[Кирилл]

Сразу предупреждаю-анеки жесткие,но в пределах правил...




В отдел хозтоваров принимают нового продавца. Более опытная коллега наставляет молодую:
- Ты старайся и залежалый товар распродавать!
- А как?
- Да вот так, смотри!
Тут как раз в отдел входит супружеская пара.
- Что вы хотели?
- А нам бы шторы!
Ну подобрала им шторы, какие они хотели, и говорит:
- А вот у нас в продаже есть еще замечательный стеклоочиститель!
- А зачем нам стеклоочиститель?
- Ну как… Вы такие шикарные шторы купили! Повесите – наверняка друзей позовете посмотреть! А окна-то грязные…
Естественно, после таких бесспорных аргументов стеклоочиститель покупается.
- Ну, - обращается опытная коллега к молодой. – Поняла? Ну тогда торгуй!
Через пару минут в отдел заходит девушка.
- Что вы хотели?
- А мне бы прокладки "Тампакс"!
- А вот у нас в продаже есть еще замечательный стеклоочиститель!
- А зачем мне стеклоочиститель?
- Девушка, ты что дура что ли!? Пока никто не трахает, хоть окна помоешь!


Зашел мужик в кафе, заказал три бутылки водки, и методично рюмка за рюмкой принялся ее поглощать.
Подходит официантка.
- Мужчина, что-то вы много пьете! Случилось что-нибудь?
- Да вот представляете, сорок лет на свете живу, и только сегодня узнал, что такое минет!
- О-о-о, да это же у вас настоящий праздник! Давайте я вам шампанского принесу!
- Да нет, не стоит. Боюсь, что шампанское этого вкуса не перебьет.

Добавлено через 24 минуты

По утрам все девушки делятся на три типа:
1. Лучше посплю и не накрашусь;
2. Лучше пожру и не накрашусь;
3. Лучше не посплю и не пожру,но накрашусь.




Детство-это когда у фразы "Не дам!" только один смысл...




Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!




Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!




Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.






Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- hе вылезу.
- Вылазь!!
- hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!






- Вчера ходил в лес за грибами для тещи. - И как? Много собрал? - Два ведра. - А вдруг они ядовитые. - Что значит- вдруг?!





Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"





Одного психа выпустили из дурдома и он сразу накатал заяву в прокуратуру о том, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуальных услугах и так далее. Прокурорские работники стали проверять это заявление. Больнице пришлось реагировать. Главврач ПНД (психоневрологического диспансера) дал гениальное и краткое пояснение по существу дела:
- У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг.





Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в курилку — опппа! БУХГАЛТЕРИЯ!!!





Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка???;)))
надкусить и увидеть пол-червяка…)))







Блин, добавляется девченка в друзья, пишу: «Знакомы?» Она: «Нет, я тебя добавила т. к. у нас одинаковые куртки» ППЦ, лююююди у кого трусы как у меня? Добавляемся!