юмор

[wingswest]

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Нууу так быстро я не сдамся", -
думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, %& вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь...

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"


Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!


У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят,
что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили,
что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан.
Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет,
интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Покупатель продавцу в бутике:
- Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...

[Кирилл]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец...


В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.



Сама постоянно за рулём... тут решила пешком пойти в магаз. Зима. Скользко. Мужик справа поскальзывается и летит на меня... первая мысль на автомате: пи%дец фаре, бамперу и переднему крылу....))


Вечер. Он и она
Он: Сыграем в "Максимальное число" на раздевание?
Она: А как это? Я не умею. Объясни.
Он: Придумай и назови число.
Она: 46
Он: 57. Я выиграл, раздевайся.


Мужчины, самые страшные грабли - детские.


Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. . сверлит ваш зуб...

Ыыыы вспомнился один наш уважаемый камрад

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели...




Шаблон программы руських теленовостей

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным х*ем. Обсуждали нее*ически важную х*йню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы у*бывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему п*здецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая х*йня.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Еб*ньковском районе, недалеко от областного центра, что то о*уенно бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.

6. Медведев крутит в руках модернезированную нанох*йню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.

7. Путин пообещал повысить какую-то по*бень уже до января следующего года.

8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.

9. Реклама.


Шаблон новин на УТ-1(Украинский первый телеканал.ред.Кирилл)

1. В.Ф.Янукович зустрівся з якимось х.єм . Обговорили щось важливе (потисли руки, поусміхались в обєктив). Президент України щось белькоче та обіцяє якусь х..ню...

2. В.Кличко зустрівя з якимось Хеєм...

3. За даними Держкомітету статистики життя українців невпинно покращується!

4. Сомалійські пірати традиційно захопили судно з українським екіпажем на борту.

5. СБУ, ГПУ , МВД, ЕПРСТ ІТД відвернули замах на Президента та арештували чергового опозіціонера.

6. Мудрий Президент за круглим столом слухає міністрів та дає настанови, обіцяє покращити...

7. В Глухому районі Сумної області затримано корупціонера, прокуратура обіцяє розібратися.

8. Азаров начебто також людина, хоча людської мови не розуміє і видає якісь незрозумілі звуки.(Азаров по украински ни в зуб ногой...Кирилл)

9. Глава Київської міської адміністрації відкрив одну рейку однієї станції реконструйованого трамваю (перерізання стрічки + реклама Правлячої Партії)

10. Новини культури: віртуозне виконання на баяні шлягерів "Мурка", "Владімірський централ", "Гоп-стоп".

11. В Київському зоопарку знову шось здохло.

12.Реклама: "В.Ф.Янукович - це покращення вашого життя вже сьогодні!!!"

Добавлено через 4 минуты

Идёт по улице девушка.Подъезжает на скорости-машина,оттуда -выходят качки-ребята,хватают деваху и запихивают в тачку.
-Значит,расклад-такой...Твой батя-банкир.Он нам-должен бабки.
У тебя-ДВА варианта...Или ты сейчас звонишь папаше,чтобы он нам долг отдал-или мы, будем возить тебя,еб%ать-по очереди,пока бензин не кончится!Решай!
Деваха:
-Есть ещё один вариант...
-Какой??!
-НА ЗАПРАВКУ!


Вечер,парк культуры и отдыха. В кустах тихо посапыват мужчинка на женщине.
Мимо проходящая компания возьми да и ударь по мусорному железному бачку. У перепугавшейся женщины, реакция известная.....
мужик:
- ну все попались...
женщина:
- а шо теперрь делать, как-то подымаемся и вальсом, вальсом в поликлинику
мужик:
- говорил тебе, давай раком, ща бы как галопом дали...

[366]

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в
сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел
когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

[Кирилл]

Сообщение от 366

Жил был один .....

на заметку желающим жениться

[pil123]

Новое слабительное от Макс-Фактор! Теперь в два раза больше объём и без комочков!

[Кирилл]

Посмотрел и упал под стол.....


http://www.youtube.com/watch?v=svOlz2ei4Yk&feature=player_embedded#!

[366]

Кирилл,
Поваляйся подольше.

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais

[Витязь]

Кирилл, ЭТО ШЕДЕВР! Смотрел и не мог оторваться. Вот это сюжет! Класс!

[Кирилл]

Сообщение от 366

Кирилл, Поваляйся подольше.

У нас самого утра в офисе крутили этот клип......Есть любители фитотерапии среди работников...успокоиться не могли еще часа полтора.....

[ballid]

Кирилл, сценарий, видимо взят от сюда:
http://www.youtube.com/watch?v=JTbwOukQlDY