Клуб любителей Skoda Superb

реальные случаи:

Сотрудники медицинской диспетчерской "РЕСО-Гарантия" записали некоторые клиентские перлы, поступившие к ним за последнее время по телефону или электронной почте:

Палец нарывает после удаления зуба.

Многократная рвота незнакомыми предметами, я их не ел.

У меня насморк во все стороны.

Боли в области печени, печень явно увеличена. – Как определили? - Увидел в зеркале.

Голова плохо себя чувствует.

Боли носят отстреливающий характер.

Давление на всю голову.

У меня головокрышение.

Насморк и муть в голове.

Горло обложило и на миндалинах появился налет в виде апельсинов.

Так обкладывает голову, всю голова в вате.

У меня ощущение, что органы опухли.

Мне очень плохо, течет из всех щелей.

Насморк по всему лицу.

Описания страховых случаев:

На даче в гараже упала в смотровую яму: шагнула в яму левой ногой, ударилась левым плечом об край ямы и повисла на правой ноге. - Кто первым увидел застрахованного? – Супруг, лежащий на дне ямы /из заявления о страховом случае/

У меня сработала сигнализация. Я вышел посмотреть и увидел, что птицы добили багажник.

Стою я на балконе и вижу ворону на крыше машины (машина была помыта и блестела). Я вышла, стала отгонять, но было уже поздно – царапины остались.

Помыли машину и увидели повреждения. Машина несколько дней стояла за городом. Что-то там размножается, опадает, листва, какие-то штуки упали. Я могу предположить, что это плоды какого-то дерева, которое росло рядом с местом, где стояла машина. Они падали на машину может из-за того, что они полежали на машине. /Она простояла пару дней/. Химические выделения растений. И они повредили машину. Повреждение ЛКП до грунтовки.

Дорога было скользкой, меня понесло и я совершил съезд в Кювейт!

Возвращаясь домой, я въехал не на тот участок и врезался в дерево, которое у меня не росло!

Этот парень занял всю проезжую часть, и мне пришлось поманеврировать, перед тем, как я в него врезался!

Я начал движение, выехал на обочину, посмотрел на мою тещу и улетел в кювет!

Пытаясь убить муху, я врезался в телеграфный столб!

Я столкнулся с грузовиком, ехавшим мне на встречу!

Выезжая на дорогу, я совершал маневры вперед-назад с целью попасть в габариты дороги

Прошу выплатить мне денег за переустановку кенгуриона! (Кенгурятника)

Проезжая между двумя стоявшими грузовиками я столкнулась с забором рядом стоявшим

При парковке на стоянке столкнулся с деревом, Оно попало в слепую зону, за переднюю левую стойку. Хочу заметить, что дерево росло посреди парковки, без ограждения или каких либо указателей или знаков, которые могли бы информировать меня своевременно

Заявление не подал в срок ввиду того, что меня не было! Страдал от расстройства, что мою машину поцарапали. Был в запое. Все остальное у инспекторов ДПС.

Прошу выдать дубликат направления на ремонт, так как старое уже съела собака!

Диалоги в офисе:

Клиент консультируется по каско.

Специалист: Марка?

Клиент: "Мерседес".

Специалист: Модель?

Клиент: Лупоглазый!

Клиент возмущается по поводу ОСАГО: Да зачем оно, кому это нужно было?! Ерунда такая…

Специалист пытается его успокоить: Ну, что Вы, в самом деле, возмущаетесь. Пора бы уже привыкнуть…. И - с глубоким вздохом - Даже мой папа и тот уже… смирился!

Сотрудник после трудного рабочего дня разговаривает по телефону.

Клиент: Я хочу узнать про полис.

Сотрудник: Про какой прополис? Это не аптека, мы медом не торгуем.

Клиент: входит в офис, произносит громко и с чувством: Мне въехали в попу!

Специалист: И как Вы себя чувствуете?

Клиент /кавказец/ заполняет заявление: Место работы? Какое место работы надо писать?

Сотрудник: Просто напишите, где Вы работаете.

Клиент: Пишу "ЧЕПЕ".

Специалист - клиенту:

Подойдите к Леночке, она Вам сейчас шлепнет…Эээээ… то есть не совсем Вам.