|
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Муж возвращается с охоты ,жена к нему подходит и спрашивает
-Ты где был епть? -На охоте -А че от тебя говном тащит? -Ты не поверишь,идем мы с шариком по лесу,ну шарик у ног крутился ,крутился и исчез,я его шарик шарик,нет шарика,иду дальше ,тут мне с зади две лапы на плечи... -и че ? - Да че - понимаю что Шарик сзади, и все равно гажу и гажу. |
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
Какой интересный форум! Рада , что нашла его и буду обживаться!
|
Re: юмор
lady mary76, мадам, если конечно мадам, а не бот, Вы из Москвы или все же из/с Украины? На ffclub у вас регистрация в тот же день и такая же фраза. :durdom:
|
Re: юмор
Аристарх, :лол: От вездесущих супербоводов не уйдешь...
|
Re: юмор
Примечательно, что первое сообщение бот запостил в самую правильную тему! Продвинутый бот :good:
|
Re: юмор
Цитата:
|
Re: юмор
А какой смысл в этом?
|
Re: юмор
Этот бот замечен ещё на одном форуме...Что то тут не так:dirol:
|
Re: юмор
Живет дело Остапа! Не успели все закупиться ФуелШарком - теперь появился новый экономайзер!
http://freefuel.me/?trf_dt=c2l0ZV9pZ...iTrKsFIOiTrKsF Фрифуел, однако! Цитата:
Короче, всем хороших выходных и здравого ума чтобы не покупать сие форменное гавно!:dirol: |
Re: юмор
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...
|
Re: юмор
У одинокой дамы звонит телефон:
- Слышишь меня? Я маньяк, я слежу за тобой! Дама (критически оглядывая себя в зеркале): - М-да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня. |
Re: юмор
- нет ничего крепче маминого молока, я до сих пор не помню первые годы жизни;
- да, дикое пойло... я постоянно что-то орал и ссался под себя. |
Re: юмор
Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец,
никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! - Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов? - А вы-то сами откуда будете? - Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! - Ну что, голубчик, пьете? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами... https://cs7050.vk.me/c540109/v540109...qxS-TRJp7E.jpg - Привет, любимая! Чем сейчас занимаешься? - Рыбу заливную делаю... - Ого! А ты умеешь??? - А то! Кусок воблы, глоток пива... |
Re: юмор
Позитиффффф:)
|
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Пост на серьезном сайте на производственную тему:
"Перечислим основные требования, которые выдвигает ГОСТ и технические условия по отношению к алюминиевой втулке. В первую очередь, доброкачественная алюминиевая втулка должна быть выполнена из каленной стали..." Вспоминается бессмертное: "Вот водка - правильное пиво!" — Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. — А если не с кем? — Тогда два. На тему экзаменов.Возможно, уже выкладывал здесь, не помню. Зачет в небольшой аудитории, стол препода напротив парт грызунов гранита. Препод: первые пять зачеток, которые лягут мне на стол, получат "автомат". Парте примерно так на пятой от препода сидит перец по прозвищу Джоуль. Он молниеносно хватает свою зачетку и на манер сюрикена отправляет на преподский стол. Зачетка с хорошим таким шлепком попадает преподавателю прямо в лоб. P.S. Препод оказался человеком слова и зачет поставил. |
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
до Штирлица не дошло письмо из Центра... он перечитал его еще раз - всё равно не дошло...
|
Re: юмор
- "Что вы там творите, уроды?" - кричала бабушка каким-то уродам, которые что-то там творили.
|
Re: юмор
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать
Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра. Пошла на собеседование. Костюм юбочный, каблуки, все дела.Туфли неудобные были. Раз 5 по дороге ногу подвернула. Короче, при входе в кабинет начальника отдела кадров кааак навернулась! Он помог встать, долго ржал и сказал: «Я вашу кандидатуру поддержу! И спасибо вам, а то настроение было дерьмо!» Без единого вопроса! |
Re: юмор
|
Re: юмор
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.
Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. Когда в магазине косметики ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!" Пишу подруге смс: - Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай! И по ошибке на сенсоре нажимаю (отправить всем)… Вечером у меня дома были все...и бабушка с внуком, и муж с рыбалки... - Мам, я гулять... Приду поздно,... пьяный,... с незнакомой девкой... - Сынок, не юмори,... застегни сандалик!!! После корпоратива. — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? — Платье где? Сижу на диете. Сын кормит кота, слышу говорит ему: "Ты, либо жри, либо прячь миску... Наша мамка на диете, и ночью я за нее не отвечаю." "Я на тебя обиделась, ушла гулять с твоей карточкой и уже почти простила..." — Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы. Суд. — Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин? — Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. |
Re: юмор
Дореволюцiонный Совѣтчикъ
Экая оказія, почтенные, приключилась намедни во время свѣтскаго раута, посвященнаго бракосочетанію Дмитрія Песковскаго, главнаго хроникера да глашатая Государя нашего. Особое вниманіе общественности привлекли часы онаго сударя, работы самого Фаберже, инкрустированныя драгоцѣнными камнями и оснащенныя помимо прочаго механической золотой кукушкой, умѣющей произносить "Государь сего не вѣдаетъ" на 15 языкахъ, а такъ же восклицать "Таврида днесь наша!" выступая въ качествѣ экстравагантнаго будильника (сказываютъ сему кунштюку особо завидуетъ свѣтлѣйшій князь Медведовскій, который имѣетъ обыкновеніе предаваться грезамъ Морфея во время свѣтскихъ мѣропріятій съ долгимъ церемоніаломъ, а механическая кукушка, восклицающая "Таврида днесъ наша!" - элегантнѣйшій способъ не ударить въ грязь лицомъ подспудно выказавъ рѣшимость слѣдовать державному курсу Царя-Батюшки - дѣло, которое, какъ извѣстно, лишнимъ не бываетъ). Стоимость часовъ съ кукушкой, запечатлѣнныхъ на случайномъ дагерротипе съ мѣропріятія, въ свѣтскихъ салонахъ оцѣнили ажно въ шестьсотъ тысячъ долларовъ С.а.С.ш. что составляетъ тридцать семь милліоновъ рублевыми ассигнаціями (токмо вообразите, сердечный другъ Карлъ), а вѣдь сіе стоимость нѣсколькихъ усадебъ въ заповѣдныхъ дубравахъ подъ Петербургомъ, а въ провинціи на оное состояніе можно пріобрѣсти цѣлую свѣчную мануфактуру съ цехомъ на тысячу душъ работниковъ. Столичные разночинцы хватались за сердце, а степенные налогоуплатители - за портмоне, вѣдь, какъ извѣстно, Песковскій - государственный служащій и жалованіе изъ казны даже въ его чинѣ составляетъ значительно меньшую сумму-съ... Песковскій же оправдался тѣмъ, что сiи часы ему презентовала супруга, которая трудилась не покладая рукъ дабы пріобрѣсти оную диковинку аккуратъ къ бракосочетанію. Далѣе Песковскій заявилъ, что оное не соотвѣтствуетъ дѣйствительности, а часы и вовсе принадлежали третьему лицу, нѣкоему милліонщику и другу четы молодоженовъ, который прибылъ на церемонію инкогнито. Именно у него Песковскій выпросилъ часы для форсу передъ гостями. Не то чтобы мы, почтенные, не вѣрили, что супружница Песковскаго можетъ честнымъ трудомъ снискать такую сумму... Отчаго же-съ? Держава наша движется въ числѣ передовыхъ къ развитію и процвѣтанію, нравы въ обществѣ весьма мягки и экономическое положеніе въ нёмъ таково, что всякiй степенный труженикъ или труженица (а дамамъ у насъ всюду дорога и почётъ, и съ архаизмами домостроя да съ неравными сословными браками мы давно распрощались даже въ далёкихъ провинціяхъ) могутъ при надлежащей прилежности сколотить себѣ неплохое состояніе. Аналогично-съ, почтенные, вѣримъ мы и въ то, что Песковскій изволилъ нацѣпить оный кунштюкъ для форсу, ибо въ тѣхъ кругахъ для форсу дѣлается многое, если рѣшительно не всё. Какъ говорится, форсъ дороже цѣлковыхъ, ежели онъ дѣйствительно пышенъ и радуетъ глазъ. И насъ даже не смущаетъ, что г-нъ Песковскій путается въ оправданіяхъ (что частенько свидѣтельствуетъ о томъ, что субъектъ кривитъ душой), право, г-нъ Песковскій всю свою бытность главнымъ канцеляристомъ Государя ведетъ себя именно такъ. И даже закрадываются крамольныя мыслишки, что сіе и есть главный залогъ успѣха его карьеры. Зато насъ искренне волнуетъ, что на это изволитъ сказать иной приближенный ко двору почитатель дорогихъ часовъ, собственной персоной Его Святѣйшество Патріархъ. Появиться публично да съ часами, которыя стоятъ дороже, чѣмъ у послѣдняго - такого себѣ не позволяетъ даже монархъ (а онъ многое себѣ позволяетъ, на то онъ и монархъ). А князь Медведовскій публично щеголяетъ наимоднѣйшимъ смрадпатефономъ мануфактуры Яблочкова токмо лишь потому, что его святѣйшество предпочитаетъ аппаратамъ Яблочкова аппараты системы "Гомункулъ" и соперничество отсутсвуетъ, какъ таковое. Остроумцы въ свѣтскихъ салонахъ уже шуткуютъ, что Патріархъ направилъ Песковскому вѣстового съ приватнымъ картелемъ, въ которомъ настоятельно рекомендовалъ послѣдняго пожертвовать часы въ пользу одного изъ приходовъ, дабы не смущать народъ. Да-съ, въ кругахъ, гдѣ свѣтскій форсъ достаткомъ играетъ столь вѣсомую роль, поступокъ Песковскаго иначе какъ вызовомъ не назовёшь! Грядётъ ли скандалъ и государева опала или же расколъ промежъ свѣтскихъ дворянъ и духовенства? Выступитъ ли Государь съ заявленіемъ, что днесь надлежитъ уничтожать въ довѣсокъ къ контрабандной бакалеѣ ещё и часы? Мы съ замираніемъ сердца продолжаемъ наблюдать ситуацію. Посткриптумъ: Мысль съ уничтоженіемъ часовъ вслѣдъ за смердящими сырами изъ за бугра кажется, впрочемъ, весьма соблазнительной. Однако, вслѣдъ за часами, если до такого дойдётъ (къ чему можно готовится, уповая на прогрессивное мышленіе Государя и его совѣтниковъ) должны всенепремѣнно послѣдовать и календари, это дьяволькое измышленіе латинскихъ чернокнижниковъ, ибо учитывая особенности державнаго пути, коимъ мы неуклонно движемся, помнить какой на дворѣ годъ, день, и главное, который сегодня часъ - воистину непозволительная роскошь для степеннаго подданнаго и даже болѣе того - вызывающее вольнодумство. |
Re: юмор
|
Re: юмор
Цитата:
http://censor.net.ua/video_news/3477...tisanktsionnye :лол: Добавлено через 3 минуты Три гуся!:) |
Re: юмор
|
Re: юмор
|
Re: юмор
Цитата:
С этими сэлфи совсем уже ипанулись.... |
Re: юмор
Цитата:
http://media.ffclub.ru/up247856-5983163.jpg |
Re: юмор
Аристарх, :лол::лол::лол::лол:
ваще убил... |
Re: юмор
Как вы себя чувствуете? - спросил врач пациента.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на бутылочке! - А что там было написано? - “Держать плотно закрытым”. |
Re: юмор
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. - Папа, а что это на тебе за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. - Папа, а зачем ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне? |
Re: юмор
Comdir, оригинал хоть и не так актуален, но звучал лучше :wnk:
Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца: - Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта? - Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта… - А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть? - Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет… - А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная? - Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот… - Пап, ну а зачем у нас горбы на спине??? - Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода… - А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке? |
Re: юмор
spleen, со времен Эзопа каждый анекдот претерпевал актуализации в соответствии со злобой дня. И часто переложения оказывались острее.
Вот этому оригинал сможете определить? В столовой: - Что Вы будете? - Пожалуйста, пюре и свинину. - Лучком посыпать? - А это бесплатно? - А Вам точно свинину можно? |
Re: юмор
В продолжение темы http://dem-dem.ru/OD/hn3fbb0sxpd.jpg
|
| Текущее время: 16:47. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot