АП!!
Человек, ненавидящий педиков, называется «гомофоб». По аналогии, человек, любящий педиков должен называться «гомофил». Ан нет — он тоже, оказывается, пид#р...
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
О, вспомнил насчет Т9 (так, девушкам дальше не читать!)
/
/
/
Читаете? Я же предупреждал!!
Диалог с помощью смс молодого человека и девушки:
Она: Встречаемся сегодня как договаривались?
Он: Да, выебу в 19 часов!
Она: О, да ты серъезно настроен!!!
Он: Долбанный Т9!!! ВыеДу, ВыеДу!!!!
ИСТОРИЯ С ММSкой
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по
себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки
доброе утро, малыш...
Парень собирается на дискотеку. Бабушка его провожает:
- Внучек, сейчас столько заразы по городу гуляет. Поэтому я тебе презерватив... связала
.
Ну и контрольные............
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нах*й иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет ****, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пи*дит.
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 качана в лифчик
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Адреналин стекал в кеды...
***
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ
***
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
***
После пьянки привилегии имеет тот - у кого фотки...
***
Фраза: "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты...
***
Новые презервативы с рисунком флага Америки...."НАТЯНИ АМЕРИКУ ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!!"