юмор

[andropovv]

Заходит мужчина в
провинциальный ресторан.
Одежка на нем столичная, правда
поизношенная. Садится, подзывает
официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка…
— Нет, мне мойву, какую-нибудь,
похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном
сгоняем…
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по
особому рецепту…
— ???
— Вы её, пожалуйста не мойте, не
размораживайте, не чистите…
— ???
— Соли побольше, но с одной
стороны!!! А с другой перца
нафигачьте от души. Да! И жарить
её нужно без масла! Просто киньте
на сковородку, чтоб она с одной
стороны сгорела, а с другой сырая
была…
Официант уходит в недоумении.
Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу
подавать, пожалуйста, не
сервируйте её никак. Просто
бросьте через весь зал мне на стол
и скажите грозно так: «Жри,
собака!!!»
Официант пожимает плечами и
выполняет все в точности, как
просили…
Расчувствовшийся мужик, со
слезами на глазах дает ему 500
баксов на чай, обнимает
официанта за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет

[Кирилл]

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

[navysuperb]

http://www.yapfiles.ru/show/342897/c...tml?autoplay=1
Нанотехнологии, фигли

[abola]

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

Добавлено через 2 минуты

Колхоз «»Путь Ленина»" на собрании колхозников решили переименгвать в «»Лень Путина»".

Добавлено через 22 минуты

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин
и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"

Добавлено через 3 минуты

Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."?

[Леонид]

abola, году так в 80м..........

вот примерно так

подозреваемый, где вы были в ночь с 1го на 2ое?
гражданин следователь, в ночь с 1го на 2ое я вам рассказывал что я делал в ночь с 12го на 13ое

[Tamst]

Анекдоты про обиженных...
Как известно, паpтия "Яблоко" обpазовалась от бyкв ЯБЛ, с котоpых начинались
фамилии её основателей. Известно, что y истоков стояли Болдыpев и Лyкин,
Явлинский же пpимкнyл к ним чyть позже. Однако называть паpтию по бyквам в
поpядке появления основателей почемy-то не захотели....

При первых аккордах гимна Александрова встали все. Остались сидеть только Навальный, Немцов и Явлинский.
Им оставалось сидеть: Навальному 3 года, Немцову 5, а Явлинскому 10 по совокупности.

Старуха с хутора Тополи пытливо с вопросом к своему мужу:
- А скажи мне, Панкрат, куда это делся Гришка Явлинский со своим яблоком?

- Как куда? - удивился её муж. – Они, партийцы, все ушлые! Как бобла себе наделал со спелых яблок, видать, и смылся к своей хате в Лондон.

- А нам что оставил?

- Яблоки зеленые да кислые и Митрохина в довесок!

Не обошлось и без анекдотической ситуации. При тщательной проверке листов у сборщиков обнаружилось, что за лидера "Яблока" якобы подписался работник нашего правового управления. Он написал заявление с опровержением, приложил образец своей подписи в разных вариантах, которые и близко не напоминали ту, что стояла в подписном листе", - поделился курьезом Чуров.

[OBender]

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"


Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.


Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!


- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?


Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась


- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!


"Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2-я погранрота, Крым".


Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.


Коммент в обсуждении ролика "нужно ли похоронить Пу" на ютубе:
Люди!!! Одумайтесь!! Откуда столько ненависти? Мы же православный народ! Конечно нужно похоронить.


- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

[Кирилл]

Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует эта сука или нет..

[OBender]

– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
- В том-то и дело, что девушку!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул

..если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то 20 сентября 2013 года родится ОЧЕНЬ много детей...

- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных...

Официант, в супе столько волос, что его можно причёсывать.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная ****.

Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее..

Петя понял, что папа не космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь..

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

[quatroddd]