|
Интересно, смешно, увлекательно Любые рассказы и заметки о том интересном, что произошло с Вами в пути и не только. Поделитесь своими наблюдениями и опытом.Или расскажите что то смешное. |
|
Опции темы |
01.03.2011, 19:33 | #671 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
Значит надо денег ....несколько .
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
01.03.2011, 21:06 | #672 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
Вот , извиняюсь за лексику .
Добавлено через 36 минут Урок русского языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна! Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил: - Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели хитрый грузин бежит к соседу: - Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона! Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта? - Квадрату гипотэнузы! - А чэм докажиш? - Мамой клянусь! Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух! - Гоги, что такое ос? - Ос - это балшой паласатый мух! - Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля! Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: - Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да? По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь! Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! - Чего прицепился? Какие были, такие и купил! - A какие у вас в Грузии пчелы? - Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. - A как же они в улей влaзят? - Bизжят, но влaзят! Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда? - Да сынок. - Папа, и ты - грузин? - Да, сынок. - Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин? - Нет сынок, он новый Русский... Грузина на машине останавливает гаишник. - Права. - Вот дарагой, пжалста... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Нет проблэм, дарагой, пжалста... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник! - Дарагой, 50 тысяч? - Багажник!!! - 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет. - Открывай!!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении: - Так чего же ты выступал? - Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . Последний раз редактировалось elig63; 01.03.2011 в 21:06. Причина: Добавлено сообщение |
01.03.2011, 21:32 | #673 |
Почетный Супербовод
Регистрация: 26.12.2010
Сообщений: 12,073
|
Re: юмор
Муж - юрист.
Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юрисконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат. Не дай Бог развод! |
01.03.2011, 21:43 | #674 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья! Исландско - русский словарь: Эйяфьятлайокюдль - Хренвытеперьдоберетесьдомой Добавлено через 3 минуты ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . Последний раз редактировалось elig63; 01.03.2011 в 21:43. Причина: Добавлено сообщение |
01.03.2011, 22:45 | #675 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными
Утверждение «мне не в чем в ходить» обычно заканчивается вопросом «Ты меня любишь?» Разница между большим городом и маленьким в том., что в большом можно больше увидеть, а в маленьком – больше услышать При тестирование вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше чем «хорошо»
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
02.03.2011, 09:16 | #676 |
Бывалый Супербовод
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Север Москвы
Сообщений: 3,923
|
Re: юмор
http://wisegizmo.livejournal.com/52764.html
Что только не придумают... |
02.03.2011, 10:55 | #677 |
Бывалый Супербовод
Регистрация: 19.04.2010
Адрес: Нижний Новгород
Сообщений: 3,523
|
Re: юмор
Читать то еле успеваю - не то что отзыв оставить. Ржака - читаем вслух и все ухахатываемся.
Вот и мой маленький вклад: Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах
__________________
На вкус и цвет.... - фломастеры разные! Гуманитарии, уважайте технарей - они ж такие же люди как и вы, только умнее! |
02.03.2011, 13:27 | #678 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
Пожилой человек приходит на осмотр к врачу. Доктор:
- Знаете, вы для своих семидесяти лет отлично выглядите, организм работает у вас, как часы. Скажите, а во сколько лет умер ваш отец? - А с чего вы взяли, что он умер? Ему 95 лет, он бодр, прекрасно себя чувствует. Доктор удивлён: - Дааа?... А во сколько лет умер ваш дед? - А с чего вы взяли, что мой дед умер? Ему 115 лет, и он замечательно себя чувствует, готовится к свадьбе... - Чего это его в таком возрасте жениться приспичило? - А с чего вы взяли, что приспичило? По ЗАЛЁТУ!!!
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
02.03.2011, 15:43 | #679 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к
священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!" Добавлено через 1 минуту Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." -Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . Последний раз редактировалось elig63; 02.03.2011 в 15:43. Причина: Добавлено сообщение |
02.03.2011, 15:44 | #680 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки
клавиатуры! Странная она какая-то: из одной чашки пить брезгует, а минет - без проблем... Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам". У человека всего два инстинкта... Е....ся и продолжение рода. ГИБДД Москвы разрешило Анне Семенович и Анфисе Чеховой эксплуатацию автомобилей с неисправными передними подушками безопасности! Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.... Еду с женой на машине, впереди новенький Поло, за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт, повортники включает за три перекрёстка и т.д. Уж я её материл, от души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до самого моего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась... Представьте как я бесился. Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот, приехавшая похвастаться новой машиной тёща! Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! |