Re: юмор
 

Тролят Теслу

Re: юмор
 

Признавайтесь, чей?) Номера вродь московские
https://c.radikal.ru/c00/1803/4f/1b488bb98d43.jpg

Re: юмор
 

Дополнительное утепление салона:)

Re: юмор
 

Да не, это он так от ппд избавился :crazy:

Re: юмор
 

Это ж сколько он на себе лишних кг везет? :crazy:

Re: юмор
 

Там еще в багажнике столько же.

Re: юмор
 

Шумоизоляция Премиум класса:crazy:

Re: юмор
 

Да чо вы прикалываетесь? Может, у человека на даче снега нет, вот и везет себе сугробик.

Re: юмор
 

А может быть из категории " снега зимой не выпросишь" :crazy:

Re: юмор
 

Это фотошоп.

Re: юмор
 

Тогда он молодец. Хорошо потролил. :)

Re: юмор
 

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Re: юмор
 

Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то да!

Re: юмор
 

Батырхан Шукенов и Григорий Лепс. Аэропорт Минеральные Воды, начало 1980-х
http://i12.pixs.ru/storage/6/8/5/DYC...8_29656685.jpg

Re: юмор
 

СтражДорог, :лол::лол::лол::лол::лол::лол::лол::лол::лол::лол: :лол::лол::лол::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo: :yahoo::yahoo::good::good::good::good::good:
Ржал я тут конкретно! Даже коллеги напугались

Re: юмор
 

Мих, это ты еще дагестанскими авиалиниями не летал!))

http://i12.pixs.ru/storage/9/1/8/set...2_29656918.jpg

Re: юмор
 

Re: юмор
 

нашёлся неряха)
https://www.drive2.ru/l/497428682206348009/#comments

Re: юмор
 

Все на выборы

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Мин@т не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?! !

Re: юмор
 

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Re: юмор
 

ПУЗО
Шел третий месяц армейских сборов...:спецназ:

Re: юмор
 

Раннее утро 19 марта 2018 года. Москва. На посту стоит одинокий, замерзший и злой ДПСник. Размышляет о семейных неурядицах, пошатнувшемся здоровье и прочих малоприятных вещах.
По улице мчится автомобиль с ФСОшыми номерами. Служивый, пребывая в "сумеречном состоянии" машет жезлом и останавливает машину. Опускается переднее стекло и рука протягивает ему водительские права.
"Я те ща устрою"- думает гаишник и с ненавистью рвет документы и орет: "Что гады без прав катаетесь, да еще и пьяные, с девками!!!"
Переводит взгляд на номера и бледнеет:
"Простите, бес попутал, я вам все документы восстановлю за один день".
Из машины голос:
"Слава Богу! Я уж подумал, что Путина не переизбрали!"

Re: юмор
 

― Опишите вашу жизнь.
― Материться можно?
― Нет.
― Тогда все хорошо.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Посетив бордель, батюшка написал в книге отзывов: "Приём - божественный. Цена - безбожная".

Re: юмор
 

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. — Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка. — Одну ночь любви. — А изумрудные сережки? — Две ночи любви. — … — Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. — Кто это? — Отец Георгий, пусти… — Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками!!

Re: юмор
 

В одном из магазинов

Re: юмор
 

В камеру где сидят 2 хохла заходит русский, поздоровался и говорит:
-Я на пересылке, мне только ночь переспать и и все, куда лечь можно?
Хохлы положили его спать, а сами думают рюкзачек прошмонать надо пока спит.
Открыли, смотрят вещи и находят небольшой кусочек сала. Обрадовались. Один говорит:
-Давай съедим, а то мы сала 5 лет не ели, а он утром если спросит скажем ничего не брали и не видели.
Утром мужик просыпается лезет в рюкзак и говорит:
- Тут сало было не брали?
- Нет, не брали.
- Старанно, куда делось... Я 10 лет его по зонам вожу с собой и жопы пидорам мажу, как я теперь без него.
Один хохол другому на ухо:
-Говорил тебе гавном пахнет, а ты копченое, копченое. .

Re: юмор
 

— Дорогой, похоже за зиму я поправилась...
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да!.... 90 - 120 - 176... Как у снеговика! ! !....

Re: юмор
 

Re: юмор
 

- Послушай,— говорит жена,— надо купить срочно шторы, а то когда я
стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться,— отвечает муж.
— Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Re: юмор
 

— Я вчера у вас купила шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.
— А что так? Лопнули? Спустили?
— Нет, не радуют они меня..)

Re: юмор
 

...С приходом весны ...у многих..какой то задорный огонек в глазах появился!..Похоже, опилки в голове ТЛЕТЬ начали...))))

Re: юмор
 

Давно дело было.
Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы.
С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
- Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья - 4, ну а проигрываешь - 3.
Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный "трояк" мне никак не улыбался.
А препод - человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь.
Экзамен. Первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт.
Очень напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод - по электротехнике.
Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает.
Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом:
- Значит так, правила меняются - проигрываешь - пятёрка...

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
— Должно помочь, ж*па то вон какая выросла!