юмор

[elig63]

Сообщение от ballid

Rost, чур-чур-чур

Димон , ты чё то второй день уже как то странно разговариваешь - ы-ы-ы-ы , чур-чур-чур ...... ?

[abola]

elig63, лопушки однако
а вообще

[Кирилл]

Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…


Приходит мужик домой на рогах. Жена открывает дверь - Ну, что молчишь, скажи что-нибудь.Он:- Канализация!- Чего?!- Канализация! - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он, глубоко вдыхая - Как нализался я!




Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

[Кирилл]

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность
которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два
молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое
архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он
отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Женечку утешили материнской сиськой!



Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...

[Кирилл]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...





Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.



- Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3d!



У Романа Абрамовича дома есть большой магнит, на который он вешает привезенные из разных стран холодильники



Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил....

[Педалькин]

[Кирилл]

пришел серый волк к бабушке и съел её.Одел её платье и лег в кровать.......откуда ж было знать серому,что у бабушки такой темпераментный дедушка!




Съела однажды Лиса просроченный колобок.
Так Лису ещё никогда не просрачивало!




Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать

[Леонид]

Девушка - это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

[elig63]

"Попугаев жако было запрещено ввозить в советский Союз, однако из
Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для
провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый,
то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только
маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой
медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и
представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по
строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное
животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей,
вкотором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии
везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус
для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

А теперь, собственно, сама история...

Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только
их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало
того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают
общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из
командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького,
еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески
приручали.

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро
бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских
и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная
масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в
повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно
шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
увиденное:

- Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.

Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..

- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб
неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом
отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
обращался на буржуйском:

- F*ck you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.

Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был
занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного
пива.

Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако
обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по
воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.

Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на
указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику
Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.

- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили.

Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в
свою комнату...

Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны,
билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то
через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с
Луандой.

Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без
оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?

Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако
не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб
хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого
спирта. Если попугай большой, тогда столовой..

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен
попугаю.

- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз....

- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал..

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него
то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при
этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую
столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, -
сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и
пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали
количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок,
он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне!
Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако
оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и
его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку
дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего
хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный
полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по
старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к
коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю
картину сначала и до конца.

- Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.

- Точно как ты! - убежденно сказала жена".

[Кирилл]

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Добавлено через 1 минуту

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил....





- Аллё, это прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Маша???!!
- Папа?!




- Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.




Она любила эту позу... пока не съездила на дачу.