Re: юмор
 

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Скода Шуперб :haha:
https://preview.ibb.co/gxzRCd/IMG_20...113933_912.jpg

Re: юмор
 

Умирает старый еврей, а в это время его жена на кухне рыбу жарит. И он почувствовав запах, лежа полупарализованный и вдыхая аромат, показывает родственникам собравшимся вокруг него, что хочет на последок жаренной рыбки. А родственники, долго внимая, что же хочет умирающий, наконец то поняли и ему отвечают.

- та , нет Абрамчик, это на потом!

Re: юмор
 

Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!

Re: юмор
 

почему не президентский кортеж?

Re: юмор
 

Такая уже есть - причем у многих здесь читающих:pardon:

Re: юмор
 

не уверен) https://fishki.net/auto/1787090-supe...t-kortezh.html

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.

Re: юмор
 

Уже три недели как открыли Крымский мост, а краснодарские гаишники до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

Re: юмор
 

Догонялки - Кругом обман...

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Продолжая тематику

Re: юмор
 

[IMG]https://c.radikal.ru/c10/1806/d5/a15ac29261b9.jpg[/IMG]

Re: юмор
 

- Ваань.. ну скажи, что ты меня хочешь?
- Ну, хочу....
- Вот зараза. ...Да ты Ваня.. и мёртвого уговоришь...)))

Re: юмор
 

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА! !

Re: юмор
 

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира. "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

Re: юмор
 

Химыч, "Брежневка" - тоже квартира. Черненковки вовсе никакой нет, Андроповка водка, Горбачевки снова нет... Путинка снова водка.
Это всё необъяснимые причуды великомогуча.
Утро, день, вечер, ночь. И есть абсолютно нелогичные утренник, дневник, вечерник и ночник. То есть, детский праздник, тетрадка, студент и лампочка.
Логику поди объясни!

Re: юмор
 

Абстрагируемся от экстаза, вызванного победой над Испанией и вспомним о вступлении в силу "антитеррористического" пакета Яровой:
http://demotivators.to/media/posters...9_pomyanem.jpg

Re: юмор
 

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена:
- Кто это?
Муж:
- Это мой доктор... от твоей головной боли...

Re: юмор
 

"запостю" всё-таки сюда

Re: юмор
 

Семья на рыбалке.
Мальчик подходит к папе с дедушкой и спрашивает:
- Деда, а почему у папы поплавок стоит, а у тебя лежит?
Голос бабушки:
-Это хорошо, что лежит, а то когда стоял чего дед только не ловил...

Re: юмор
 

Химыч, Прочитал сначала : "Нюрбургрингского района Якутии" :shok: .

Re: юмор
 

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Re: юмор
 

В столовой.
- Что Вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А Вам точно свинину можно?

Re: юмор
 

Идет игра "Что-Где-Когда".
— Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
— время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

Добавлено через 2 часа 37 минут

— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

Re: юмор
 

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— Пи**8ц Ницце..

Re: юмор
 

https://image.ibb.co/j2U6R8/image1.jpg
ну не чудо ли?!

Re: юмор
 

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Re: юмор
 

Не иначе Смехопанораму давали вчера по телевизору.:(

Re: юмор
 

всё гораздо проще. соцсети в помощь:pardon:

Re: юмор
 

Мы, похоже, в разных Сетях бываем:haha:
А анекдот про подлодку мне (если не путаю) классе в 10-м рассказали ;)

Re: юмор
 

не исключаю. сайты разные, зараза одна... да и всё идёт по кругу и школу не грех вспомнить, тем более 10 класс :лол:
двоечник на экзамене
-ну, давайте посмотрим, чему вы меня научили)

Re: юмор
 

Ничего себе,сколько он до вашего края сурового шел из уст в уста. Я (тоже если не путаю) еще в начальных классах.:tease:

Re: юмор
 

В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Re: юмор
 

Интересно что буде дальше:crazy: