юмор

[narCOM]

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
--------------------------------------------------------------------------------
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
--------------------------------------------------------------------------------
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид.расов, всё ни как у людей! . .
--------------------------------------------------------------------------------
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
--------------------------------------------------------------------------------
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок
и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное
извлечение флешки.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

[Кирилл]

В шапке сайта висят 10 первых тем и 7 из них-политические....расслабтесь блин...
а то градус обсуждений возрастает...





Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!





У тех, кто пальцем уверенно нащупывал usb-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.




На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!


Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют!





У отца друга сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой.
Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!! ! Снова разобрал.
И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа 'работы' он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались.
Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу - золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт 'запчасть' и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный...

[Леонид]

Сообщение от Кирилл

Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный...

знакомый на Бош сервисе ковырял тачку, остался болт, и так его и сяк, короче заныкал
приперся клиент и спрашивает: ты нашел куда болт прикрутить? а то на другом сервисе его не поставили, а я его тебе положил.............. (воплей правда не было)

я тоже часа два в принтер метровой ширины колечко резиновое часа два пристраивал, нашел уже куда (разбирал не я), потом коллега сказал что фигня тут случайно оказалась

[Sergun]

[lioon]

http://www.youtube.com/watch?v=nXZM6...embedded#at=40

[ОСА]

lioon, так, а чего смешного-то?

[Витязь]

Севастопольский Супербик убили, сволочи!

[Кирилл]

В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно - в море...

[elig63]

[stat]

Сообщение от Sergun

Убил....