|
Re: юмор
Элик,
У меня для вас плохие новости. Вам врал не только я. Даже папа с мамой,помимо многого другого, вводили вас в заблуждение относительно Деда Мороза.:blum: |
Re: юмор
alanser, :plus1: Оффтоп
|
Re: юмор
Цитата:
Цитата:
|
Re: юмор
Элик,
Как же без лжи то?:shok: Вы же сами лжете чуть ли не в каждом сообщении. Меня это вполне устраивает. Ведь верить то вам совсем не обязательно.:pardon: |
Re: юмор
|
Re: юмор
Любителям старины и тем, кто увидит это впервые:crazy: |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Элик,
хорошим девочкам рады в раю, а плохим - рады везде !!! |
Re: юмор
Цитата:
Кудри вьются у бл@дей. Отчего ж они не вьются У порядочных людей? Потому что у бл@дей Деньги есть для бигудей, А порядочные люди Тратят деньги на бл@дей (частушка).:bayan: |
Re: юмор
Цитата:
Они мне рассказали по секрету женский анекдот: У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни! И несколько... на всякий случай... Добавлено через 4 минуты Цитата:
— Таки да. А шо толку? То есть?! — Этот марал только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо. |
Re: юмор
Цитата:
Цитата:
|
Re: юмор
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло. — А сами-то где жить будете?
|
Re: юмор
Вложений: 1
улыбнули сегодня пару демотиваторов
|
Re: юмор
По вотсапу прислали. Многие баянистый, но чёт все равно повеселило...
Зашел на кухню и просто о*уел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П*здец!!! ***** О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает? ****** Вчера впервые ходил на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху... ***** На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить!!! ***** Вышла на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Сережу... ****** В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает... ****** Жена приходит в 3 часа ночи пьяная. Муж ей: - Ты где была? Она: - На рыбалке! Муж: - Чегооооо...? А рыба где? Или клёва не было? Жена: - Рыбы не было, а клёво было! ****** Жена просыпается и звонит мужу: — Где ты дорогой?! Я проснулась, а тебя нет. Муж: — Наташа, а где ты проснулась, твою мать?!! ****** Дочь звонит матери и жалуется: - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - Оп-паньки, так её варить надо? ****** Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать? ****** Ну вот, Новый год встретили... Осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО! ******* Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая! ****** Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают... ****** - Как на личном? - Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких... ****** — Иди скорей сюда! Смотри!!! — Че там?!! — Создаю проблему из ничего! — Моя ты умница... ******* Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником... ****** Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть... |
Re: юмор
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
|
Re: юмор
Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Вложений: 1
И смех, и ...
Вечер, еду домой уже по улице своего спального района, до дома оставалось не более 2 км. Дорога мерзкая, лёд с "кашей", причём очень обильной. Догоняю маршрутку:facepalm:( оправдываться хоть и глупо, да и расписывать долго, но отмечу, что этот контрацептив мне реально подставил жопу,Оффтоп плюс лёд с кашей, хотя расстояния для остановки было достаточно, и скорость минимальная, я даже без намёка на панику просто начал притормаживать, когда увидел его "стопари", а машина как двигалась, так и продолжала... до удара). Ну да ладно, пошли в его маршрутку европротокол оформлять. Сидим, пишем, тут жена мне звонит. Я, говорит, врезалась.:shok: Вдох, выдох, рука на глаза. Спрашиваю, мол, где?Мы у бассейна, отъезжала и ударила чью-то машину,- уточнила она. Сиди, щас подойду,- с грустью произнёс я. Чтобы добраться до места ДТП благоверной, мне надо было сделать не больше 100 шагов. Мы умудрились совершить практически синхронно 2 ДТП в расстоянии 70 м друг от друга, причём прямой видимости, и с разницей в 10 минут времени. В её случае нам повезло, она просто упёрлась своим задним бампером к такой же детали другого автомобиля такого же цвета. Я подошёл, отогнал нашу машину, смахнул снег и лёд с "пострадавшего" опеля, с радостью обнаружил, что нет ни единого следа от случившегося, отправил жену с дочкой домой, ещё раз убедился, что всё в порядке и нет смысла оставлять номер телефона, и вернулся оформлять своё ДТП. Мне повезло меньше. Вложение 18088 |
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Цитата:
Я вот надысь узнал, как в спорт-часах Puma называется шагомер. Педометр!)))) Прям так на циферблате и написано: pedometr. Сразу расхотелось покупать))) |
Re: юмор
В ТС на Мини Купер у меня кириллицей написано Соорер.
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Вложений: 5
немного веселеньких
|
Re: юмор
Цитата:
Неужели у многих пишется в паспорте ТС - Ранаулт, а не Рено? (не было никогда такого в имуществе, поэтому не знаю). А как записывают Mitsubishi Pistachio - Митсубисхи Пистакхино? Цитата:
А представь, если б у тебя была итальянская Pagani Huayra :rolleyes: Тут хоть транслитерируй, хоть транскрибируй - один ... вариант Mitsubishi Pajero - Pajero (пахеро) по-испански "онанист" |
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И вы босой крадетесь в туалет, чтоб в тишине прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь и прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, но не дай бог пронюхает жена... А у жены холодный в спальне тон: «Зачем ты брал с собой мой телефон?»
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Фира с Моней лежат на диване.
Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! " ------------------------------------------------- Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась... ...вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец... |
Re: юмор
Пиво будешь?
https://www.youtube.com/watch?v=v5W0mPQNPrE |
Re: юмор
|
Re: юмор
Вложений: 2
Христос воскрес :)
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Цитата:
|
| Текущее время: 23:11. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot