|
Интересно, смешно, увлекательно Любые рассказы и заметки о том интересном, что произошло с Вами в пути и не только. Поделитесь своими наблюдениями и опытом.Или расскажите что то смешное. |
|
Опции темы |
26.04.2011, 20:49 | #1021 | |
ТРАВОВЕД
Регистрация: 16.11.2010
Адрес: Оренбургские степи
Сообщений: 2,769
|
Re: юмор
Цитата:
Добавлено через 1 минуту ОАО "МММ"
__________________
не пускайте детей в интернет....интернет от детей тупеет Последний раз редактировалось ballid; 26.04.2011 в 20:49. Причина: Добавлено сообщение |
|
26.04.2011, 21:24 | #1022 |
Активный Супербовод
Регистрация: 09.09.2010
Адрес: С-Пб
Сообщений: 1,197
|
Re: юмор
|
27.04.2011, 08:35 | #1023 |
Опытный Супербовод
Регистрация: 06.04.2010
Адрес: Мурманск
Сообщений: 4,422
|
Re: юмор
=Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё, сбежала с трассы и родила двойню.
=Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел. =В монгольской военной академии изучают противотанковые слова. =Опытный стриптизёр разменял 500 рублей без рук. =В Индии замужние женщины ходят с красной точкой на лбу, а свободные-с зелёной. =Девушки, которые не едят после шести, напиваются в два раза быстрее. =Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию, сказав женщине, что она и так красивая. =Из-за скромности Брежнев иногда носил медали на спине. =Двести сорок рыбаков были сняты со льдины снайперами МЧС. =На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. =Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки. =в тюрьме меня жестоко изнасиловали. И если отец думает, что я хотя бы еще раз навещу его, он сильно ошибается! =в Кении паркур признан общественным транспортом. =На постоянную работу требуются бессмертные рабочие. Последний раз редактировалось Витязь; 27.04.2011 в 08:45. |
27.04.2011, 08:38 | #1024 |
Активный Супербовод
Регистрация: 09.09.2010
Адрес: С-Пб
Сообщений: 1,197
|
Re: юмор
Профессиональный бобслеист, прежде чем принять ванну, 20 метров толкает её по коридору.
|
28.04.2011, 18:57 | #1025 |
Бывалый Супербовод
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Север Москвы
Сообщений: 3,923
|
Re: юмор
зачетные диски
|
28.04.2011, 19:16 | #1026 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"... – Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? – Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом. – А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню… – А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! Предвыборный слоган Медведева: "Из двух злых выбирают меньшего!" Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники. новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников - Але Прокуратура? - Да, я вас слушаю. - А мой папа купил бентли на ворованные деньги! - Маша? - Папа? Мужики! "Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
29.04.2011, 10:27 | #1027 |
ТРАВОВЕД
Регистрация: 16.11.2010
Адрес: Оренбургские степи
Сообщений: 2,769
|
Re: юмор
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. -Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! Апо пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
__________________
не пускайте детей в интернет....интернет от детей тупеет |
29.04.2011, 19:51 | #1028 |
СуперБывалый
Регистрация: 22.01.2011
Адрес: Израиль
Сообщений: 4,124
|
Re: юмор
- Скажите, а как отличить человека от сволочи? - Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей.. - Не дам! - Эксперимент закончен. - А давайте пить чай! - сказали хозяева.- Давайте пить то, что пили! - завопили гости. - Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете... -Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу - Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем? - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных, мудрый - и тех, и других. Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит он только что виделся с этой причиной. - Как прошел Новый Год? - То есть как это прошёл?! В еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для олигархов - фаршированная золотая рыбка. - Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу. - У тебя тёща по какой части работает?- По медицинской.- Терапевтом?- Пиявкой. Женщина пришла к колдунье:- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!- Я так и сделала, чем недовольна?- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может! Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины. У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт!Тебе же всего шесть месяцев... - Ты самая красивая была на своем дне рождения!- Спасибо! Я старалась!- Специально, что ли, гостей подбирала?! Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась". Две подруги:- Ты вообще чем занимаешься?- Людей достаю, шлёпаю по заднице.- А они?- Они орут.- А сдачи тебе не давали?- Нет пока. Я акушерка в роддоме. Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:- Сделай мне бутерброд с икрой!Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.- Сделай еще!- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака. Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию... - Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... - Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.- Почему?- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"
__________________
Хорошо , когда собака друг - плохо , когда наоборот . |
30.04.2011, 08:38 | #1029 |
Фиатомучитель
Регистрация: 05.09.2010
Адрес: Жидобандершдадт....или Коломойсксити)))
Сообщений: 2,762
|
Re: юмор
Баян,но не все...
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям. - Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром. - Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать. - Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище. - Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе. - Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник. - Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов. - Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов. - Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром. - Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой. - Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек. - Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера. - Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года. - На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров. - На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном. - Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике. - Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову. - Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева. - Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса. - Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду. - Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада». - Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина. - Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес. - Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб. - Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета. - На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли. - Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович. Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю!
__________________
Кто мы???ДНЕПР!!! |
30.04.2011, 10:41 | #1030 |
Бывалый Супербовод
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Север Москвы
Сообщений: 3,923
|
Re: юмор
KermlinRussiaПeрзидент Роисси
C помощью дефицита бензина мы снимаем население с нефтяной иглы. KermlinRussiaПeрзидент Роисси Сайт http://roskomvzyatka.com нуждается в доработке. Нельзя дать взятку онлайн. Нет доступа в личные кабинеты. |