юмор

[Stout]

Баянище конечно столетней давности, но может быть кто-то не видел:

http://www.youtube.com/watch?v=OhhjN_Sd2oI

[Николай]

Давайте петь и танцавать!!! http://www.youtube.com/watch?v=7HNXl...1&feature=fvwp
И еще раз, не останавливаемся... Молодцы!!! http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0

[ballid]

еще один баян...но тоже оч веселый:

На полном серьезе наивная девушка Аня задала этот вопрос на одном из ветеринарных форумов в глобальной Сети. Что тут началось!


20.05.2006
Можно ли удачно кастрировать кота самой? Мне сказали, как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. Рану прижечь.
Аня.

Приводим самые изысканные отклики посетителей сайта (орфография авторов сохранена):


Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

Добер
Если будешь катрировать не забудь положить ему на мордочку тряпочку с эфиром. Пусть поспит пока. А оптимально перетяни ему мошонку капроновой ниткой сильно-сильно - яйца окажутся без притока крови и сами отвалятся.
Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.

зоо-спец
для наиболее безболезненной кастрации для котика, рекомендую потренироваться на коне или ослике. У них и яйца побольше, да и если брыкнет он удачно тебя по башке бестолковой - котик очень будет признателен. Впрочем, судя по всему как и многие люди.

Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

Joy_ka
Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....

Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?

яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

кот Анечки
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое
некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

SSerjo
Аня, скажи, ты шутишь да? Ты что, не представляешь что у твоего кота есть тоже нервные клетки, и что кот чувствует боль точно так же как и ты? Ты что, даже не представляет что ты делаешь? Ты перетягиваешь коту яйца, а потом рукой отрываешь их! А теперь представь себе что ты себе тоже самое делаешь с клитором, или например палец отрубаешь кухонным ножом?


Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пи**ец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет ******. Но красота требует жертв.
Удачи вам.
Ваш мамолог.

Доктор
Аня, у меня к Вам вопрос- у Вашего кота это первая кастрация? Если да,то будьте предельно осторожны. Лучше предварительно спросить в магазине "атлас кошачьих яиц" и определить с его помощью необходимую толщину лески для успешного исхода операции. Продавцы дадут Вам все необходимые рекомендации. Если же это уже не первая кастрация- будьте осторожны вдвойне! Яий может не оказаться на месте! Возможен вариант, что Вам попалась кошка. В этом случае яйца необходимо сначала пришить. Лучше сначала все этапы операции отработать на себе как истинному первопроходцу.
Второй совет по поводу сисек. Сиськи с водяным наполнителем неактуальны- на дворе сейчас зима и если они замерзнут неправильно- ходить Вам, Аня, с корявыми сиськами до весны.... Лучше использовать сиськи надувные. Разрез придется сделать побольше, камеру лучше взять от КАМАЗа. Преимуществ много- размеры сисек можно регулировать, а подкачать на любой шиномонтажке всего за 5 рублей!
Кстати, учитывая, что Аня тоже относится к животному миру, предлагаю обсудить её на форуме "Усыпление животных"

Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью

Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.

Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка

Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже
провести самостоятельно.

Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!


(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?


Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

sjerj
Простой народный способ:
Берется обычный кот (1 штука), к яйцам ему привязывается веревочка (покрепче). На расстоянии 30 см от яиц перпендикулярно веревочке за середину привязывается кусок крепкой палки длиной 50 см. на расстоянии 30 см от палки к веревочке привязывается пустая консервная банка. Все сооружение вместе с котом выпускает ся в районе богатом штахетными заборами, коту удачным пинком придается некоторое ускорение в направлении ближайшего забора.
Котик проскакивает между штахетинами, а палочка нет.

Andrei4ik
Или так - берется кот, к яйцам вяжешь леску, веревку или что-то на подобии. Другую сторону лески привязываешь к кирпичу или подобному предмету(тока крепко). Кирпич кладешь в лифт, а кота оставляешь снаружи. Еще раз все проверяешь, ну что-бы второй раз не переделывать, и нажимаешь в лифте кнопку последнего этажа... ну а дальше дело техники

Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.

Вторая жизнь отрезанных яиц
Неееее, гаспада падонки, тут блия гуманный нах спосаб нужен ёпт, например:
1) Бензопила (есть вероятность запачкать кровищей все стены и оттяпать что-нибудь акромя многострадальных яиц)
2) Лобзик (кровищи меньше, но стены забрызгать тоже магет, оттяпать что-либо лишнее менее вероятно)
3) Отрезная машинка - бздынь и готово! Но тоже без брызг на стенах не обойдется.

Тут главное, чтобы котик от болевого шока не загнулся (Для нас главное гуманность!)обезболить (обездвижить) спиртовой клизмой. Когда котик отключится, можно начинать процедуру. А когда очухается, он и не заметит,ч то голсок его стал на пару актав выше. Раз и готово! Про метод (способы) ОТРЕЗАНИЯ смотри выше.

Москва
Зачем вы ей все это советуете? вы не понимаете, что она может этими советами воспользоваться????

Raikin
не одна Аня такая...
Выдержки из Постановления Правительства Москвы "О дополнительных мерах по организации и выполнению работ по регулированию численности безнадзорных животных методом стерилизации в г. Москве" (реальный документ, нах!)

Фиксация кошек
3.22. Для предотвращения царапин от когтей кошек ее необходимо поместить в специальный мешок или завернуть в кусок брезента, оставляя открытым участок тела, необходимый для введения наркоза.
Кастрация котов
3.47. При кастрации котов следует помнить, что при удалении семенников у них происходит мочеиспускание и моча может попасть в лицо и на руки врача и ассистента.
3.48. До операции необходимо опорожнить мочевой пузырь путем надавливания на брюшную стенку.
3.49. После фиксации необходимо прикрыть отверстие препуциального мешка ватой.
3.50. Операция должна проводиться с применением смеси кетамина (калипсола) с ромпуном (рометаром).
3.51. Животное заворачивают в клеенку (брезент) или помещают в кожаный мешок (валяный сапог) с продырявленным дном, оставляя открытой тазовую часть туловища. Животному придают крестово - спинное положение, крепко фиксируют тазовые конечности.
3.52. Место операции готовится по общепринятым методикам.
3.53. Подкожно и в толщу каждого семенника вводят по 1 мл 0,5% раствора новокаина (тримекаина).
3.54. Кастрация производится открытым способом. При кастрации следует быть осторожным и не повредить препуций и половой член, которые расположены вблизи передней стенки мошонки. После обнажения семенного канатика он сдавливается кровоостанавливающим зажимом, при помощи другого зажима откручивается семенник.
3.55. У старых котов на каждый семенной канатик накладывают лигатуру и ампутируют семенник ножницами.
3.56. Кастрационную рану припудривают антисептическим порошком и оставляют открытой.

KuSt
Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит"
Ну так вот расказал он мне историю из жижни значится.
Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать.
Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
Саня как говориться плакаль а после эго рассказа и я.

Jakomo
Вообщем то Анечка в какой то мере и права. Вы знаете раньше на Руси как котов кастрировали? Их запихивали вниз головой в валенок, кот карячился и расшиперивал лапы. Оставалось только отодвинуть хвост и отсечь яйца серпом (отсюда этимология происхождения этого выражения) Потом кот бегал и орал как угорелый и сам зализывал свою рану. Вот и вся история. Была конечно вероятность что он умрет от потери крови, но дак ведь в Бразилии столько обезъян А вы тут восемь страниц исписали

Долбо@б
Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза - а то очень неприятные ощущения, зуд всякий...
О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.

Лиана
Что разорались? Я давно занимаюсь кастрогеникологией. У меня каждый день по 10 пар яиц в руках остается. Дайте коту феноборбитала пол пачки и хоть руками рвите ему пофиг.Еще у меня есть подруга. Слегка ебнутая правда Аполла зовут.Так она ваще зубами рвет любые яйца. А тех котов которые против под машину кидает. Еще эта безмозглая овца любит лазить по тупым форумам и засорять толковые своей тупой балтавней

Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезенфицировать духами.

Fear
Аня, весть о твоём тупом и садистском вопросе облетела весь интернет. Тебя обсуждают на форумах как любителей животных, так и садо-мазохистов. Сюда пришли тысячи людей, чтобы подивиться твоей безграничной тупости.
Теперь ты звезда, Аня.
Чтобы заблестать ещё ярче, нужно пойти и отрезать себе уши, а потом сообщить об этом здесь, нам.
Дерзай!


Выпустим том стихов "Аня & кот"

Кота кастрировала Аня,
Пришел соседский мальчик Ваня,
Тест драйв был проведен на нем...
Они с котом грустят вдвоем...

Жила была аня с любимым котом
Все кошки в округе мечтали о нём
Аня была не на шутку ревнива
Свободу потомства коту обломила

Маленький котик вылизывал яйки,
Леска сверкнула в руках и хозяйки.
Резкий рывок, вопль и искры из глаз...
Яйца с глазами летят в унитаз...

Жил бедный страдалец по имени Кот
Не неандерталец и в общем не жмот.
Любил он покушать и сладко поспать
И сказки послушать и стих рассказать
Такие таланты встречаются редко...
Ах, чтож ты наделала ***** соседка!
Отрезала яйца такому таланту,
Наверное хочешь ,чтоб стал музыкантом?
Но врядли подруга исполнятся планы,
Твой плавает кот в окровавленной ванной
С расколотым черепом ,с выбитым глазом,
Как будто его переехало МАЗом
А яйца валяются тихо в сторонке....
Надеюсь, не будет у Ани ребенка

Жил на бульваре Кошак Которецкий,Яйца свои он любил не по деЦЦки.
Холил, лелеял, вылизывал дважды.
Что было дальше , рассказывать страшно!
Тёмная Аня по улице шла.Леску тугую в руках принесла.
Каринааа..белые кораблики, белые кораблики
по небу летят
пристают кораблики, пристают кораблики
к яйцам у ребят.
Тёмная Аня сверкнув красным глазом
Леску на яйца накинула сразу
глазки закрыл НЕ Кошак Которецкий
он свои яйцаЛЮБИЛ не по деЦЦки....
Каринаааа... белые кораблики белые кораблики
по небу летят
улетят кораблики , улетят кораблики
с яйцами ребят.

Кот Ани:
И ведь главное с этой хозяйкой раньше не было ни единого разрыва! А тут...

[Rost]

ballid,

Это натуральное блудословство, словесный терроризм

[Кирилл]

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Угу... А если без миньета?


В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖhИКОВ!

Добавлено через 41 секунду

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, ахуели?! Какой тут, нахуй, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, *** будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

Добавлено через 1 минуту

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным..
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным.. Это у меня нет логики (?) или тупо - энурез?...

[pil123]

ballid, ну нельзя же так... в рабочее время...

[ballid]

Сообщение от pil123

ballid, ну нельзя же так... в рабочее время...

я выкладывал в нерабочее

Добавлено через 8 минут

Сообщение от Rost

ballid,

Это натуральное блудословство, словесный терроризм

может и так....но когда-то был реальный форум с реальными темами...я их тогда читал с форумов))

[wingswest]

Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница.
Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля...

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.

Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.
Бог мой! Кого только не е$ут!

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи,
администратор вежливо спрашивает:
- Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
- Да не очень, с кроватью что-то.
- А вы не могли бы точнее? Что?
- ДА Х... не стоит!


Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
- Чево?
- Ну баня работает?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!


Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет.
Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется.
Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

[Витязь]

=- Ну что уставился, как Windоws на новое устройство?
=Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.
=Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
=Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

[mk86]

wingswest, , плин, "патроны" кончились

Сообщение от Витязь

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Угар