Re: юмор
 

"Когда знаешь как, умеешь, но не можешь сам - ты тренер.
Когда знаешь как, не умеешь, не можешь сам, но можешь научить - ты профессор.
Когда не знаешь как, не можешь сам, не можешь научить, но можешь наказать, если эти с.ки сделают не так - ты президент!"(с) М.Жванецкий

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Приходит мент домой после трудного рабочего дня и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Мент пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут уворачивается и убегает. Мент выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой мент идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос: "Вот же гад! И член ему вытер, и проводил с салютом!" :лол:

Re: юмор
 

Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад! Тот ищет- ищет, ищет- ищет, под плиткой ищет, под бордюрами, Садовое кольцо уже всё перерыл - нету!Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть,а ?!" ВВП: "Ты под пятиэтажками смотрел?!"

Re: юмор
 

Какой-то ужасный, просто катастрофически невезучий год... санкции продлили, все подорожало, кругом платные парковки, Трамп придурком оказался, Макрона выбрали, ЕС никак не разваливается, снег в мае, хохлам безвиз дали, спартак - чемпион... ****, короче, сплошная... :cray:

Re: юмор
 

usnews,
Страшно подумать что же будет если Спартак укрепится на этой позиции.:(

Re: юмор
 

Что будет... :sorry: Меркель новый срок дадут, Кодьяк в продажу поступит...бакс до 70 вырастет, чтоб путевки подороже населению втюхать... к осени водка опять подорожает...эхехе... беда, она никогда не приходит одна...

Re: юмор
 

Ну тогда я за Спартак. А то набрал понимаешь по 65 следуя совету жены.:diablo:

Обратно неплохо. Отраву эту вообще запретить надо.:bad:
ЗЫ. Спартак-чемпион.:fly2:

Re: юмор
 

Питерский юмор настолько суровый:crazy::tease:

Re: юмор
 

mk86,
Так над собой же смеемся Мишаня . Неужто лучше по московски над кем угодно от Шрека и до Путина.:crazy:

Re: юмор
 

Кстати, прикупил-таки я себе в коллекцию ХП 10-ку...

Re: юмор
 

а видос в .mp4 можно загрузить?
или только ссыль на облако проканает?

Добавлено через 3 минуты

не получилось:(
грузите отсюда: https://yadi.sk/i/XuiEO0433JQ4Uj

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Вобщем конечно не очень смешно, но в СЗАО идёт легкий снежок :)

Re: юмор
 

Четыре раза за день он на моём пути шёл сегодня.

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Дело было в конце девяностых.

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки Мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нафига, а если вода в баке?!

Re: юмор
 

Сразу вспомнил службу в армии, тогда это не было юмором :)
иногда и ведро воды сложно было достать, почти пустыня.

Re: юмор
 

Поэтому в пустыне пользовались некоей популярностью наши грузовозы:
Татра стоит
Мерседес стоит
А КРаЗ едет!!!

Re: юмор
 

Егорыч, лучше бы наши так гражданские машины делали :dash:

Re: юмор
 

Даже украинские хлопцы,когда трахают своих гарных дивчин,не всегда знают,как надо правильно-кончить НА украинку или В украинку...

Re: юмор
 

А они и делали, Запор Горбатый, Волга...Я на одной такой начинал, ГАЗ-21 называлась. Ехала всегда, везде, на любой резине, на любом бензине, в любую погоду. Конструктивно простая, всё под рукой.
Но иногда надо было помочь поехать. Залить в радиатор горячую воду и паяльной лампой подогреть коллектор. Или бросить на бензонасос мокрую тряпку.
Еще надо было раз в неделю промыть в бензине и потом окунуть в масло воздушный фильтр. Покачать ручку масляного. А самая юморная процедура - раз в 2000 км прошприцевать подвеску.

Но это же был танк с диванами, раскладывающимися в просторный сексодром! И действительно ехала в любых условиях и по любой дороге.

Re: юмор
 

Олег, а что за масляный был с ручкой??? Подвеску спринцевал, было дело. А вот что за пасляный припомнить не могу. Правда была 24-ка. Но не уверен, что движки так уж отличались, что маслонасос был с ручкой

Добавлено через 5 минут

Дэн, как бы не кляли ща факенваген с его ломучими ТСИ, но нашепром не отличался надежностью. Ремонтировался зубилом, но недостаток сий процедуры был в том, что зубило применялось раз в 2 выезда. То стартер, то бензонасас, то... То.. То
У машины был пробег тыщщ под 70-ть.
Ваг жы мы готовый дрючить за каждый чихъ. Двойные-сука-стандарты:crazy:

Re: юмор
 

РадиоГубитель, да кстати, по сколько бегали то наши неприхотливые советские машинки :)

Добавлено через 4 минуты

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
__________________________________________________
Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?
__________________________________________________
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

______________________________________________

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику.
На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рублей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же моча!!!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
— Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5 000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

Re: юмор
 

Теперь такая запчасть как раз для темы "Юмор" :)
Масляный фильтр грубой очистки был с ручкой, которую надо было периодически поворачивать туда-сюда, чтобы очищать металлические пластины фильтра от грязи. Которая падала на дно корпуса и сливалась через пробку при очередной замене масла.
А второй масляный фильтр (тонкой очистки) крепился хомутом к правому брызговику и соединялся с "грубым" резиновым шлангом. Там бумажный картридж использовался.
24-ка его унаследовала от 21-й уже как полнопоточный, а грубого с ручкой лишилась.

Re: юмор
 

По неприхотливым советским авто есть небольшая статистика.
Папа работал в такси на выкупленной машине ГАЗ2410. 1991 г.в.
Переборка мотора раз в 100 000 (водитель аккуратный, всегда машину грел, не рвал, обслуживал вовремя!)
КПП 4 ступени. Ремонт раз в 150000. Разваливались синхронизаторы. И подшипники.
Сцепление. Ходило тыщщ под 100. Иногда било... Ну это больше вопросов к какчеству запчастей. Менялся только диск, к слову. Корзина ходила тыщ по 200.
Стартеры, генераторы, бензонасасы. Спорадически.
Передний мост. Раз в год. Шкворни-****. Резьбовые. Разок меняли даже резьбовые опоры нижних рычагов.
Рулевые. Поросенок ходил долго. Наконечники менялись раз в 50000. Не держала наша доблестная система обороны от солей. Клинило их. Да и качество было дерьмище.
Задний мост. Отходил все положенные 650 000 км. Только масло меняли.
Тормоза. Тут лебединая песня! Задние практически сразу выходили из строя после того, как машина выезжала за пределы 11-го таксопарка! Ручник не работал. Никогда!
Постоянно прогорал выхлоп. Долго ходили только штанцы. Видимо там металл потолще:pardon:

С 2001 по 2007 сам катал на ГАЗ3110. 1998 г.в.
Пихло после сотки перебиралось. Коробка менялась. Мост задний тек постоянно. Ниче не мог сделать. Ручник не работал.
Стартеры, генераторы, бензонасасы. Спорадически.
Тормоза были норм. Ибо передние дисковые:лол:. Ими и тормозил.
в 2007 что-то случилось под топедой и проводка задымила. Так и продал. За 17000р. На тросе. Ибо достала.:drinks:

Дядя Коля. Сосед по гаражу. Автомастер. Зарабатывал на жизнь таксерством, когда ремонтов не было. ВАЗ2105.
Двигутель он перебирал стабильно раз в 100000. Масло менял раз в 5000.
Постоянно ковырялся с задним мостом. Больше на память ничего не приходит:drinks:

Re: юмор
 

Наши советские машинки были неприхотливы только к качеству масла и размеру используемой при ремонте кувалды. Зато были очень прихотливы в плане "всё, дальше ехать расхотелось, встаю, а ты можешь доставать свой любимый ключ на 17". :angel:

Re: юмор
 

Гневная мамаша притаскивает беременную дочь на КПП военного училища...
Требует командира...
Выходит седой полковник, слушает крики, угрозы...
И спрашивает:
-Скажите, сколько у вас в семье человек?
Мамаша в ауте ничего не понимая, отвечает
- ПЯЯТЬ....
Командир:
- ВЫ, В ДЕСЯТЬ РУК, ОДНУ ДЫРКУ ЗАКРЫТЬ НЕ МОЖЕТЕ, А КАК МНЕ - показывает руки - ДВУМЯ РУКАМИ, ПЯТЬСОТ УЕВ УДЕРЖАТЬ????


В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает хвост и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Re: юмор
 

во время секса с украинкой пришла мысль, а как правильно кончать?
на украинку или в украинку? :crazy:

Re: юмор
 

Ну почему мне вся пахабщина сразу в голову лезет:dash:
abola, лучше мимо, либо над ней, либо под неё пустить.

Re: юмор
 

ну ты сильно упрощаешь!
тут понимаешь ли дилемма, как правильно, на или в :dirol:

Добавлено через 3 минуты

Однажды в аварии погибло три женщины, когда они попадают в рай, то перед ними появляется апостол Петр и говорит: «У нас есть только одно правило в раю — не наступать на уток!»

И как только они вошли в рай, то увидели, что утки там были повсюду.
Было почти невозможно, не наступить на утку, хотя они старались изо всех сил, но вот первая женщина в первый же день случайно наступила на одну из уток.
И тут приходит Св. Петр с самым страшным человеком, которого когда-либо видела эта женщина.
Святой Петр соединяет их вместе и говорит: «Твое наказание за то, что ты наступила на утку-это быть навечно прикованной к этому уродливому мужчине! На веки вечные», — молвит Святой Петр и уходит.
На следующий день, вторая женщина случайно наступает на утку и приходит Святой Петр, который приводит с собой еще одного уродливого мужчину. Он соединяет их вместе с теми же словами, что высказал первой женщине.
Третья женщина, видя все это и, не желая быть прикованной навечно к уродливому мужчине, шагает очень-очень осторожно.
Она умудряется месяцами не наступать на уток, но однажды Святой Петр заходит к ней с самым красивым мужчиной, которого она когда-либо видела. Он очень высокий, мускулистый, с густыми волосами и длинными ресницами.
Святой Петр соединяет их вместе, не говоря ни слова.
Счастливая женщина говорит: «Я поражена, что я сделала, чтобы заслужить быть прикованной к вам на вечность?»
Парень говорит: «Я не знаю, что Вы сделали, но я наступил на утку!»

Добавлено через 18 минут

и про рыбок)

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Re: юмор
 

Про моторы: бывают и картонные!

Re: юмор
 

Или это чип тюнинг от Кнауф? )))

Re: юмор
 

Аллергия на работу

www.youtube.com/watch?v=LdZzObuPdl8

Re: юмор
 

Прикольная история: Дело было в армии в 2009 и я служил на аэродроме. Однажды приходит в роту капитан и берет меня с еще 3 бойцами со словами : "надо поработать". Ну что-ж, всяко лучше чем в казарме сидеть: — А что делать-то надо? — Да ерунда, два магнита на "Урале" к самолету отвезти. Звучит довольно просто, собрались, поехали, приехали, смотрим: лежит мешок, в мешке лежит магнит (как подкова только круглый в сечении и диаметром мм120 примерно), и точно такой-же мешок метрах в двадцати. Ну капитан такой и говорит: — Грузите и везите на аэродром, потом дуйте в казарму, только положите в разных углах и лучше привязать. После этого пошел на объект заниматься своими военными делами. — Ога, делать нам больше нефиг, привязывать в разных углах: подумал я. Ну что, надо грузить. Хватаю мешок, а поднять не могу, только слышно как швы расходятся (то-ли у меня то-ли у мешка), поднапрягся и смог только приподнять. — Ого какой тяжелый, интересно, из чего он? — Хрен его знает, лишь-бы не светился в темноте, давай помогай. С трудом закинули первый (это втроем-то) и уволокли в начало "Урала", подъехали за вторым закинули и оставили в самом конце. Ну и ок, встали сами в кузове, едем, курим, болтаем, приехали. Смотрим — а оба мешка лежат вместе примерно в середине сцепленными... — Ух ты, а как они так смогли? — А хрен его знает, давай расцеплять... Попробовали- ничего не получается, только мешки разорвали. Без мешков это выглядело как одно металлическое колесо внутренним диаметром примерно 50 см. На Новой Земле нет деревьев, зато там вместо оградок и заборов везде прикопанные наполовину старые кислородные и ацетиленовые баллоны. Вот на такой накинули наше колесо, через трос зацепили за Урал, каак дернули с ходу и... . выкорчевали баллон из земли а магниты так и были скреплены, сказать что я офигел- ничего не сказать... Пробовали еще пять раз. На земле в ряд лежало 6 балонов, одна Ж/б свая и это Чертово колесо. — Дайте мне точку опоры и я расцеплю магниты: сказал самый образованный. Хрен там, если с Землей может-быть это и могло прокатить, то не с этими магнитами точно, только лом погнули. Остановили мимо проезжающий еще один Урал и с разгону все-таки смогли их оторвать друг от друга. Привезли к самолету (Ил76) отдали экипажу со словами: — Посоны, положите в разных углах, а еще лучше привяжите. — Ок, сказал нам член экипажа у которого прямо в глазах читалось: "ага, делать мне больше нефиг привязывать в разных местах". Через месяц, когда они опять к нам прилетели штурман рассказывал: прилетаем, а у нас не два магнита а одно тяжеленное колесо, сдать его никак потому что должно быть по бумагам, с@ка, два магнита а не одно колесо бл... Разорвали через Урал и березу через 3 часа, отдали со словами: "положите в разных местах, а лучше привяжите", но ребята точно также подумали "делать нам больше нефиг" и привезли одно "колесо", которое тоже очень долго разрывали(тут уже подробности неизвестны). Сколько раз подряд еще повторилась история неизвестно, но к советам я теперь прислушиваюсь. anekdotov.net

Re: юмор
 

:haha::haha::haha:

Re: юмор