[Вадим M.]

Батюшка садится в такси. Едут..налетают на кочку. Таксист.. Вот б....Батюшка сидит молчит.Опять налетают на кочку. Таксист... Да .......ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.Таксист.. Да ну на.....!Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой?Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз,колесом попадают в открытый люк..колесо отрывается. Таксист..Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.Батюшка...
Да нуу на.......!!!
--------------------------------
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
-----------------------------------
Осводился один мужик из тюрьмы, попытался устроиться на работу в городе, нигде не берут.
Приехал в одну деревню. Приходит к председателю. А тот говорит:
- Что умеешь делать ?
- А, я, говорит, язык животных, понимаю.
Пришли на свиноферму. Подбегает одна свинья и хрюкает. Председатель спрашивает:
- Что свинья говорит ?
- Жалуется, было 12 поросят, осталось 10.
Стали разбираться, оказалось, одного поросенка забрал директор свинофермы, второго - главная свинарка.
- Ну, молодец, - говорит председатель - будешь главным зоологом.
- Это дело надо отметить.
Приходят к председателю домой. Заходят во двор. Подбегает коза и начинает жалобно блеять.
- Да не слушай ты ее - говорит председатель - и было то два раза и то по пьяни.
-----------------------------------------------------------------------------------
После того как Юля выпила залпом
бутылку пива и разбила ее об
голову, ей сказали, что она не
женственна. На что Юля почесала
бороду и обиделась.
-----------------------------------------
Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню
------------------------------------------------------------------------
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Б*я, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, н"х!
----------------------------------------------------------
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...
-------------------------------------------------------------------------
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...
----------------------------------------------------
Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты че , дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?
-----------------------------------------------------------
Папа Карло строгает полено и приговаривает:
- Вот какой мальчишка смышленный будет!(вжик!)Ой, девочка..(вжик!)Ой! Безногая,но работящая!(вжик!)Ой, собачка..(вжик!)Нет, лягушонок..(вжик!) Ну все, брелок..