|
Интересно, смешно, увлекательно Любые рассказы и заметки о том интересном, что произошло с Вами в пути и не только. Поделитесь своими наблюдениями и опытом.Или расскажите что то смешное. |
|
Опции темы |
07.09.2011, 19:10 | #1381 |
Продвинутый Супербовод
Регистрация: 08.04.2010
Адрес: Petah Tikva, Israel, Красноярск
Сообщений: 904
|
Re: юмор
У всего есть свои плюсы
Вот у меня дaчa сгорелa... Зa городом... Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки. Зaпорожец-вечно семейнaя мaшинa. Вечно-потому, что никому продaть не сможете, a семейнaя - потому, что кроме жены в нее ни однa бл@дь, не сядет! Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции. - Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер. - Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний? - Дa, синьор. - Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди. - Кaкой лошaди? - Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род. - Кaк, мой жеребец тоже мертв? - Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл. - Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой? - Которой мы тушили пожaр, синьор. - Господи, пожaр? - Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи. - Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки? - Дa, синьор. - Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Кaких похорон??? !!! ! - Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa ... Долгое молчaние - Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пи...ец!!! ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят! Чем примечaтелен мaлый рaзмер бюстa? Тем, что летом можно ходить без лифчикa! А большой рaзмер бюстa примечaтелен тем, что он большой! Полночь. Морг. Сaнитaры сидят в подсобке и дринчaт кaзенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетaет в подсобку: - Тaм... Тaм... Встревоженные сaнитaры: - Что? - Тaм покойник ожил!!! - Итить твою мaть! Мы уж испугaлись, думaли, глaвврaч с проверкой. - Доpогaя, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpaть, до yтpa зaдеpжyсь, ты не возpaжaешь? - Милый, иди конечно, я тебя зa pогa не деpжy.. Пошел Герaсим топить Му-му, посaдил в лодку, зaплыл подaльше, привязaл кaмень нa шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывaет, одной лaпкой кaмень придерживaет, остaльными гребет. Вдруг, нaвстречу дед Мaзaй плывет, зaйцев собирaет. Ну ему все рaвно кого спaсaть, зaйцев или собaк. Он Му-му вытaщил, в лодку посaдил, онa отдышaлaсь и говорит: - Фу-у. . . еще бы немного и утонулa бы. . . Мaзaй (в ужaсе): - А-a-a! Говорящaя собaкa! Му-му (в ужaсе): - А-a-a! Говорящий мужик! Подходит мaть к сыну и говорит: - Вaсь,нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы приплодa сделaть! Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет: "че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a 10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл. Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa! Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью отымел, a деньги пропил. Нa третий день мaть сыну говорит: "Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже в мотоцикле сидит и шлем оделa!!!"
__________________
Fortunam suam quisque parat |
07.09.2011, 22:38 | #1382 |
Особый статус
Регистрация: 25.06.2010
Адрес: 1
Сообщений: 2,613
|
Re: юмор
|
07.09.2011, 22:59 | #1383 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам? - ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным! Может создать детский викиликс. Типо Деда мороза нет, **** от сгущенки не слипается, папа прет маму... "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. Добавлено через 5 минут С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно в****ть. До призывa спaл хорошо - aрмия нaс охрaняет. Призвaлся, спaл мaло - охрaнял. Отслужил - вообще не сплю. Знaю, кто нaс охрaняет... Пы.Сы. Артем-без обид.
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! Последний раз редактировалось Кирилл; 07.09.2011 в 22:59. Причина: Добавлено сообщение |
08.09.2011, 20:51 | #1384 |
Бывалый Супербовод
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Север Москвы
Сообщений: 3,923
|
Re: юмор
Добавлено через 29 минут Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент и не догадывается)… А сайты бывают разные,вот например: http://www.lazurnoe.com/ - кликнуть чайку http://rem-dom.info/ - три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу. http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html — Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим З.Ы. смотреть со звуком Последний раз редактировалось Педалькин; 08.09.2011 в 20:51. Причина: Добавлено сообщение |
09.09.2011, 09:37 | #1385 |
Почетный Супербовод
Регистрация: 03.07.2010
Сообщений: 6,841
|
Re: юмор
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. |
09.09.2011, 14:05 | #1386 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються. - Ну а колір волосся? - Я не люблю коли на цицьках росте волосся. Добавлено через 17 минут папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. жена: - что, папа не дает конфетку? муж (меланхолично): - не дает мама! А папа не делится.... Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала)) хорошо провела лето - это тогда, когда с тобой проходящие мимо милиционеры по имени и фамилии здороваются
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! Последний раз редактировалось Кирилл; 09.09.2011 в 14:05. Причина: Добавлено сообщение |
09.09.2011, 14:23 | #1387 |
Почетный Супербовод
Регистрация: 13.01.2011
Адрес: Воронеж
Сообщений: 6,747
|
Re: юмор
Забавные фоты, свежачок!
|
09.09.2011, 18:07 | #1388 |
Бывалый Супербовод
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Север Москвы
Сообщений: 3,923
|
Re: юмор
|
10.09.2011, 13:34 | #1389 |
Трехкратный Супербовод
Регистрация: 13.05.2010
Адрес: Ленинград
Сообщений: 1,250
|
Re: юмор
0174cb0b2e2d.jpg (41.4 Кб)
__________________
Не в каждой бибике коробка ДольчеГабана ))) © Пуля 2013 |
10.09.2011, 16:39 | #1390 |
Бывалый Супербовод
Регистрация: 28.11.2010
Адрес: Russia, Домодедово
Сообщений: 3,869
|
Re: юмор
Вот что значит повезло... Или на волосок от смерти...
http://pikabu.ru/view/vot_chto_znach..._smerti_298372
__________________
Водительский стаж с апреля 1994 г. (Киев) С 17.10.2008 по 27.12.2010 на Volkswagen Jetta 1.6, МКПП |