юмор

[Кирилл]

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает!!!

Добавлено через 1 минуту

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам ху...ло! Рубероид положи на место! ---------------------------------------------
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он это делает лицом.
---------------------------------------------
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да *****!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да *****.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да *****.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни ху.... мы ещё мёртвые петли не делали.

Добавлено через 22 минуты

Мне на глаза попалась статейка 'Украина гордится своими нобелевскими лауреатами'
Не знаю как Вас, а меня порвало.
Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак


Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

[Ozium]

Вот такое сравнение

[Кирилл]

Три проститутки разговаривают между собой. Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю

Добавлено через 3 минуты

- Алло, Вадик! У нас дома сильно пахнет газом, очень сильно! Я боюсь, что взорвусь!
- Танюш, успокойся! Зажги свечку и помолись... ---------------------------------------------
- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...
---------------------------------------------
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
---------------------------------------------
- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
---------------------------------------------
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Идуу я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого — шапку.
---------------------------------------------
Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Так вы нам пиво вообще не дарите...
---------------------------------------------
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!
---------------------------------------------
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...
---------------------------------------------
- Я с женой на рыбалку еду!
- Ого! Она у тебя рыбачит?
- Поначалу, да, рыбачила, а потом ничего - втянулась...
---------------------------------------------
- Вчера на прекрестке столкнулись машина охраны президента и машина директора фсб, прибывшими сотрудниками гибдд, установлено - водители указанных автомобилей в дтп не виноваты, правила нарушились сами!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ _ _
- Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

[Витязь]

-Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
-Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
-Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
-Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
-Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
-Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!
-Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
-Людоеды-учёные вывели людей без косточек.
-Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.
-При задержании пиратов, милиция изъяла 9 граммов "Йо-хо-хо" и бутылку рома...
-Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
-Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
-В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
-Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.
-Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
-В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
-Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
-Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
-«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
-Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.
-В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

[Леонид]

Сообщение от Витязь

-Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

супер!!!!!

[mk86]

Витязь, ну ваще!!!

[Витязь]

Вот ещё немного.
-Скажите, Ватсон! А почему у вас такое странное имя — Доктор?
-У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
-В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
-На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
-На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
-Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!
-Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
-Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...
-Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!
-Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
-Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
-Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.
-На улице холодно, дождь пошёл... При Лужкове такого не было!
-- тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.
-Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
-Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
-Все что ни делается - делается в Китае.
-Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
-Здравствуйте, наши дорогие, как вентиляторы и кондиционеры этим летом, посетители.
-Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался.
-Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!
-Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
-Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за превышение скорости.
-Кровавое воскресенье ясно показало, что царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
-Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.
-"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.
-Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
-В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.
-Лето 2010 многим запомнится… как последнее прохладное лето третьего тысячелетия.
-Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.
-Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
-Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
-Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
-В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
-Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
-Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
-Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
-Он: Угадай кто я. Ну, мы встречаемся всего раз в год. На Рождество. Она: Олень?
-Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».
-- Мучают ли вас эротические сны? – спросил психиатр. - Почемy мyчают? – удивился пациент.
-Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

Добавлено через 25 минут

-В нашей партии 34 867 членов и 41 286 сисек.
-Жена подходит к мужу и говорит:
- Милый, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
Муж: - Давай сначала плохую.
Жена: - Я разбила твою новую машину.
Муж: - А хорошая?
Жена: - Я больше не буду!
-Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
-"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой" - нежно прошептал Кэт.
-- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.

[wingswest]

Кошка которая не умеет пить из под крана
http://www.youtube.com/watch?v=1taCEKOaziE

[Advocatus Diaboli]

wingswest,
смешно!

[Stout]

http://www.youtube.com/watch?v=ZbKQU...layer_embedded