[СтражДорог]

Лучшие анекдоты 2011 года по версии журнала Максим:

Если бы Бог достал у Адама еще пару ребер, Адам стал бы таким гибким, что женщина ему и вовсе бы не понадобилась.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения.

Девушки! У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.

Ансамбль ложкарей сорвал фестиваль борща в Сызрани.

Новинка! Батарейки «Сын прокурора»! Они соответствуют своему названию и никогда не садятся.

Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он пролежал бы на печи всего 8 часов 32 минуты.

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков «Ясновидящий выиграл в лотерею»?

— Вася, ты белье повесил?
— Нет, я его помиловал.

Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на девятый этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из их комнаты.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на все, сбежала с трассы и родила двойню.

— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.

Опытный стриптизер разменял пять тысяч рублей без рук.

Анекдот — реликт эпохи:

Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.

Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.

Девушки, которые не едят после шести, напиваются в два раза быстрее.

Белый наряд невесты символизирует собой цвет бытовой техники.

Двести сорок рыбаков были сняты со льдины снайперами МЧС.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Родители поняли, что их сын стал наркоманом, когда из дома стали пропадать наркотики.

В Америке нельзя нюхать клей на улице. Но если в пакете, то можно.

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена» вне зависимости от наличия в них ошибок.

Анекдот — реликт эпохи:

Сотрудники полиции, не сумевшие пройти пере*аттестацию, останутся работать в милиции.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Людей с очень сильным сколиозом стали брать в армию потому, что они умеют неожиданно выглядывать из-за угла.

Если во время дачи взятки чиновник не при*нял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.

— Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.

Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года.

Единственный олдскульно длинный анекдот:
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей». Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»

Лозунг «Долой коррупцию!» признан в России экстремистским, так как призывает к свержению существующего строя.

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, двадцать метров толкает ее по квартире.

Расписывая ручку, можно случайно подде*лать подпись человека по фамилии Ишишин.

Примета: если вопрос выносится на всена*родное обсуждение, значит, решение по не*му уже принято.

«Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом!»

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и полу*чил на день рождения только велоси.

Если вы начнете откладывать понемногу каж*дый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

— Ты девушка моей мечты! Красивая, остро*умная, веселая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
— К тому же еще и умная!

Единственный человек в нашем городе, ко*торый может позволить себе ездить на ягуа*ре, — это сторож зоопарка.

Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.

Дембель Гриша вернулся домой и еще по надпи*сям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.

Пассажиры поезда Калининград — Владивосток реально видят, как стареет проводница.

Встречаются два фотографа. Один говорит:
— А я теперь стоматолог!
Другой:
— Почему?
— Бормашину купил.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Милиция повязала группу мошенников, продававших дипломы в метро. «Однако ввиду недостаточности улик нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

— Отличный вечер. Может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю… Кофе на ночь как-то…
— Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!