юмор

[Кирилл]

шо то на местный суржик смахивает....

[mk86]

Кирилл, это как?

[Кирилл]

Сообщение от mk86

нема за шо, приходи ешо...

Да твой тюменский акцент на ура поймут днепропетровцы говорящие на суржике.Суржик это смесь украинского,русского,ну у нас еще и иврита(или еврейских обертонов) потому как мы Днепрожидовск в Украине зовемся(самая большая диаспора еврейская в Европе...вроде как..)
Суржик это язык для тех кто не знает толком ни русского,ни украинского....и в каждой области свой а человек из другой части фиг поймет местного жителя не прислушиваясь....

Добавлено через 1 минуту

mk86 ты из темы про революцию никак не уйдешь,а я никак за новыми анекдотами не дойду

[mk86]

Сообщение от Кирилл

Суржик это язык для тех кто не знает толком ни русского,ни украинского....

а, понял, это как в сериале "Сваты"...

[Кирилл]

Сообщение от mk86

а, понял, это как в сериале "Сваты"...

Ээээ сериалы не смотрю....

[mk86]

Кирилл, дык я тоже. Жена смотрит, а я в этом же помещении квартиры за компом сижу, или детей развлекаю...

[Кирилл]

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.


В автобус заваливается пьянючий мужик, еле держится на ногах, икает и издает прочие непристойные звуки...
Медленно, тяжело поворачивается к девушке, оценивающе рассмативает ее и изрекает: "а у тебя ноги кривые"....
Та не долго думаю выпаливает - "а ты пьяный, на себя посмотри-то!!!", на что мужик икает и говорит:
"Зато я завтра протрезвею, а у тебя они кривыми остануться"...

-Золушка, почему ты плачешь? -Я не могу сегодня пойти на бал! -Почему? -Потому что бал завтра!!!!!



- Почему невеста всегда в белом платье?
- Потому, что это стандартный цвет бытовой техники.

в тему разговор двух парней:
-где можно взять посудомоечную машину?
-в ЗАГСе

Девушка, а у вас парень есть? -Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? -Сдох, сука, от счастья..

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от mk86

Жена смотрит...

Эээ не женат..

Добавлено через 6 минут

Турнир по мату.
Вышел на сцену Француз. Поматерился 5 минут и ушёл.
Вышел на сцену Американец. Матерился 10 минут. Ну круче думают нет.
Вышел Русский. Подходит к микрофону, споткнулся об провод и 40 минут подряд без остоновки матерился. Подошёл к микрофону:
- Ну что, начинать?

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

[Сальдо]

Родился в России - сам виноват!

[Кирилл]

Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем – красивая девушка. Ну она туда села – оказалось по пути.
- Девушка, – спрашивает она, – а где вы взяли такую машину?
- Муж подарил.
- А где вы взяли это колье?
- Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
- Кто? -спрашивает монашка.
- Это я, – отец Онуфрий, – слышит ответ.
- Да пошли вы на фиг, отец Онуфрий, со своими карамельками…

Суд над змеей!
Ежик- Давайте ей отрубим голову
Звери- Нет
Ежик снова-Давайте ей отрубим голову
Звери- Нет ето слишком...
Тут заяц- А давайте ей отрубим хвост
Ежик- Вот вот по самую голову!!


Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что <<менуэт>> - это танец такой! А Вы,Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины
память плохая...


Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.


Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !

Отличный способ поднять себе настроение - почитать "cумерки" на украинском
языке: " - Скільки тобі років? — Сімнадцать… — І як довго тобі
сімнадцать? — Та вже давно…— Я знаю хто ти! — Скажи Белло, скажи голосно! —
Ти упир" :-)))


Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит
синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу
его искать - всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.


Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...

[Кирилл]

Рано утром, тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
— Еще бы одно колесо — и машина.
— А тебе бы еще две сиськи — и корова! — сердится муж.
— А тебе бы, — вспыхивает жена, — еще один член и квартиранта не надо было бы держать!