[OBender]

Зайчиков в лесу Лиса обижала. Зайчики пошли за советом к Филину. Филин говорит, подумав:
– Зайчики, вам надо стать ежиками. Тогда лиса вас не тронет.
Зайчики бегут от Филина довольные. Бегут и думают: «Как же мы ежиками-то станем?..» Возвращаются, спрашивают.
– Не знаю, – говорит Филин. Это уже тактика. А я – стратег…

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

Штурман отлетал свои 20 календарей и ушёл на пенсию.
Денег на квартиру в городе не заработал, решил в деревне осесть.
Идет к директору хозяйства:
- Возьмите меня на работу.
- А что ты умеешь?
- Ну... Маршруты прокладывать, считать...
- Маршруты нам прокладывать некуда, а вот считать... Видишь там за околицей стадо пасётся? Сколько там всего коров?
Штурман достал НЛ-10 (линейка навигационная), поморщил лоб и говорит:
- 55
Подошли, пересчитали - точно, 55.
Директор:
- А вот там, на дальнем выгоне?
Штурман помудрил над НЛ-10 и говорит 74.
Сели в уазик, доехали, сосчитали - точно 74!
- А вон там, за рекой?
Опять повторяются манипуляции с НЛ-10.
- 47
Директор звонит "соседям"
- Сколько у вас в стаде коров, в том, что у реки пасется?
- 47.
Директор в изумлении:
- Но как? Как ты так считаешь?
- Очень просто: считаю соски, делю на четыре и делаю поправку на яйца.

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Если вы совершенно спокойны, а вокруг вас с криками в панике бегают люди, то, возможно, вы просто ни хера не поняли.