|
Re: юмор
Уважаемые! Для пределенного вида юмора создана тема в Закрытом разделе: Юмор (не для общего форума)
Убедительная просьба не игнорировать! В случае публикации чего-либо в этой теме, что может как-то затронуть правила приличия, будут карточки нарушений. В сулчае первичной публикации - предупреждение, в случае повторения - бан без предупреждений. p.s. тема в течение ближайшего времени будет разобрана. |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге. - мама! мама! папа повесился! - где? - в спальне! вбегает в спальню, никого нет. а Вовочка со смехом: - с 1 апреля мама, он на кухне висит *** пошла к соседям за сахаром,смотрю,дверь не закрыта. захожу - кровь,кровь,кровь,кровь..смотрю.. о, сахар |
Re: юмор
Разговаривают двое политиков:
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно! - Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать? |
Re: юмор
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал..
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто воздух испортил?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Во!.. - Доктор у меня вши . - А чем вы их лечите? - А они у меня не болеют. Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что реклама с порно закроется от нажатия на крестик. В лесу родилась ёлочка, а кто её родил? 4 пьяных ёжика и пьяный крокодил. koteyka: Предупреждение! Нарушение Правил форума - использование красного цвета в сообщении! Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт... Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять: - Мама, Вы убираться или куда-то полетели? Из заявления о изнасиловании: "Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!" Добавлено через 2 минуты Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет. :лол::лол::лол::лол::лол: Добавлено через 1 минуту А Вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая рук из карманов? |
Re: юмор
|
Re: юмор
Педалькин, кепок и семак пацанам не хватает :злобный:
|
Re: юмор
Катёна, так не я фотографом был:)
|
| Текущее время: 15:25. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot