|
Интересно, смешно, увлекательно Любые рассказы и заметки о том интересном, что произошло с Вами в пути и не только. Поделитесь своими наблюдениями и опытом.Или расскажите что то смешное. |
|
Опции темы |
02.03.2011, 15:46 | #681 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
В комнату к сыну - студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины... - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын. - Знает, - кивает отец. Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
02.03.2011, 18:01 | #682 |
Бывалый Супербовод
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Север Москвы
Сообщений: 3,923
|
Re: юмор
Очередное ВИП-ДТП на Рублевке
Вчера около 19 часов на Рублевском шоссе произошло новое ДТП с участием ВИП-персоны. Автомобиль ВАЗ-2105, черного цвета с тонированными стеклами, управляемый, как выяснилось впоследствии, слесарем Ивановым сбил на пешеходном переходе Представителя Президента в Белом Доме, идущего из магазина с продуктами. В результате наезда слесаря на Представителя Президента, тот отделался легкими ушибами, но получил, по его словам глубокий моральный стресс. К тому же сумка с продуктами, в которой лежали нарезной батон и пакет молока была безжалостно раздавлена колесами отечественного автомобиля. По словам очевидцев происшествия, автомобиль ВАЗ-2105 сразу же после столкновения остановился. Из него буквально вывалились две полупьяные девицы и сам предполагаемый виновник ДТП – слесарь Иванов. По крайней мере, так он представился сотрудникам ГИБДД, буквально через минуту прибывшим на место аварии. Документов у водителя не оказалось вовсе и тем удивительнее были действия сотрудников автоинспекции. Они тут же принялись скручивать номера с автомобиля, убирать с проезжей части осколки разбитой во время столкновения фары. Слесарь Иванов в то же время был посажен в черный джип и увезен в неизвестном направлении. Сотрудник автоинспекции сразу же дал пояснения прибывшим на место ДТП журналистам. По его словам виновным является пешеход, не пропустивший автомобиль с включенными спецсигналами. А по новым правилам пешеходы обязаны пропускать спецтранспорт. На ехидный вопрос одного из представителей прессы: - Является ли спецсигналом песня «Владимирский централ – ветер северный», звучащая во время столкновения, по свидетельству очевидцев, из автомобиля, представитель ГИБДД ничего не ответил. Но добавил, что данный участок дороги – единственный на рублевском шоссе не оборудованный видеокамерами. По счастью, один и свидетелей происшедшего сумел снять момент столкновения черной тонированной «пятерки» с Представителем Президента в Белом Доме. И ролик, тут же попав в Интернет, стал лидером просмотра на YouTube.come. Возмущению разъяренных блогеров не было предела. Вот только некоторые комментарии. «Когда эти пьяные работяги перестанут нас давить». «Они держат нас за быдло». «Нет произволу слесарей-сантехников на дорогах»! Буквально фурор в виртуальном пространстве произвел клип известного эстрадного певца Николая Баскова «Черная «пятерка» - колесница смерти». Его просмотрело за сутки больше миллиона интернет-пользователей. И только официальные источники информации хранили полное молчание об очередном ДТП с участием ВИП-персоны. По всем каналам показывали визит Президента в Ватикан и уборку урожая в Самарской области в феврале. По словам очевидцев происшедшего, а их набралось не менее десятка, на них тут же принялись оказывать моральное давление какие-то небритые люди в штатском. Каким-то непонятным образом узнав телефоны свидетелей, они принялись звонить им и угрожать отключением воды и канализации. В Белом Доме сразу же после ДТП была созвана пресс-конференция, на которой представители Власти пожаловались журналистам, что это уже не первый наезд на них в этом году. Но присутствующий на пресс-конференции адвокат слесаря заявил, что его подзащитный ездил и будет ездить согласно правилам, установленным в нашей стране для слесарей-сантехников. И если разные там Представители Президента не знают правил дорожного движения – это их проблемы. «Давили и давить будем», - привел слова своего подзащитного адвокат. На что представители Белого Дома пообещали сразу же обратиться в Страсбургский суд с иском о защите их чести и достоинства. В районный суд они идти отказались, сетуя на ангажированность наших судей. Вот такой правовой беспредел до сих пор царит на наших дорогах. И что с ним можно поделать, похоже, не знает никто. Воистину, давили и давить будут. И ничего с этим уже не поделать? |
02.03.2011, 22:10 | #683 |
Активный Супербовод
Регистрация: 06.04.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 1,379
|
Re: юмор
На паре по вышмату. Препод: каким способом будем решать систему? С первых редов: методом гаусса. Препод: и чтоже придумал гаус на счет этого? C последних рядов: - Винтовку...
xxx: Нет, ну только наши гастарбайтеры могут струей воды из шланга посреди улицы мыть ТРАНСФОРМАТОРНУЮ БУДКУ!
__________________
Не делай другим того, чего не хочешь себе... |
02.03.2011, 22:44 | #684 |
Продвинутый Супербовод
Регистрация: 08.04.2010
Адрес: Petah Tikva, Israel, Красноярск
Сообщений: 904
|
Re: юмор
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую! Мама с ребенком приходит к доктору: - Доктор, вылечите моего ребенка! Доктор: - Раздевайтесь. Мать: - Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка! Доктор: - Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать! Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит... - Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри! В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!.. Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, То намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было. КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы. Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка... Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот. К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий. Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает: - Мужик ты пьёшь? - Нет. - Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу. - Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы.бать... Но никто же не жалуется! - Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта московского милиционера-полицейского. - Да так же, как и раньше: насяльник. - Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы. - Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота! продавец в ларьке отжег! я: дайте Орбит черничный он: есть любой, кроме черничного я: ну тогда манго он: такой х.йни ваще нет! Прапор продает машину, диктует объявление - ... мощность по прямой 5 л.с., в гору - 10 л.с... - Это то есть как так? - Это значит, чоб по прямой толкать надо 5 человек личного состава, в гору - 10! Парень познакомился с девушкой на дискотеке. после тусовки они пошли к ней домой, собственно ночь была "жаркой". на утро проснувшись, парень замечает на стене фотографию мужчины... когда проснулась девушка он спросил ее: - это твой муж? - нет, ты что! - парень?... - нет... - брат??... - да успокойся ты! это я до операции! Добавлено через 9 минут http://www.youtube.com/watch?v=oEDpR9BHVDQ Последний раз редактировалось wingswest; 02.03.2011 в 22:44. Причина: Добавлено сообщение |
03.03.2011, 09:44 | #685 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Болeе дорогих
подарков не было. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!" Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?! Идеальный муж всегда женат на другой женщине. Окончательное решение женщины редко бывает последним. Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания. Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй. Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь... Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад. Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит. Мечта идиота обычно похожа на жену соседа. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс. Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки! Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые. Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение? Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам! Практика - это когда все работает, но не понятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги... Женатые мужчины живут мучительно дольше... Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути. Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! |
03.03.2011, 10:56 | #686 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! |
03.03.2011, 12:37 | #687 |
Бывалый Супербовод
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Север Москвы
Сообщений: 3,923
|
Re: юмор
http://www.youtube.com/watch?v=8WbH4dyvQRU
то ли ржать, то ли плакать... |
03.03.2011, 15:30 | #688 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: "Владимир, как поживаете?"
- Хорошо. А вы как? - Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение. Путин: - Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. Отправил. Дней через десять Чуров звонит Путину: - Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи. - Доложите. - В общем так: во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия"! Встречаются две проститутки,одна на трассе,другая ехала мимо,на крутой тачке,вся в золоте,короче полный фарш,ну и та что на трассе спрашивает, -Дорогая,классно выглядишь,как ты? -Да вот,замуж вышла,за олигарха. -Как же ты смогла?у тебя же через рот землю видно. -А я ему сказала,что я целка,и до свадьбы не давала,а когда в первую новобрачную ночь переспали, когда он вставлял я крикнула,и потом сказала что в первый раз больно.подумала другая проститутка и себе решила,замуж выйти, нашла олигарха,ну всё как первая проститутка сделала,короче.первая ночь,жених вставляет,она как закричит,и он тоже закричал,закончили,лежат,курят.он спрашивает. Дорогая,а почему ты кричала? -Ну в первый раз,больно. -А ты дорогой,почему кричал? -Да когда с яйцами проваливается,страшно.
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! |
03.03.2011, 21:53 | #689 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично… Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! |
03.03.2011, 22:00 | #690 | |
ТРАВОВЕД
Регистрация: 16.11.2010
Адрес: Оренбургские степи
Сообщений: 2,769
|
Re: юмор
Цитата:
кажется был скандал после этого анегдота)))
__________________
не пускайте детей в интернет....интернет от детей тупеет |
|