Re: юмор
 

В комнату к сыну - студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.
Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...

Re: юмор
 

Очередное ВИП-ДТП на Рублевке
Вчера около 19 часов на Рублевском шоссе произошло новое ДТП с участием
ВИП-персоны.
Автомобиль ВАЗ-2105, черного цвета с тонированными стеклами,
управляемый, как выяснилось впоследствии, слесарем Ивановым сбил на
пешеходном переходе Представителя Президента в Белом Доме, идущего из
магазина с продуктами. В результате наезда слесаря на Представителя
Президента, тот отделался легкими ушибами, но получил, по его словам
глубокий моральный стресс. К тому же сумка с продуктами, в которой
лежали нарезной батон и пакет молока была безжалостно раздавлена
колесами отечественного автомобиля.
По словам очевидцев происшествия, автомобиль ВАЗ-2105 сразу же после
столкновения остановился. Из него буквально вывалились две полупьяные
девицы и сам предполагаемый виновник ДТП – слесарь Иванов. По крайней
мере, так он представился сотрудникам ГИБДД, буквально через минуту
прибывшим на место аварии.
Документов у водителя не оказалось вовсе и тем удивительнее были
действия сотрудников автоинспекции. Они тут же принялись скручивать
номера с автомобиля, убирать с проезжей части осколки разбитой во время
столкновения фары. Слесарь Иванов в то же время был посажен в черный
джип и увезен в неизвестном направлении.
Сотрудник автоинспекции сразу же дал пояснения прибывшим на место ДТП
журналистам. По его словам виновным является пешеход, не пропустивший
автомобиль с включенными спецсигналами. А по новым правилам пешеходы
обязаны пропускать спецтранспорт. На ехидный вопрос одного из
представителей прессы: - Является ли спецсигналом песня «Владимирский
централ – ветер северный», звучащая во время столкновения, по
свидетельству очевидцев, из автомобиля, представитель ГИБДД ничего не
ответил. Но добавил, что данный участок дороги – единственный на
рублевском шоссе не оборудованный видеокамерами.
По счастью, один и свидетелей происшедшего сумел снять момент
столкновения черной тонированной «пятерки» с Представителем Президента в
Белом Доме. И ролик, тут же попав в Интернет, стал лидером просмотра на
YouTube.come.
Возмущению разъяренных блогеров не было предела. Вот только некоторые
комментарии. «Когда эти пьяные работяги перестанут нас давить». «Они
держат нас за быдло». «Нет произволу слесарей-сантехников на дорогах»!
Буквально фурор в виртуальном пространстве произвел клип известного
эстрадного певца Николая Баскова «Черная «пятерка» - колесница смерти».
Его просмотрело за сутки больше миллиона интернет-пользователей.
И только официальные источники информации хранили полное молчание об
очередном ДТП с участием ВИП-персоны. По всем каналам показывали визит
Президента в Ватикан и уборку урожая в Самарской области в феврале.
По словам очевидцев происшедшего, а их набралось не менее десятка, на
них тут же принялись оказывать моральное давление какие-то небритые люди
в штатском. Каким-то непонятным образом узнав телефоны свидетелей, они
принялись звонить им и угрожать отключением воды и канализации.
В Белом Доме сразу же после ДТП была созвана пресс-конференция, на
которой представители Власти пожаловались журналистам, что это уже не
первый наезд на них в этом году. Но присутствующий на пресс-конференции
адвокат слесаря заявил, что его подзащитный ездил и будет ездить
согласно правилам, установленным в нашей стране для
слесарей-сантехников. И если разные там Представители Президента не
знают правил дорожного движения – это их проблемы.
«Давили и давить будем», - привел слова своего подзащитного адвокат. На
что представители Белого Дома пообещали сразу же обратиться в
Страсбургский суд с иском о защите их чести и достоинства. В районный
суд они идти отказались, сетуя на ангажированность наших судей.
Вот такой правовой беспредел до сих пор царит на наших дорогах. И что с
ним можно поделать, похоже, не знает никто.
Воистину, давили и давить будут.
И ничего с этим уже не поделать?

Re: юмор
 

На паре по вышмату. Препод: каким способом будем решать систему? С первых редов: методом гаусса. Препод: и чтоже придумал гаус на счет этого? C последних рядов: - Винтовку...


xxx: Нет, ну только наши гастарбайтеры могут струей воды из шланга посреди улицы мыть ТРАНСФОРМАТОРНУЮ БУДКУ!

Re: юмор
 

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...


- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в
Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль".
Ведь как звучит - "три фубля"!..

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ,
А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека
от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы.бать... Но никто же не жалуется!

- Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта
московского милиционера-полицейского.
- Да так же, как и раньше: насяльник.

- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

продавец в ларьке отжег!
я: дайте Орбит черничный
он: есть любой, кроме черничного
я: ну тогда манго
он: такой х.йни ваще нет!

Прапор продает машину, диктует объявление
- ... мощность по прямой 5 л.с., в гору - 10 л.с...
- Это то есть как так?
- Это значит, чоб по прямой толкать надо 5 человек личного состава, в гору - 10!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. после тусовки они пошли к ней домой,
собственно ночь была "жаркой". на утро проснувшись, парень замечает на стене фотографию
мужчины... когда проснулась девушка он спросил ее:
- это твой муж?
- нет, ты что!
- парень?...
- нет...
- брат??...
- да успокойся ты! это я до операции!

Добавлено через 9 минут

http://www.youtube.com/watch?v=oEDpR9BHVDQ

Re: юмор
 

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Болeе дорогих
подарков не было.
Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить
хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём
она говорит.
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое
мнение?
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство
по членам!
Практика - это когда все работает, но не понятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный
семьянин.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не
стоять у нее на пути.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Re: юмор
 

Re: юмор
 

http://www.youtube.com/watch?v=8WbH4dyvQRU
то ли ржать, то ли плакать...

Re: юмор
 

Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: "Владимир, как поживаете?"
- Хорошо. А вы как?
- Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение.
Путин:
- Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. Отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
- Доложите.
- В общем так: во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия"!




Встречаются две проститутки,одна на трассе,другая ехала мимо,на крутой тачке,вся в золоте,короче полный фарш,ну и та что на трассе спрашивает,
-Дорогая,классно выглядишь,как ты?
-Да вот,замуж вышла,за олигарха.
-Как же ты смогла?у тебя же через рот землю видно.
-А я ему сказала,что я целка,и до свадьбы не давала,а когда в первую новобрачную ночь переспали, когда он вставлял я крикнула,и потом сказала что в первый раз больно.подумала другая проститутка и себе решила,замуж выйти,
нашла олигарха,ну всё как первая проститутка сделала,короче.первая ночь,жених вставляет,она как закричит,и он тоже закричал,закончили,лежат,курят.он спрашивает.
Дорогая,а почему ты кричала?
-Ну в первый раз,больно.
-А ты дорогой,почему кричал?
-Да когда с яйцами проваливается,страшно.

Re: юмор
 

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично… Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Re: юмор
 

http://www.youtube.com/watch?v=bH2Y1LGwC8g
кажется был скандал после этого анегдота)))