|
Интересно, смешно, увлекательно Любые рассказы и заметки о том интересном, что произошло с Вами в пути и не только. Поделитесь своими наблюдениями и опытом.Или расскажите что то смешное. |
|
Опции темы |
19.05.2011, 12:21 | #1081 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
В Америке на лицах людей фальшивая
вежливость. В России - искренняя ненависть. Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают. Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был... Формула любви: увлечение...влечение...лечение... После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра". - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю. С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!! Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась"; он скажет "Время над нею не властно".. Чисто русский вопрос: вы - еврей? Чисто еврейский ответ: я - русский! - Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. - И кому же улыбнулось счастье? - Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста. Англичанин на приеме у врача. - Доктор, мы с женой прожили 5 лет, но у нас нет наследников! - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой! - Доктор, объясните, что вы имеете в виду? Врач сначала удивляется, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, говорит: - Все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?.. Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с мужчинами. Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. В Одессе на вопрос: "Где здесь туалет?" вас могут спросить: "А зачем вам?" - На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?» - «Стареешь ты, Максим… Стареешь…» - Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. - Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. - О, как это любезно с вашей стороны... Больше всего глупостей за день совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится. Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
19.05.2011, 21:35 | #1082 |
Продвинутый Супербовод
Регистрация: 15.04.2010
Адрес: Не резиновая
Сообщений: 779
|
Re: юмор
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры. Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает... Добавлено через 2 минуты С ответов@mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке. Ответ: Вы только из запоя вышли? Смотрю на коллегу стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит наверно, чтоб не пенилось... хорошо человек отдохнул %) -Ты что будешь делать, когда узнаешь о приближении конца света? -Перетрахаю всё, что шевелится. А ты? -Попробую не шевелиться. Встретились два старика. Один рассказывает дугому: - Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь? - Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. - Почему? - Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели. После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека. Последний раз редактировалось Stout; 19.05.2011 в 21:35. Причина: Добавлено сообщение |
19.05.2011, 21:37 | #1083 |
Опытный Супербовод
Регистрация: 06.04.2010
Адрес: Мурманск
Сообщений: 4,422
|
Re: юмор
|
19.05.2011, 21:40 | #1084 |
Продвинутый Супербовод
Регистрация: 15.04.2010
Адрес: Не резиновая
Сообщений: 779
|
Re: юмор
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты! В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается: - Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... - А соски солью натирать? - Зачем? - Прежний директор любил с пивом посасывать! Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3d, и назвали - колея. Добавлено через 1 минуту Витязь, Последний раз редактировалось Stout; 19.05.2011 в 21:40. Причина: Добавлено сообщение |
20.05.2011, 12:38 | #1085 |
Старый супербовод
Регистрация: 11.06.2010
Адрес: Ленинград (Mocква)
Сообщений: 1,523
|
Re: юмор
Куплеты исполняются на мотив "Канальчиковой дачи" Владимира Семёновича Высоцкого
Дорогой начальник Шкоды! Пишут вам супербоводы, Те, кто ждет и кто, по ходу, Ожиданья дал обет. Все мы: год, а кто пол-года, Ждем обещанные Шкоды. Став посмещищем народа, Мы прозрели: тачек нет... Дорогой наш Пан Начальник! Может в Шкодах кто и чайник, Только мы в таких познаньях Не дадим себе пропасть, - Коллектив у нас продвинут, (Пусть чуток рассудком сдвинут) Разучили всё про «климат», Знаем диски и матчасть. В нашей солнечной палате, По несчатью все мы - братья. В номерочках на запястях, Нам присвоены vinы. Всем суперб ночами снится, А сотрудники больницы, К нам приходят подивиться Географией страны. Вот Борис Петрович Басов,- Свежеприбыл из Миасса. Он «заслал» пол-ляма в кассу, (Псих! Решил, что все: тип-топ!). Два квартала ждал наш Боря, И запИл однажды с горя... Весь Миасс рыдал над Борей: «Лох, алкаш и остолоп!». Дядю Вову к нам со Пскова Привезли по скорой снова: Он мечтал на супе новом Дёрнуть в опуск на юга. Снял гостиницу и баню, Подцепил «ВКонтакте» Маню, А теперь он - голодранец, Все профукал, вот балда! А комрад из Таганрога - Костя - жертва каталога, Захотел он слишком много: Агрегат своей мечты. ...А рехнулся Костя просто: Тачку сняли с производства, Но сказать об этом Косте Позабыли, вот скоты! Не беда, что из больницы, Все - при койке, все - в столице, Но теперь с рассказом в лицах Мы отчаянно спешим: Нам успеть хотя б немного- До всемирного потопа - ДСГ протестить строго, Да обкаточный режим. Дорогой производитель! Филиалы приструните! Вы им, типа, намекните: Хватит врать и тут и там! Ведь Супербы тем раздаты, Кто полгода ждал Пассаты, И ребята без Пассатов Обломили радость нам... Есть у нас в восьмой палате Перебежчик и предатель: (Он на новеньком «Пассате» Две недели рассекал). А до той поры пол-года, Был ждуном-супербоводом, Оторвался от народа, - Чёрт его и наказал! Те, кто вырвался на волю, Всюду ищут лучшей доли: Им нутро обида колет, Потому идут к врагам. Манят пальцем их надменно Из салонов ситроена, Многим втюхали кайены, С мицубишей пополам... Ну а дилеры тойоты, С нами тупо сводят счеты. Слышно, будто до икоты, Шкоду, гады, довели. Загребают денег пачки, Подостали из заначки, И без очереди тачки Предлагают за рубли! Ждут ответа с нетерпеньем Пацаны, чей стаж вожденья Не превысил, к сожаленью, Их родной больничный срок. Но вчера сиделка Тома Подняла двоих из комы, Ихний росчерк незнакомый Вы найдете между строк. Херы, мистеры, панове! Мы - болеем, нам хреново, Но вопрос о сроках снова Вы позвольте Вам задать. Может есть еще надёга? Может к нам спешит подмога? Или взять мусьюшный логан? Да забыть Вас, Вашу мать...
__________________
VW Beetle. Flower Power. |
20.05.2011, 13:37 | #1086 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
Дык Костя же вроде из Москвы ?
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
20.05.2011, 13:41 | #1087 |
Старый супербовод
Регистрация: 11.06.2010
Адрес: Ленинград (Mocква)
Сообщений: 1,523
|
Re: юмор
elig63, все совпадения случайны, все персонажи вымышленные
__________________
VW Beetle. Flower Power. |
20.05.2011, 13:47 | #1088 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
Это ты модеоаторам расскажешь , когда из бани вернёшься .
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
20.05.2011, 15:23 | #1089 |
Начинающий Супербовод
Регистрация: 22.11.2010
Адрес: Москва, ВАО, Соколиная гора
Сообщений: 286
|
Re: юмор
Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. - Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий. |
20.05.2011, 22:52 | #1090 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
Сразу предупреждаю-анеки жесткие,но в пределах правил...
В отдел хозтоваров принимают нового продавца. Более опытная коллега наставляет молодую: - Ты старайся и залежалый товар распродавать! - А как? - Да вот так, смотри! Тут как раз в отдел входит супружеская пара. - Что вы хотели? - А нам бы шторы! Ну подобрала им шторы, какие они хотели, и говорит: - А вот у нас в продаже есть еще замечательный стеклоочиститель! - А зачем нам стеклоочиститель? - Ну как… Вы такие шикарные шторы купили! Повесите – наверняка друзей позовете посмотреть! А окна-то грязные… Естественно, после таких бесспорных аргументов стеклоочиститель покупается. - Ну, - обращается опытная коллега к молодой. – Поняла? Ну тогда торгуй! Через пару минут в отдел заходит девушка. - Что вы хотели? - А мне бы прокладки "Тампакс"! - А вот у нас в продаже есть еще замечательный стеклоочиститель! - А зачем мне стеклоочиститель? - Девушка, ты что дура что ли!? Пока никто не трахает, хоть окна помоешь! Зашел мужик в кафе, заказал три бутылки водки, и методично рюмка за рюмкой принялся ее поглощать. Подходит официантка. - Мужчина, что-то вы много пьете! Случилось что-нибудь? - Да вот представляете, сорок лет на свете живу, и только сегодня узнал, что такое минет! - О-о-о, да это же у вас настоящий праздник! Давайте я вам шампанского принесу! - Да нет, не стоит. Боюсь, что шампанское этого вкуса не перебьет. Добавлено через 24 минуты По утрам все девушки делятся на три типа: 1. Лучше посплю и не накрашусь; 2. Лучше пожру и не накрашусь; 3. Лучше не посплю и не пожру,но накрашусь. Детство-это когда у фразы "Не дам!" только один смысл... Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик! Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает: - Ира, что это вообще такое?!! Жена: - Да ужас какой-то, Вася! Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - hе вылезу. - Вылазь!! - hе вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!! - Вчера ходил в лес за грибами для тещи. - И как? Много собрал? - Два ведра. - А вдруг они ядовитые. - Что значит- вдруг?! Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!" Одного психа выпустили из дурдома и он сразу накатал заяву в прокуратуру о том, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуальных услугах и так далее. Прокурорские работники стали проверять это заявление. Больнице пришлось реагировать. Главврач ПНД (психоневрологического диспансера) дал гениальное и краткое пояснение по существу дела: - У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг. Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в курилку — опппа! БУХГАЛТЕРИЯ!!! Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка???;))) надкусить и увидеть пол-червяка…))) Блин, добавляется девченка в друзья, пишу: «Знакомы?» Она: «Нет, я тебя добавила т. к. у нас одинаковые куртки» ППЦ, лююююди у кого трусы как у меня? Добавляемся!
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! Последний раз редактировалось Кирилл; 20.05.2011 в 22:52. Причина: Добавлено сообщение |