Re: юмор
 

Девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.
— Да, конечно.
Выключается свет, девушка спрашивает:
— А куда мне штаны положить?
— Рядом с моими.

Re: юмор
 

- Скажите, что заставляет Вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет. Я доброволец.

Re: юмор
 

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

Добавлено через 2 минуты

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.

После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Re: юмор
 

Радиоспектакль. Слушать и растаскивать на цитаты с 2:00

Re: юмор
 

Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет , уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, трахнули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника ! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу .

Re: юмор
 

Re: юмор
 

- Грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали?
- Во, точно! Пагаризантали!

Re: юмор
 

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Две штуки — крокодил, еще четыре — пластическая операция.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Два старых еврея, сидят на скамейке, мимо прохдит очень интересная молодая девушка.
- Моня, ты посмотри, как она идет. Не идет, а пишет!
- Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!
******
- Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- А шо он там увидит - список входящих?
******
"Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя".
******
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

Re: юмор
 

Сын крутых родителей возвращается из школы 1 сентября и кричит на родителей:
-Вы меня обманули!!! Вы все врали!!!
-Что случилось сынок?
-Говорили ПЕРВЫЙ КЛАСС, а там даже не ЭКОНОМ!!!
Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая то нервная:)

Re: юмор
 

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в шоке. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты...
Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я это, я ж еще только в реанимации!

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик отвечает:

- Но-но! Не на входе, а на выходе.

Re: юмор
 

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

Re: юмор
 

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я... Эмм... — Андрей выругался про себя и выпалил:
— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
— Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.
Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
— Это не совсем наш профиль, но... Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

Родителям первоклашек посвящается.... :dash:

Re: юмор
 

Аристарх, вплоть до 4-го класса включительно!:plus1:
Зато потом - кайф: начиная с 8 класса и далее (щас знаю точно про 10-й) задают уроков всё меньше и меньше...

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Жив, курилка. На дизельки переключился :wnk:
https://www.drive2.ru/c/515513999215...36264326283708
Пизирёк неприлично копирует Castrol TDA (TBE)

Re: юмор
 

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущённо:
- Доктор, какая моча - локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать - значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки,
воды с батареи отопления добавил и тормозной жидкости с машины,
потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь,
а там тесно, планировку твоего дома я знаю - это новый микрорайон,
локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!

Re: юмор
 

Добрая девочка

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех.
Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде ещё кто-то ехал.
Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке.
Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:
- Ой, бабушка, а кто это там?
- Это дядя – он с нами едет...
- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна...
- Это добрый дядя...
- Все равно, не хочу. Бабушка, … убей дядю!
Я чуть с полки не шмякнулся...

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Тема супер! Посмеялся от души! У супербоводов отличное чувство юмора:лол: Можно читать, пока машина мозг не ахает)

Re: юмор
 

Она -
Не туда!!!
Он -
Туда, туда!!!

Re: юмор
 

-----

- Меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: «Будешь за немцев»

----

Добавлено через 5 минут

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Добавлено через 31 минуту

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю, Серёга это я.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

а какие комменты...

Re: юмор
 

Да, комменты - агонь...

Re: юмор
 

Бензин подорожал потому, что подорожала транспортировка бензина из из за подорожания бензина.

Re: юмор
 

какие дороги, такие и комменты. но понравился один "Столбы по середи дарог,это для таго чтоб трезвые водители знали как тижило пьянаму рулить,когда столбы перебигает дарогу. :-)"

Re: юмор
 

Re: юмор
 

28 танков и Анка-пулеметчица в Омске. Смотреть на ютубе.

Re: юмор
 

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…. И сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!
…. Возразили глаза:
Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!
…. Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
… Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!
Ноги сказали:
…. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!
….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха….
…. И говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит….
Сердце в прединфарктном состоянии….
Желудок разрывается.
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!!
И с тех пор….
Каждое Говно хочет быть начальником!

Re: юмор
 

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

Re: юмор
 

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.

Порошенко со свойственной хохлам жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.

Порошенко загадывает:
1 желание: чтоб в Украине ни одного русского не осталось...
Исполнено!
2 желание: чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в Незалежную не проник...
Исполнено!

Путин рыбку спрашивает:
-- Стена высокая, глухая?
-- Конечно.
-- Русских - ни одного?
-- Ни единого.
-- ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ ДО КРАЁВ !!!

Re: юмор
 

Обычный семейный вечер. Я помыла посуду, муж поплескался в ванной. Вышел. Занялись ceкcом. Лежим расслабляемся. Муж: "Иди пожарь ка мне яишенку, милая". Я: "Ну так всегда. Я час назад сковородку помыла и снова будет грязная". Муж: "А я час назад член помыл...". Занавес.

Re: юмор
 

Интересно, смешно, увлекательно Любые рассказы и заметки о том интересном, что произошло с Вами в пути и не только. Поделитесь своими наблюдениями и опытом.Или расскажите что то смешное.
Я точно зашел в этот раздел?:(

Re: юмор
 

С таким рафинированием не звучит этот анек.:dance-1:

Re: юмор
 

Мне, как отцу, было смешно.:) Сегодня отвозил семью к бабушке, по дороге дочь (3,5 года) как обычно бурно обсуждала проносящиеся мимо виды. Увидев знак
Вложение 21039,
радостно вскрикнула: Смотри, пап, знак "Олени веселятся"!!!