юмор

[i-1]

Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем «это» делать?
Например,
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается
— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой
— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится
— выделять текст мышкой при чтении
— отвлечься и сказать «че–то я хотел…»
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»
— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти
— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды
— ходить из стороны в сторону во время разговора
— каждый раз покупать в метро одну поездку
— записывать фильмы на dvd и потом выбрасывать не просмотрев
— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там
— переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить
— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку
— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго
— набрать номер и забыть, кому звонишь
— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки
— разговаривать с gps навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.
А какие бессмысленные вещи делаете вы?

[Кирилл]

Сообщение от i-1

— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты

Это не бессмысленно.....при езде в микроавтобусах и джипах

Добавлено через 10 минут

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...




Приходит муж домой,а жена ему говорит : "Представляешь,милый,наш котик опять насрал в тапочки"
Муж : "Где эта сволочь,я щас ему......"
Жена : "Да не в твои ,милый,а в мамины"
Муж : "Ну тогда дай ему СМЕТАНКИ"


Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну , все,почти готов. Побегу на кухню , морковку возьму . Сестра: - Две возьми,нос ему тоже сделаем



Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, а на теле - ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у твоего гребаного теленка мама есть?


Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...

[ballid]

Звонок на радио:
- Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- ??? Что это еще за песня такая?....у нас таких нет....да я даже и не знаю такой
- Ну как не знаете...Стоша Говназад тихо на пальцах...Лети, моя душа, не оставайся.

Добавлено через 14 минут

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Добавлено через 47 секунд

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...

Добавлено через 56 секунд

Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено
название автомобиля "мазда"?

Добавлено через 2 минуты

Решением совета безопасности ООН, 2011-й год объявлен годом американской
культуры в Ливии.

Добавлено через 2 минуты

На ковре в Белом доме.
- А кто ответит за ошибки в разведке нефтяных месторождений в Египте?
- Так вот Ливия и ответит!
-------------------------
Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай,
чтобы не перепутали...

Добавлено через 1 минуту

В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией
французские самолеты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.

Добавлено через 3 минуты

Англия согласна воевать в Ливии до последнего француза!

[wingswest]

http://www.youtube.com/watch?v=blyN0t-pXJ0

[i-1]

В продолжение темы "а знаете ли вы?"
Цитата:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Всё равно что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут! ... повезло свинье, - вы только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я тоже знаю)
10. Человоческое сердце создаёт давление способное разбрызгать кровь на расстояние до 10м (Но свинье это не к чему)
11. Если ударяться о стену головой в течении часа, то можно потратить 150 ккал. (Не стоит пробовать дома... на роботе ещё можно)
12. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах (Что-то, что меня всегда интересовало!)
13. А знаете ли вы какая самая сильная мышца в теле? - по одним данным это язык (Хмм... а впрочем, а впрочем), по другим - некий мускул отвечающий за исключительно мужской орган, (видимо т.к. прищемив его в двери она заставляет выпучивать глаза, сильно корчится всё тело, а связки громко орать!)
14. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )


***
Вот как должно было быть: Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

***
Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает:- Ты хоть помнишь, что орала?- Не помню, а что?- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

[elig63]

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, члeн на конституцию.

[elig63]

[wingswest]

Такие они...Весёлые шахтёры!!
http://www.youtube.com/watch?v=tk4tmbOQIIg

[ballid]

внимание!!! присутствует ненормированная лексика
http://www.youtube.com/watch?v=GNs3i5O-sI8

Добавлено через 4 минуты

баян
http://www.youtube.com/watch?v=iLVGQ...eature=related

[Кирилл]

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!


Случaй в армянском дeтсaду.

Воспитaтeль:
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!! -
Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!
-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...



Жена нашла у мужа блокнот, где он записывал кого, когда, где и как он тр*ахал да еще и каким способом. Всех способов 99. В общем возвращается муж с работы и сразу же садится перед телевизором. Жена подходит к нему с кухни, руки у нее в муке и говорит:
- Петя, трусы с меня сними, я в туалет хочу.
Муж без задней мысли снимает с неё трусы. Жена уходит и через какое-то время возвращается и говорит:
- А теперь надень.
Муж опять молча надевает.
- А теперь дорогой записывай 100-й способ: муж снимает и надевает трусы жене, а сосед ее тр*хает.



Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ, БЛЯ!!!!!

настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Если кто-то уделяет вам слишком много внимания, то он хочет вас либо на...ть, либо вы...ть!

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
-А?
- Х..й на!



- Мамо, а Саша сказав, що я чудова дівчина. Можна я запрошу його в гості?
- Не треба. Нехай і далі так думає.


Ви своїми питаннями заганяєте мене в google!


Розумні люди одружуються рано, поки ще дурні.


Риба подорожчала у два рази, м'ясо в півтора, сир у півтора і т. д. А інфляція склала всього один відсоток. Чим же ми з точки зору уряду харчуємося?!


Ніч, йду по вулиці. Бачу - компанія хлопців. Підходжу, кажу:
- Хлопців, закурити не буде? Лежу. Курю.


У результаті кризи в Україні багаті стали в три рази багатші, а народ усього в два рази біднішим - відстає!