юмор

[Педалькин]

Пушкин. Матрица.

[Педалькин]

[pil123]

[narCOM]

Дно земли, это место где заканчиваются мозги
http://www.youtube.com/watch?v=HmvH2...layer_embedded

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.


В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, блядь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на *** не нужна...


Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

[pil123]

она закончила бесплатную среднюю школу в России по новым законам

[narCOM]

Сообщение от pil123

она закончила бесплатную среднюю школу в России по новым законам

похоже ей даже не дали доучиться

[AirFrame]

Искал бланк объявления, кликнул ссылку и 10 минут плакал от смеха....мож баян конечно...

http://votrube.ru/9047-blanki-zajavlenija-objavlenija..html

[Педалькин]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

[elig63]

ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?

Парень - девушке:
- Комары покусали?
- Нет, это неудачная эпиляция.


- Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?


- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков


Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

[Леонид]

Молодая девушка вышла замуж за богатого старика.
Первая брачная ночь, лежит думает, ну если хотя бы раз месяц, то будет неплохо.....
Приходит муж в спальню к своей жене и говорит:
- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг...
Дело сделано и муж ушел. Через полчаса он возвращается:
- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг...
Дело сделано и муж ушел. Через полчаса он приходит в третий раз...
На четвертый раз жена не выдерживает:
- Ты уже три раза выполнял свой супружеский долг.
- А извини, дорогая, я забыл, склероз.