юмор

[elig63]

Сообщение от koteyka

elig63, боюсь представить кто...

Ты тоже про него подумал ?

[koteyka]

elig63,

[Витязь]

[ОСА]

Витязь, ты, наверно, под столом, что даже словов нет?

[ОСА]

Не там разлили... море

Как выяснили в управлении, 70% всех ДТП с участием женщин происходило в прошлом году по их «инициативе». Причем, каждая десятая авария происходила совершенно незаметно для самих автомобилисток – повреждения машин обнаруживались ими внезапно, и природу их возникновения владелицы объяснить не могли.

В рейтинг наиболее частых причин повреждения авто клиенток страховщика также попали: наезд на припаркованные машины, повреждение двери авто клиентки об соседний автомобиль при попытке ее открыть, не вовремя подвернувшийся под колеса авто бордюр, открытые канализационные люки, сугробы, а также «непредвиденные» пешеходы или животные на дороге.

По подсчетам экспертов компании «Аска» столкновения с автофеминами не смогли избежать 10 пешеходов, 12 различных представителей фауны, 4 дерева, 1 велосипедист, 1 мотоциклист, 2 столба и одно море. Последний случай и открыл «хит-парад» самых курьезных страховых случаев с участием женщин-автомобилисток

Автомобиль-амфибия

Торопясь на пляж, женщина на полном ходу снесла шлагбаум, ограничивающий въезд в зону отдыха, пронеслась на авто по пляжу и завершила свой марш-бросок в море. Как оказалось, чем круче японский джип, тем дальше не только бегать в деревню за трактором, но и плыть к берегу за катером...

Миллион алых роз

Многие женщины очень любят цветы, а особенно – розы. Эту истину еще раз подтвердила страховательница, виновная в лобовом столкновении двух автомобилей. О том, чтобы избежать аварии, выехав на тротуар, водитель даже не помышляла – ведь в таком случае пострадали бы цветущие розовые кусты, высаженные вдоль дома.

А вот от любви к розам жительницы одной из многоэтажек пострадал уже мужчина-водитель. Отвергнув притязания своего ухажера, дама выкинула из окна подаренный им огромный букет роз в коробке. Цветы упали на припаркованный под домом автомобиль клиента компании «Аска», ставшего невольным потерпевшим от амурных разборок.

Старушки – ушки на макушке

Запомнился страховщику и случай с «супер-бабушкой», которая оригинально пообщалась в ноябре с патрулем Госавтоинспекции. Когда сотрудники ГАИ попросили пожилую автомобилистку, которая «организовала» столкновение с другим автомобилем, отъехать к обочине для составления протокола, пожилая леди, нажав на газ, сорвалась с места и протаранила милицейский автомобиль, оставшийся без присмотра экипажа. Оказывается, женщина забыла дома очки и перепутала газ с тормозом…

Суровая киевская вагоновожатая

Столичная вагоновожатая с ломиком в руке – нешуточная опасность для водителей. В этом убедился клиент компании «Аска». Водитель машины, проезжавшей мимо ее трамвая в тот момент, когда героиня выходила из вагона, очень громко возмутился тем, что трамвай создал на его пути неожиданное препятствие. В ответ дама огрела автомобиль невежливого водителя ломиком, которым собиралась перевести стрелку путей в нужное положение.

Апрельская шутка с навигатором

Достойное место в хит-параде страховщика заняла дама, автомобиль которой пострадал в апреле прошлого года. Девушка передвигалась по городу с помощью подсказок gps-навигатора и отвлеклась на разговор по мобильнику. В итоге, предстоящий через некоторое время поворот направо она расценила, как команду к немедленному действию. В результате чего автомобиль протаранил перила моста.

Новый взгляд на шоппинг

Один из самых ярких страховых эпизодов с участием дамы за рулем, зафиксировали в компании уже в 2011 году. Эту клиентку страховщик признал безусловной «победительницей» своего хит-парада страховых курьезов, посвященного 8 Марта.

Отправившаяся в торговый центр за покупками дама, видимо, решила не морочить себе голову поиском места для парковки. В итоге, она протаранила витрину супермаркета, сумев остановить автомобиль только в торговом зале. Ошарашенных продавцов, наверняка, впечатлил столь инновационный взгляд на шоппинг.


женщины, прошу вас не обижайтесь, про мужиков тоже куръезов хватает.

[Stout]

Очень-очень полезная информация для футбольных болельшиков
http://www.youtube.com/watch?v=9MJtb...embedded#at=29


Реально "Жестокие игры"
http://www.youtube.com/watch?v=S5pJ1...layer_embedded

Чешская реклама, однако...
http://www.youtube.com/watch?v=wh2QV...eature=related

[i-1]

Витязь,

100 простых радостей жизни
НАПРИМЕР:
1. Прокатиться на тележке из супермаркета.
2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил.
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета.
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время.
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам.
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза.
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой.
8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт.
9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников.
10. Запах бензина в раскаленном воздухе.
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом, большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать.
13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера.
14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил.
15. Дед Мороз с настоящей бородой.
16. Ковыряться в ушах ватными палочками.
17. Хруст снега.
18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже.
19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым.
20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом.
21. Мышечная боль после спортзала.
22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру.
23. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
24. Есть то, что тебе запрещали, когда ты был ребенком.
25. Надеть то, что ты только что купил.
26. Заскочить в уходящий поезд.
27. Запах свежей выпечки.
28. Попасть в зеленую волну на светофорах.
29. Отколупнуть болячку.
30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия.
32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать.
33. После целого дня снять ботинки, которые жмут.
34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров.
35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
36. В теплый вечер высунуть руку из машины.
37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило.
38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места.
39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня.
40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.
42. Побриться налысо в разгар летней жары.
43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве.
45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, – вплоть до того момента, как он оказывается на столе.
46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре.
47. Когда твой босс пораньше ушел с работы.
48. Последние секунды распутывания огромного узла.
49. Когда яйцо легко чистится.
50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру.
51. Чихнуть три или больше раз подряд.
52. Болтать ногами в воде.
53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа.
54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой.
55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг.
57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах.
58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета.
59. Спать под открытым небом.
60. Поскользнуться и не упасть.
61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него.
62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок.
63. СМС-ка, которую ты ждал.
64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
65. Наконец пу*нуть после того, как ушли все гости.
66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты.
67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким.
68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено.
69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу.
70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.
71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом.
73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели.
74. Проехать то, что вызвало пробку.
75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь.
77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается.
78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли.
79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался.
80. Вытащить занозу.
81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех.
82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь.
83. Увидеть белку.
84. Купить вещь со скидкой.
85. Проткнуть мембрану кофейной банки.
86. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
87. Самопроизвольная починка механизмов.
88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой.
89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор.
90. Звук дождя в палатке.
91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже ни на что не надеешься.
92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно.
93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета.
94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец, согревается.
95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете.
96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
97. Выдернуть сорняк вместе с корнем.
98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды.
99. День, когда ты совершенно свободен.
100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается.
А какие простые радости случаются у вас?

[wingswest]

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!

Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.

- Расскажи мне о себе?
- Я дура...
- Мне нравится, продолжай!

- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась...

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой :
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, б....ь, во второй!

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает
ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь,
вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-маё... БОГИНЯ!!!

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал-никогда теперь не буду готовить.


Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом.
Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.


Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре,
на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово ***** произносите.

- не беси меня, а то умру в январе!
- почему в январе?
- а чтоб те, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист,
знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е*ните ее лопатой.

- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.

- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!

Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

[Кирилл]

Вика Боня купила тут стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство...



На одноклассниках.ру:
- Простите, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы вместе кончали


Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.


Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает вслух: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой
- уплыву от тебя... Муж говорит: - Когда станешь раком - позови





Рассказал один препод в универе.
>> У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошнийДиснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишкиотправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался,вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру,спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на чтоему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз дергая рычаг он кричал - "ПА-П*З-ДОВА-А-ЛИ"!!!



Мужчина и женщина в купе поезда. Мужчина читает газету. Женщине скучно. Она и так повернется... и так облокотится... Прямо Шарон Стоун из "Основного инстинкта". Мужчина - ноль внимания. И так целый час... Наконец, она не выдерживает:
- Мужчина! Вы настоящий мужчина или как?! Я тут перед Вами целый час распинаюсь, а Вам хоть бы хны! Давайте займемся сексом!
Мужчина, откладывая газету:
- Я всегда говорил: лучше час подождать, чем три уговаривать...

[Сергей 777]

Сообщение от Кирилл

месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз дергая рычаг он кричал - "ПА-П*З-ДОВА-А-ЛИ"!!!

Ой! Мне стало плохо, от ржачки.

Добавлено через 7 минут

Сообщение от i-1

100 простых радостей жизни

Иван! Колись, от куда тебе стало известно о моих мелких радостях? Кто тебе о них рассказал? Кто этот шпиён?
А еще радуюсь, когда на заправке правильно выбрал ту очередь, которая движется быстрее другой.

Добавлено через 16 минут

Что такое сверх терпение?
Это когда наконец дожидаешься закипания во рту воды, сидя на корточках над включенной газовой конфоркой.