- Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей..
- Не дам!
- Эксперимент закончен.
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
-Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу
- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных, мудрый - и тех, и других.
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит он только что виделся с этой причиной.
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошёл?!
В еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для олигархов - фаршированная золотая рыбка.
- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
- У тебя тёща по какой части работает?- По медицинской.- Терапевтом?- Пиявкой.
Женщина пришла к колдунье:- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!- Я так и сделала, чем недовольна?- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.
У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт!Тебе же всего шесть месяцев...
- Ты самая красивая была на своем дне рождения!- Спасибо! Я старалась!- Специально, что ли, гостей подбирала?!
Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".
Две подруги:- Ты вообще чем занимаешься?- Людей достаю, шлёпаю по заднице.- А они?- Они орут.- А сдачи тебе не давали?- Нет пока. Я акушерка в роддоме.
Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:- Сделай мне бутерброд с икрой!Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.- Сделай еще!- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...
- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.- Почему?- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"