![]() |
|
Интересно, смешно, увлекательно Любые рассказы и заметки о том интересном, что произошло с Вами в пути и не только. Поделитесь своими наблюдениями и опытом.Или расскажите что то смешное. |
![]() |
|
Опции темы |
![]() |
#591 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!.. ****** Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява. ****** - Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. ****** - Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го? - Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий! ****** Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! " Добавлено через 10 минут Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает? Добавлено через 2 минуты Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: - Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар... - Уууу, б.я, да не в этом... Добавлено через 2 минуты Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят: - Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем. Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел - на костёр! Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы: - Эй! Русский, это что такое, так нельзя! Русский: - Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! Последний раз редактировалось Кирилл; 24.02.2011 в 12:53. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#592 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
Жена в слезах говоpит мужу: - Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл! Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит: - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью...? - Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть. Встречаются друзья: - Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает. - Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену? Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это. Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув. Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета) Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки. В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора. - Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника... - Вы хотите сказать - раввина? - Нет-нет... священника... Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: - Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды... Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство. - Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко открытыми глазами. - Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!! Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса! Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы... - Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? - Останется еще девять. Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один. Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей. - Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи! Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#593 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? -? Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии... ****** Отец спрашивает сына: - Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом? Сын смущённо: - Нет: - Странно, а нам когда ты дрочишь слышно. Добавлено через 50 секунд Муж, ложась ночью в постель: - Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Жена, сквозь сон: - Ну, купила бы новую. просыпаясь Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз? - Нет, я просто спросил. - Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку Добавлено через 1 минуту hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два полицейских: - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают?
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! Последний раз редактировалось Кирилл; 24.02.2011 в 13:10. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#594 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут. Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни. Вoпpoc - Кто самые-самые оптимисты в мире? Ответ - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#595 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Извините, а вы Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования?
- Да, а что? - Да нет, ничего, разрешите поржать! Добавлено через 42 секунды Это не смешно.
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! Последний раз редактировалось Кирилл; 24.02.2011 в 13:31. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#596 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки Он обалдел, подняв глаза: Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно. Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачит по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел - в соболях, Лихие три коня в упряжке Мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи подруга, Не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей Люблю, бомонда дух вкушая, Зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: - Увидишь если там Крылова, Скажи ему, что он мудак.
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#597 |
Почетный Супербовод
Регистрация: 13.01.2011
Адрес: Воронеж
Сообщений: 6,747
![]() |
![]()
Забавные постеры!
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#598 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Идет вступительный экзамен в университет. Экзаменатор спрашивает:
- Будьте добры разъясните мне, пожалуйста, почему электромотор крутится. - Ну, как почему, потому что электричество. - И это по вашему ответ? По вашей логике и утюг должен крутиться- он же тоже электрический, так почему же он не крутиться? - Да потому что утюг не круглый. - Ну, допустим, а как насчет электроплитки? она же круглая. Почему же она не крутится? - Да потому что шершавая, трение в ножках. - Допустим... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему тогда лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Да... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#599 |
Уважаемый Супербовод
Регистрация: 05.05.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 2,814
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
elig63, вот, по такой логике и живут в России.
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#600 |
Почетный Супербовод
Регистрация: 25.11.2010
Адрес: ХМАО-Югра
Сообщений: 13,683
![]() |
![]()
Михаил Владимирович, и ВЫ эту ветку на форуме читаете??
![]() Я приятно офигел, есличесно... ![]() |
![]() |
![]() ![]() |