Идет экзамен в ГАИ - Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение
коpовы ?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится ?
- За сто - двiстi метpiв вiд посту ДАI
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
Отец - сыну, показывая снимок:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить: нет меня на этой фотографии!
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!
Дочь с мамой: - Мам можно на дискотеку? - Нет, уже поздно! - Мам а кто
тебя вчера до дома подвозил? - Чё стоишь, на дискотеку опоздаешь!
- Пошли ко мне!
- Не могу....наказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап*здела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
- А наказали то за что? О_о
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать.
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..
- Её все называли Дюймовочка...
- Ну не за рост же?
- За радиус!!!...
упал под стул...
Трасса... Дальнобойщик... Кооператив "Сосулька"...
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, трахнуться - 200, шиномонтаж - 100.
ххх: у меня брат недавно отмочил, пипец)
ххх: значит, сижу я как то ночью в инете
ххх: 2 часа ночи, прошу заметить
ххх: слышу, он собирается кудай-то. Дверь хлопнула, ушёл значица
ххх: предкам не стала говорить, думала по бабам там...
ххх: даж обрадовалась)
ххх: так утром выясняется. Ентот идиёт побежал к другу в соседний дом и они там до 6 утра в футбол на сеге играли
ххх: с еще одним идиётом)
ххх: 25 лет бл*ть)
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
- Здравствуйте, я бы хотел взять кредит.
- Без проблем, сейчас любой желающий может это сделать. Расскажите о себе. Возраст?
- Мне 85 лет...
- О как. А вы, батенька, рискуете попасть в книгу рекордов Гиннеса за самонадеянность... Семейное положение?
- Женат, пятеро детей, пятнадцать внуков, семь правнуков.
- Хе-хе... Прям клан Сопрано... Видимо, трудились не покладая... Неважно... В Москве живете?
- В Мытищах живем...
- Вся семья во всех Мытищах... Забавно... Цель кредита?
- Ну понимаете, всю жизнь я работал на заводе, тут у нас... Во времена СССР ездил отдыхать в Анапу, в Крым... А теперь все рухнуло и с начала 90-х я кроме Мытищ ничего и не видел. А мне хочется праздника. Возьму кредит и поеду в Монте-Карло. Чтобы шампанское, девочки, казино, тыц-тыц, тотализаторы на гонках, яхту прикуплю, может быть, и феррари. Ну это только если выиграю в казино или на гонках...
- Наполеоновские планы... И сколько вы хотите взять у нас в банке?
- Ну тысяч восемьсот евро мне должно хватить, думаю...
- Мда?.. А доход у вас сколько?
- Ну сколько... Пенсия пять тысяч рублей...
- А как вы собираетесь отдавать кредит? Вы - Дункан Маклауд?
- Ну я же говорил... Пятеро детей... Пятнадцать внуков... Семь правнуков!
Добавлено через 2 минуты
Дон Кихот:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!
Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.
В Эстонии выпустили водку «Эстонский стандарт». Начинает действовать через 24 часа.
Добавлено через 2 минуты
Россия может не только держать перед всеми ответ, но даже им слегка еще и помахивать...