[zhenjasja]

нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

- ты водки налил?
- да, вроде...
- и себе и мне?
- и себе, и мне!

самые наглые в мире существа - мужчины. откуда вылезли, туда и лезут.

перед законом все равны. вопрос: когда в россии появятся такие законы?

хоккеисты думают, что земля имеет форму шайбы. футболисты умнее...

пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- доктор спасибо вам большое! вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. у меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не охуевшими...

разговорились о любви (ф)ранцуз, (и)тальянец и (р)усский.
ф: - этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !
и: - а я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !
русский молчит.
ф: - а ты сколько раз?
р: - всего один.
и: - один? и что она сказала утром?
р: - не останавливайся!


на дверях автомастерской висит вывеска: проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. подумай и взвесь!

тысяча и одна ночь.
да. давно нет таких расценок в москве

на дорогах страны встречаются несколько видов препятствий:
выдолбы, надолбы и долбоeбы. последнее непреодолимо.

гинеколог прощается с другом:
- ладно, жене привет! скажи, как-нибудь загляну!

судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она ваще с кровати наебнулась....

помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. до сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

турагентство. мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. в конце концов все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения....
приезжает дама - милая, улыбчивая. все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... один из менеджеров не выдерживает: девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?
ответ девушки:
- а я с ним не живу - с ним жена живет) а я с ним только отдыхать езжу!

я думала, что круче "губки бантиком, попка краником, грудки гоп-ца-ца", "припаду, рыдая, к цветам и ноздрями землю втяну" и "ее изумрудные брови колосятся под знаком луны" трудно что-то оригинальное придумать. ан нет.
сергей наш свет зверев выдал дивной красоты перл: "ее ноги никогда не кончались, ее зубы от луны отражались".

все жены делятся на три категории:
1. красивые 2. верные 3. красивые и верные, но надувные!

-жора, на рыбалку надолго едете?
-не на два ящика водки...

запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. я объясню позже!..
монахиня согласилась.
немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
после того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- уж и не знаю, как вас благодарить... понимаете... я не хочу ехать в ирак...
монахиня ответила что она его полностью понимает.
солдат:
- не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
монахиня:
- если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . я тоже не хочу ехать в ирак. .

мужик спрашивает друга:
- что такой грустный?
- да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьется - такой мне минет делала, просто улет. но потом твердо решила бросить пить.
- и что?
- с тех пор не пьет и в рот не берет...

залег змей горыныч спать. только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- слыхала? наша-то, третья, дура, в рот берет.
- да хрен с ней, пусть берет. лишь бы в зад не давала.

если аборт - это убийство, то минет - это людоедство.


мужик приходит к врачу:
- доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- а в чем это выражается?
- ну, каждый день со своей женой два раза.
- что ж в этом такого странного? вы человек молодой, так бывает...
- так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- а-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- так тоже два раза, доктор.

- а знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- ну?
- дети засранцами будут!


объявление: куплю "hands-free" для телефона "nokia" и коллекцию хорошей порнографии.

я жду, но до сих пор вас нет
и на диване время коротаю...
одной рукой держу я ваш портрет,
другой рукой - о вас одной мечтаю!

молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- в пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. все в шоке:
- зачем?
- а чтобы она с пеpвого дня поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении
всей ночи.
.

мать купила десятилетней дочери первый лифчик. перспектива носить
бюстгальтер её очень волновала. однако уже на третий день перед сном
дочь спросила:
- знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
- нет, - ответила мать.
- возможность на ночь снять его!

оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

- машенька, вы налево от мужа ходите?
- я не понимаю, где лево, где право... где диван есть, туда и хожу.

- мне завтра с 7 утра бухать.
- а как же печень?
- печень в курсе.