|
Re: юмор
Янэк,
Что бы придерживаться традиций данной темы "олени веселятся" у оленя на знаке должен быть грязный член.:idea: |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
mk86,
Потому что это не тот знак. Это знак из группы предупреждающих. Мы же обсуждаем новый знак-алень для группы запрещающих. |
Re: юмор
Вложений: 1
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
Только почему олень один? На однорогого? [IMG]https://c.radikal.ru/c39/1812/35/ec4a0fe6a94et.jpg[/IMG] |
Re: юмор
РадиоГубитель, Можно было приукрасить, но в бан неохото, их сейчас быстро раздают:). Или писать в разделе не для всех.
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Вложений: 1
------------
|
Re: юмор
Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
Ж: - «Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!» Дед репу почесал и говорит: - «Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было! Ж: - «Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем??? Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!» Дед снова задумался и говорит: - «Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было! Ж: - «Дед, ну ты совсем еба....тый, как мы такое напишем??? Расскажи самую страшную историю в своей жизни! Дед сразу погрустнел и говорит: - «Один раз я в лесу потерялся! |
Re: юмор
|
Re: юмор
alanser, застолбил местечко под анекдот?:лол:
|
Re: юмор
— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам! — Девушка, я вам 1000 рублей дам! — Пшел вон! — Пять тысяч дам! — Сказано — пшел вон, придурок! — Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь... — Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. — Ну а щипать-то когда будете? — Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду! |
Re: юмор
Когда меня спрашивают как я справляюсь с жизненными трудности, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю.
|
Re: юмор
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истиный потомок Сусанина, забил им Соликамск...
Ну а когда они ещё Россию посмотрят?))) |
Re: юмор
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь? — Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту! *** ...Прошло три месяца... — Встать! Суд идет! — Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки. — Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью? — Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить? — Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка? — Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом? — Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона! — Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение? — Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли. — Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора. -Здравствуйте, это банк? — Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь? — Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185 — Одну минуточку... Ольга Павловна? — Да, это я. — На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь? — Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период? — Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь. — Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению? — Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще? — Нет, спасибо. — Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна! — Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб? — У нас в банке нет такого отдела! — Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет? — Протест отклонен! — А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы? — А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду !Суд удаляется на совещание! — Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме. Да здравствуют юристы!!! (Прислали работники банка) �� ��из инета) |
Re: юмор
|
Re: юмор
https://meduza.io/news/2019/10/22/te...ou-v-monastyre
иначе как в эту тему не могу :dirol: |
Re: юмор
Лучшие анекдоты 2011 года по версии журнала Максим:
Если бы Бог достал у Адама еще пару ребер, Адам стал бы таким гибким, что женщина ему и вовсе бы не понадобилась. Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды. Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения. Девушки! У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате! Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу. Ансамбль ложкарей сорвал фестиваль борща в Сызрани. Новинка! Батарейки «Сын прокурора»! Они соответствуют своему названию и никогда не садятся. Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он пролежал бы на печи всего 8 часов 32 минуты. Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции! Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков «Ясновидящий выиграл в лотерею»? — Вася, ты белье повесил? — Нет, я его помиловал. Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло! Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на девятый этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из их комнаты. Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно. Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на все, сбежала с трассы и родила двойню. — Опишите себя в трех словах. — Ленивый. Опытный стриптизер разменял пять тысяч рублей без рук. Анекдот — реликт эпохи: Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу. Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его. Девушки, которые не едят после шести, напиваются в два раза быстрее. Белый наряд невесты символизирует собой цвет бытовой техники. Двести сорок рыбаков были сняты со льдины снайперами МЧС. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. Родители поняли, что их сын стал наркоманом, когда из дома стали пропадать наркотики. В Америке нельзя нюхать клей на улице. Но если в пакете, то можно. На постоянную работу требуются бессмертные рабочие. Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена» вне зависимости от наличия в них ошибок. Анекдот — реликт эпохи: Сотрудники полиции, не сумевшие пройти пере*аттестацию, останутся работать в милиции. Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе. Людей с очень сильным сколиозом стали брать в армию потому, что они умеют неожиданно выглядывать из-за угла. Если во время дачи взятки чиновник не при*нял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной. — Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить? Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку. Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года. Единственный олдскульно длинный анекдот: Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей». Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…» Лозунг «Долой коррупцию!» признан в России экстремистским, так как призывает к свержению существующего строя. Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, двадцать метров толкает ее по квартире. Расписывая ручку, можно случайно подде*лать подпись человека по фамилии Ишишин. Примета: если вопрос выносится на всена*родное обсуждение, значит, решение по не*му уже принято. «Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом!» Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и полу*чил на день рождения только велоси. Если вы начнете откладывать понемногу каж*дый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось. Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть… Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки. Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. — Ты девушка моей мечты! Красивая, остро*умная, веселая… — Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! — К тому же еще и умная! Единственный человек в нашем городе, ко*торый может позволить себе ездить на ягуа*ре, — это сторож зоопарка. Молвил богатырь: — Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: — Извините, но мне только через две остановки. Дембель Гриша вернулся домой и еще по надпи*сям в лифте понял, что Маша его не дождалась. — Знаешь, а муж у тебя гуляет. — Пусть гуляет. Он тепло одет. Пассажиры поезда Калининград — Владивосток реально видят, как стареет проводница. Встречаются два фотографа. Один говорит: — А я теперь стоматолог! Другой: — Почему? — Бормашину купил. Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой. В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили. Милиция повязала группу мошенников, продававших дипломы в метро. «Однако ввиду недостаточности улик нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой. Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников. — Отличный вечер. Может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю… Кофе на ночь как-то… — Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! |
Re: юмор
С нового года в морфлот начнут призывать только не умеющих плавать, потому, что они будут бороться до последнего за живучесть корабля.:)
|
Re: юмор
Продолжим из Максима. Теперь 2012 год:
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Нет. — Я сплю с твоей сестрой. — Гитлер все-таки был не самым плохим человеком, ведь это именно он убил Гитлера. В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ. — Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлес? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, ребе? — Например электросварка. Перекати-поле — это скелеты умерших колобков. — Сколько милиционеров нужно, чтобы сломать подозреваемому позвоночник? — Нисколько. Он сам выпал из окна. Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю. Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей. А что если бог — женщина? Я тогда не только попаду в ад, но и не буду знать, за что! Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь. Доктор — пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец. Анекдот — реликт эпохи: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет». Я настолько некоммуникабельный, что, начиная разговор уже представляю, как буду избавляться от трупа… — Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь. Врач: — Больной, приготовьтесь: сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас пятьдесят тысяч. — Сынок, ты куда? — К Андрюшке, айпад прошить. — Ты порвал айпад?! Добрая вахтерша — главная причина беременности девушек в общежитии. Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде. Бомж Иван нашел ноутбук и первым делом проверил корзину. — Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста. — У нас только носки. — Ладно, давайте половинку черного. Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят: — Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе. Тот отвечает: — Вы знаете, у меня не стоит. Совсем! — Так какого… вы сюда пришли?! — Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны… Пушкин — первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке. Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила. История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть. Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день. — Здравствуйте, меня зовут Антон. — Очень приятно. — Это ненадолго. Мало кто знает, что мультфильм «Том и Джерри» перестали снимать, потому что создатели поссорились и один убил другого огромной сковородой. Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе. У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода. Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше. — У меня две бутылки водки: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? «Уважаемые пассажиры! На втором этаже вокзала работает буфет. Будьте внимательны и осторожны!» В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем. — Ватсон, вы гей? — Черт возьми, Холмс! А как вы догадались? Опять метод дедукции? — Да нет, просто спросил. Анекдот — реликт эпохи: Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение — написать его на освежителе воздуха. Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами. В церквах нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает. Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды. Первые пять дней после выходных — всегда самые сложные. — У вас есть дорблю? — А это что? — Сыр такой, с плесенью. — Сыра нет, но есть сосиски дорблю и селедка дорблю. Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где. Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: — Як як? — Ну як як? Як як як… У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием. В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд. Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место. После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце. — Ленка! Поздравляю с Днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя уже есть! |
Re: юмор
Беги, Коля, беги :crazy:
|
Re: юмор
Рекламным лицом Сбера стал жулик Жорж Милославский.
Это всё, что нужно знать о первом банке страны... |
Re: юмор
Вот это анекдот, штук 10 пришло за пару месяцев ))
3дрaвcтвуйте! У меня для Вас плохие новости. Уже довольно давно я получил доступ к Вашему устройству через которое вы посещаете интернет и все это время наблюдаю за вами. Всему виной сайты для взрослых на которые вы посещали. В общем-то сайты для взрослых, которые вы посещаете и стали ключом к моему проникновению к вашим данным. Я залил троянца, который каждые несколько часов обновляет свои сигнатуры, чтобы антивирусные программы не могли его распознать. Он дает мне доступ к вашим камере и микрофону. Кроме того, у меня есть все копии данных, включая фотографии, социальные сети, переписки и контакты. Недавно у меня возникла отличная идея: сделать видео где в одной части экрана удовлетворяете себя, а в другой видео, которое в тот момент проигрывалось. Получилось очень занятно! Не сомневайтесь, что я могу буквально в пару кликов мыши разослать это видео по всем вашим контактам. Я думаю вы бы хотели предотвратить подобное развитие событий. Поэтому вот мое предложение. Вы переводите сумму эквивалентную 650 долларам на мой биткоин кошелек и мы забываем друг о друге, а все данные и видео я удаляю навсегда. Поверьте, это очень скромная сумма за мои труды. Как купить биткоин вы легко сможете найти при помощи поисковых систем по типу yandex или google Мой биткоин-кошелек (btc-wallet): 1HqsQFJebHVyEgEsjXGcGVgebaXbayTU8P На оплату у вас 50 часов, это более чем 2 суток, так что времени вполне достаточно. Отвечать мне бессмысленно - адрес генерируется автоматически, жаловаться тоже, письмо не может быть отслежено как и биткоин адрес. Я не делаю ошибок. Если я обнаружу, что вы каким-то образом поделились этим сообщением - видео будет немедленно распространено. Удачи и не держите зла. У каждого своя работа. |
Re: юмор
iSewen,
:лол: |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Смех смехом, а на одном кошельке указанном $8500 лежит...
|
Re: юмор
StackOverflow, это действительно смешно )))
Нашлось 15 дурачков забашлявших за откровенную туфту С 27 декабря по 5 января накидали в него столько Добавлено через 8 минут https://c.radikal.ru/c17/2101/44/7ae220596d2c.jpg |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
если ты узнал, скока там лежит, ты можешь их легко изъять. не благодари:лол: Добавлено через 50 секунд iSewen, дзюбишь?!:diablo: |
Re: юмор
Цитата:
Узнать сколько лежиь в чужом кошельке биткойнов, может каждый в интернете на спец. сайтах. Они так устроены, что зная кошелек, сумма известна всем. |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. — Ты мне костюм когда вернешь? — Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили Добавлено через 32 секунды Едут грузин и армянин в поезде С ними две красивые девушки Грузин достает таблетки и говорит армяну -Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд Армянин с удивлением спрашивает -Успокоительное? |
| Текущее время: 05:24. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot