не пускайте детей в интернет....интернет от детей тупеет |