Re: юмор
 

Вот интересно - как именно проводились эти исследования ?


Судя по этим графикам, русские женщины могут похвастаться большой грудью, а вот с мужчинами все не так хорошо .

Средний размер груди женщин.
Зеленый - A, голубой - B, желтый - C, оранжевый - D, красный - больше D.

http://www.superb-club.com/forum/pic...&pictureid=171


Средний размер пенисов мужчин.
Красный - 9.66-11.67см, розовый - от 11.67 до 13.48, желтый - от 13.48 до 14.88, светло-зеленый - от 14.88 до 16.10, темно-зеленый - от 16.10 до 17.93.


http://www.superb-club.com/forum/pic...&pictureid=172


Австралийские ученые составили карту пенисов, измерив среднюю длину мужского полового органа в большинстве стран во всем мире.
Таким образом, ученым Австралийского национального агентства здоровья и благосостояния удалось ответить на популярный в Интернете вопрос: В какой стране живут мужчины с самыми большими пенисами в мире?
Ответ конечно немного удивил:
Самые большие половые члены выявлены у мужчин из Демократической республики Конго, длина их мужского достоинства – в среднем – 17,93 см.
На втором месте – мужчины из Эквадора со своими 17,77 см, за ними следуют мужчины из Ганы с 17,3 см, затем колумбийцы – 17,03 см и закрывают пятерку мужчин с самыми длинными пенисами мужчины из Венесуэлы с их 17 см.
В Европе же мужчины с самыми выдающимися размерами полового члена проживают в Венгрии (16,51 см), после них по размерам идут мужчины из Франции (16,01 см), замыкают тройку европейских лидеров чехи (15,89 см).
В странах СНГ лидируют грузины (15,61 см), потом идут белорусы (14,63 см), завершают тройку украинцы (13,97 см), которые немного опередили россиян, чей «результат» – 13,21 см.
Самые маленькие пенисы оказались у мужчин из Азии, в среднем в этих странах длина мужского полового органа – около 10 см, а жителям Северной и Южной Кореи приходится довольствоваться всего 9,66 см.


Поскольку модератор спит - убедительная просьба к форумчанам - замеры не производить и результаты не публиковать !

А вот модератор и проснулся... ща кому-то карточку выдам за использование красного цвета!

Re: юмор
 

Это скорее пока корейца нет.....

Re: юмор
 

не так!
замеры производить можно, а вот результаты не публиковать!

Re: юмор
 

Такие вещи нужно помнить наизусть . :idea:

Re: юмор
 

если у вас нет настроения, испортите его окружающим... .... у них есть, а у вас нет?

Re: юмор
 

Дорогой Бог!
В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад .

Заранее благодарен

- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо

- Какая ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"?
- Или жить, или в Израиле.

- Какова новая
оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало
трудно попасть

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

- Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

Re: юмор
 

Дамам читать не рекомендуется.

Из расказов нашего пилота-инспектора.

Взлет А320. В кабине: КВС, проверяющий и 2 пилот (женщина). Управляет взлетом 2 пилот. На разбеге самолет начинает немного стаскивать с осевой линии.
Инструктор дважды повторяет: " С оси не уходи....С оси не уходи".
Если бы я слушал речевой самописец, вооброзил бы себе весьма пикантную картину....

Re: юмор
 

Из уст жителя государства Израиль этот анекдот воспринимается еще неоднозначней,нежели от ж:лол::лол::лол:ителя РФ

Re: юмор
 

Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с
первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!



Отмечали мы как то день рождения одного парня у него на даче. Было нас человек 7, в основном мужики. И вот уже день подходит к концу. Все собираются спать. А кроватей две. Я и мой друган легли в машине, а остальные улеглись в комнате. А в машине спать холодновато. И я решил сходить в дом взять одеяльце себе. Как рассказали мне на утро, дело было так:
На одной кровати лежат два крассавца бухие в доску и настолько же крутые...и делят одеяло. Дошло до того, что уже в ход пошли выражения типа "Пойдем выйдем!", "ща получишь по тыкве".
И тут вдруг захожу я, молча срываю с них одеяло и ухожу.
Все произошло в полной тишине. И только одинокий голос раздался одного из этих парней: "Ну че? Допиз*елся?"




Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками

Добавлено через 7 минут

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.

Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм олодой, есть хочется).
Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали).
Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется. Сказано - сделано.
Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверное, потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли.
Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!

Re: юмор
 

=Сегодня 4.04 - день not found.

=- Девушка, вы прекрасно выглядите. - Спасибо! - С первым апреля!

=Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок.

=Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.

=Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка ела банан ложкой.

=Почему женщины в коже так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.