юмор

[кореец]

Катёна, Женщины

[Кирилл]

- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить...


Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-
рил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и
дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?


- Что общего в словах "кекс" и "секс"?
- В обоих замешаны яйца.


Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!


- Сынок! Ты растешь, потому что ешь "Растишку" от Danon.
- Мама, мама! А когда мне можно будет курить куришку и бухать бухашку?


Медведев дает предновогоднюю пресс-конференцию в Останкино. Западный корреспондент неожиданно прорывается к микрофону и спрашивает:
- Вас не обидел тот факт, что специально для Вас в Останкино опустили писсуары на 10 сантиметров?
- Если принимать в внимание теорию относительности Эйнштейна, меня этот факт очень порадовал. При установке писсуаров поправка была сделана не на мой нанорост, а на длину моего мегаинструмента.


Янукович звонит Медведеву: - Я слышал, что Вы с Путиным решили обменять Ходорковского на вашего оружейного барона Бута, который сидит в американской тюрьме.
- Да, мы решили показать миру, что в России таки демократия. А почему ты спрашиваешь?
- Поскольку у нас в Украине тоже демократия, я хотел бы подсуетиться и тоже обменять у американцев Тимошенко на Лазаренко
(не дай бог)


Армянское радио спрашивают: -Что изменится после того, как главой Нацбанка назначили донецкого?
-Печатный станок перевезут домой к Януковичу.


Малой спрашивает у папы:
- Папа какая разница между президентом и премьер- министром?
Папа говорит:
- Смотри: я - президент, мама - премьер - министр, бабка - КГБ.
Малой:
- А я кто?
Папа:
- Ну а ты народ.
На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:
- Да я слушаю.
Малой:
- Слушай. Тут к нашему премьер - министру пришел новый президент,
КГБ спит, а народ волнуется.


Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.


- Вася, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

[Леонид]

Утверждение, что нет джентльменов, - несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины. * * *

Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз.
- Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь болтается?!
- Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, чтобы искры не было, сами понимаете...
- Ни черта не понимаю! Ты не не отмазывайся, нормально объясняй!
Мужик и так и сяк... Ну не может объяснить... И тут мысль! Тормозит он, значит, "Жигу":
- Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь!
Ну парень весь расклад сразу понял.
- Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано: чтобы у каждого сзади болталась цепь!
- Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!
* * *
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
* * *
Новая фишка ГИБДДшников.
Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
* * *
Ока, на заднем стекле написано:" Сушёный лимузин ".
* * *
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
* * *
- Гаишники вообще офигели! Вчера один оштрафовал меня на тысячу рублей!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

[OBender]

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Перед этим бессонная ночь. С утра он приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза краснючие, соображает очень туго. Кладет свой чертеж на стол. Преподователь:
- Без даты.
Студент ему:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- А, да, о*уенно!

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!


Сидят в очереди к врачу три беременные женщины: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Мы когда с мужем любовью занимались, я всегда была снизу. Значит, у меня родится девочка.
Брюнетка говорит:
- А когда мы с мужем любили друг друга ночью, я всегда была сверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
- А у меня, наверное, будут раки!


Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется, что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно мирные. Чтобы доказать это хозяин предложил привязать покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь день.
Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.
- Что пчелы? Не кусаются? – спросил хозяин ранчо.
Покупатель простонал:
- Нет... Но скажите, что - у вашего теленка нет матери?


- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что в Украину не хотела плыть свинья!

[Кирилл]

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец"!?


Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!


Если на вас напал водолаз выдерните шнур и выдавите стекло.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда.


Маленькие хитрости. Вовремя произнесенные перед гостями фразы "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.


Почему Дед Мороз 1 января не носит мешок с минералкой?


Какая боль! Какая боль!
Сегодня на работу в 8-00!


Мужик с двумя друзьями сидят в гараже. Естественно выпили. Одному звонит жена. Разговор по телефону (жены не слышно):
- Да, да, дорогая, мы с мужиками сидим тут выпиваем...
(пауза)
- Нуууууууу, дорогая, если ты думаешь, что Жека и Витек бл*ди, то да, я с бл**ми.


Страшная сказка.
Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
- Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть. Ура! Я настоящая роковая женщина!


Дочка! А ты зачем нарисовала на холодильнике букву Ж?
-Это не буква, это снежинка...
-А ты это объяснила пьяным гостям?!

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Добавлено через 1 минуту

Баян.



На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Кирилл]

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!



- Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
- А у тебя грудь волосатая?
- Нет.
- Тогда слишком.
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!


Квазимода:
- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!
Золотая рыбка:
- А? Чаво??
Квазимода:
- Сука глухая!!!


- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.



- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!



Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой
парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна -
видно,дед,время ей пришло".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод.
Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную
ночь".
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".

Приходит жена домой и выкладывает на стол 100 баксов, муж т удивленно "Что нашла?" "И я так думала. Иду по набережной,

смотрю лежат 100 баксов, ну , думаю,нашла... Наклонилась поднять, когда чувствую - нет! зарабатываю..."

Добавлено через 1 минуту

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит давно, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время
ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ
ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии,
написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
Подписал мастер Пророков".
Hа счете резолюция: "Оплатить пока не осквернил всех святых"

[Кирилл]

сперто самым бессовестным образом:

Подруга жены, непосильным трудом заработав "бабушек", приобрела себе новенький Фиат Пунто.

Приобретение как положено обмыли: фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы, мой мобильник, голосом всхлипывающей поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.

На мой вопрос, что, собственно произошло, "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! И я поспешил на помощь.

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка" (как любовно окрестила подружка жены свою "тележку"), выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине .

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она - защита, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416_53455674_546388_Bis (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал , чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда она сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

[Кирилл]

АП!!

Человек, ненавидящий педиков, называется «гомофоб». По аналогии, человек, любящий педиков должен называться «гомофил». Ан нет — он тоже, оказывается, пид#р...

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!


О, вспомнил насчет Т9 (так, девушкам дальше не читать!)
/
/
/
Читаете? Я же предупреждал!!

Диалог с помощью смс молодого человека и девушки:

Она: Встречаемся сегодня как договаривались?
Он: Да, выебу в 19 часов!
Она: О, да ты серъезно настроен!!!
Он: Долбанный Т9!!! ВыеДу, ВыеДу!!!!

ИСТОРИЯ С ММSкой
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по
себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки
доброе утро, малыш...



Парень собирается на дискотеку. Бабушка его провожает:
- Внучек, сейчас столько заразы по городу гуляет. Поэтому я тебе презерватив... связала .


Ну и контрольные............



ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нах*й иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет ****, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пи*дит.
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 качана в лифчик
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Адреналин стекал в кеды...
***
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ
***
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
***
После пьянки привилегии имеет тот - у кого фотки...
***
Фраза: "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты...
***
Новые презервативы с рисунком флага Америки...."НАТЯНИ АМЕРИКУ ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!!"

[Кирилл]

Заходит в аптеку молодой человек:
-Девушка,мне пожалуйста два...
Его прерывает рингтон мобильника,он отвечает на звонок:
-Алло,слушаю.
-..........
-А привет ,мышка,как дела?
-..........
-Ты в этом точно уверенна?
-............
-Ну хорошо.Я понял.Увидимся вечером.Пока.
Убирает мобилу в карман:-Пляяять!Да чтож за день то такой!Девушка,мне пожалуйста три теста на беременность!

[wingswest]

Если кто не видел


http://www.youtube.com/watch?v=N7v6d5wM9v0