[Витязь]

Вот ещё немного.
-Скажите, Ватсон! А почему у вас такое странное имя — Доктор?
-У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
-В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
-На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
-На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
-Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!
-Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
-Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...
-Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!
-Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
-Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
-Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.
-На улице холодно, дождь пошёл... При Лужкове такого не было!
-- тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.
-Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
-Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
-Все что ни делается - делается в Китае.
-Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
-Здравствуйте, наши дорогие, как вентиляторы и кондиционеры этим летом, посетители.
-Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался.
-Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!
-Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
-Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за превышение скорости.
-Кровавое воскресенье ясно показало, что царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
-Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.
-"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.
-Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
-В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.
-Лето 2010 многим запомнится… как последнее прохладное лето третьего тысячелетия.
-Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.
-Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
-Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
-Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
-В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
-Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
-Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
-Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
-Он: Угадай кто я. Ну, мы встречаемся всего раз в год. На Рождество. Она: Олень?
-Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».
-- Мучают ли вас эротические сны? – спросил психиатр. - Почемy мyчают? – удивился пациент.
-Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

Добавлено через 25 минут

-В нашей партии 34 867 членов и 41 286 сисек.
-Жена подходит к мужу и говорит:
- Милый, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
Муж: - Давай сначала плохую.
Жена: - Я разбила твою новую машину.
Муж: - А хорошая?
Жена: - Я больше не буду!
-Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
-"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой" - нежно прошептал Кэт.
-- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.