[Кирилл]

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...


Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора.
"Никакого здоровья не хватит с этими студентами..."- тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под
вазелина и вызывает следующего.


"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)


Фима, голубчек , отчего вы не женитесь на нашей Софочке ? Ну подумаешь , она слегка косоглазая! - Ни хрена себе - СЛЕГКА !!! Да она когда плачет , у неё слёзы по спине крест - накрест текут!!!


Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
-А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают передтелевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло идрожат…дрожат…дрожат…


Студент и студентка в кино. -Она, шёпотом: -Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась


Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
"мне бы, букетик чтоб пахло хорошо и стоял долго."
Из соседнего ларька кричит женщина:
"иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...


Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем


Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..